Я никогда не узнаю, что же ты сказал тогда и что чувствовал. И это меня угнетает. С того ужасного дня многое поменялось. Каждые мысли о тебе я храню в своём личном дневнике. Каждую крошку с трудом собираю воединую часть. Просто так как-будто я говорю с тобой. Только ты молчишь, внимательно слушая меня, как и раньше.
И в ход пошла новая запись. Каждую секунду я заполняю страничку за страничкой. Лишь бы поговорить с тобой. Кажется, что уже скоро эта несчастная тетрадка разорвётся на части, лишь бы не видеть в своих клетках моё нытьё. Она просто не выдержит этот поток мыслей. Я всегда пишу про тебя. Изначально, когда всё было хорошо и ты был рядом, странички были ярче, чем радуга на небе. Они наполнялись лучшими чувствами и эмоциями, полученными с тобой. Каждая клетка занимала яркую наклейку или сердечко, которое ты так усердно пытался нарисовать, боясь выходить за край. Сейчас же эти поганные странички не приносят удовольствия, лишь только тоску. Да, в них можно оставить красочные моменты или свой гнев. Но читая их, мне будет больнее, чем обжечься огнём. Сейчас листы серые, без единого цвета. Лишь иногда наши совместные фотки. Я сижу на стуле, который ты хотел выкинуть, ссылаясь на то, что он уже старый. Под жёлтой лампой, которая еле освещает что-либо. Кроме окна перед собой и звёзд на небе не разглядеть ничего.Та, что самая яркая звезда на небе, похожа на тебя. Ты никогда не был как кто-то другой. Ты особенный. У тебя другие мысли, желания, мечты и эмоции. Ты приносил только счастье в нашу квартиру. Помню, как мы лежали на полу в ванной, разглядывая потолок. У нас был поток фантазий, и мы представляли, что находимся на белом облаке в космосе, а сверху светят звезды.
— Вон те, что самые яркие, это мы. А знаешь что? Космос нас ждёт. Он нас любит. Космос живёт в каждой из судеб.
Я помню твои слова. По сей день они у меня в голове. Въелись как червь в яблоко. Это невозможно забыть, Юр.
***
Я пришла на мост. Наш мост. Что находится в сквере, где лесок. Он пересекает реку на другой берег, где мы погуляли первый раз. Мы были там очень часто, чуть ли не каждый день. Помню Юра взял старую мыльницу и стал фоткать буквально всё. Эти фотки до сих пор лежат в моей шкатулочке. Я их сохранила. Мы шли за ручку, ты без остановки рассказывал как прошла репетиция. Твои глаза буквально горели от переизбытка эмоций, ты был так счастлив. Каждый наш божий день мы проводили здесь. Устраивали пикники, купались в речке летом, ели мороженое или вместе читали книгу. Я помню. Ты так нежно обнимал меня, пока я стояла, уткнувшись в твою грудь. Когда наступила осень, ты всё больше стал задерживаться на репетициях. Мы почти не приходили туда. Я ложилась рано, ведь утром приходилось вставать и работать, а ты приходил глубокой ночью. Мы отделились, полностью погружаясь в работу. А после, спустя два месяца, ты откатал свой большой тур по Украине и России в 2016. Я помню это, это самое лучшее чувство, когда родной человек смог вернутся домой. Мы снова стали вместе. Ты обнимал меня целую ночь, мы так и уснули.Пожалуйста, не бросай меня. Это лучшее, что ты можешь сделать. Я бросила свою любимую работу. Я сама уже ничего не хочу. Только чтобы ты приходил ночью и обнимал меня. Тихо, нежно и очень медленно. Не хочу, чтобы наши глаза встретились, но я знаю, ты здесь. Всегда со мной. Мне тебя так не хватает. Помню, как я пришла на это место и ты ждал меня. Ты помнишь, ведь так? Теперь я здесь всегда.
Как там люди обычно разговаривают с Богом? Через молитвы? Я разговариваю с Юрой через глупую тетрадь, в надежде, что он слышит меня. Но Жизнь никогда не соответствовала моим фантазиям.***
Единственное, что остаётся делать, так это писать в этой, замученной жизнью, тетради. Я стала позже просыпатся, либо вообще не спать. Я постоянно видела во снах тебя. Но ты не рядом, ты просто ушёл. Как всегда, взял и ушёл. Гребанное утро начинается с гребанного будильника, а дальше всё перерастает в тетрадь, неудивительно. Я пишу туда всё, свои чувства и мечты. Пожелания и эмоции. Юра, всë. Я помню, как ты пел мне под гитару, пока единственный свет от Луны освещал твои прекрасные кудри.Бувайте, бувайте Не стійте, не чекайте Я не повернусь Знаешь, кохання міне...
Я до сих пор помню текст. Каждый раз ты мне пел эту песню, а позже мы ложились спать, подолгу обнимая друг друга. Я запомнила как ты её пел. С какой интонацией. Какими нотами. Ты был прекрасен. Я пишу это потому, что до сих пор не могу принять тот факт, что мы ссорились. Я отчётливо помню как ты пришёл домой с репетиции, был уставший и злой. Мы поругались насчёт какой-то ерунды. Если бы я знала, я бы даже не начинала разговор. После, напившись как обычно своего пива, ты исполнил мне ещё одну песню.Всё что осталось от нашего лета Листья, которые жгут во дворе. И не написанны пару куплетов... Ведь внутри меня... внутри меня Так много дерьма как и в тебе...
Ты снова курил в комнате, а я орала на тебя, чтобы ты шёл на балкон. Я ненавижу запах табака, сразу начинаю задыхаться. Да ещё и квартира пропитывается этим ублюдским дымом. Но сейчас я бы больше всех хотела, чтобы ты стоял посреди комнаты и курил. Да хоть мне в лицо. Вернись. А помнишь, Юр, мы с тобой ходили на речку купаться? Где-то в 2016, что ли. Прошло уже 7 лет, а ты даже не написал, не позвонил. Ты тогда взял меня на руки и закинул в воду, ибо до этого я долго решала зайти мне или нет. От воды так веяло холодом, хоть и стояла середина июля. Мы купались около часа, пока оба не замёрзли от воды. Ты плавал под водой и хватал меня за ноги, пугая, якобы это большая рыба мимо проплыла. Ты пытался кинуть меня бомбочкой, и, честно сказать, иногда это выходило ужасно. Я либо летела в сторону либо просто падала. Но было весело. Гораздо веселее, чем сейчас. Каждое наше лето лучше, чем прошлое. Но не это. Я откопала старую фотку, где Юра пытался сфоткать меня в поле с ромашками. Он каждый раз выбирал хороший ракурс, фокус и задний план. Он не мог просто взять и чикнуть. Фотка была сделана старым полароидом. Сзади была подпись чёрным маркером:Лето 2017. С любовью, твой Юрочка.
И миленькое сердечко снизу. А вот ещё фотография. Только на ней уже Юра обнимает меня. Видимо кто-то из его друзей сделал это фото. Сзади подпись: Знаешь, я очень сильно люблю тебя. Возможно, я не так часто говорю это тебе, но я никогда не променяю тебя на кого-то. Мы будем вместе до самой старости. Люблю и целую.Юрец.
Получается, наврал. И мне, и самому себе. Здесь очень много наших фотографий, но сейчас я просто хочу их сжечь.Гори, твоё фото, гори. Всё что ты мне дарил. Я не буду скучать. Гори, твоё фото, гори Всё что ты мне дарил. Я хочу закричать.
Нет, не из-за того, что я его ненавижу. А из-за обиды. Я понимаю, что мы больше никогда не будем вместе и этого больше не будет. А если оставить эти фото "на память", то я лишь буду реветь с них, а не радоваться нашей прошлой жизнью. Счастливой жизнью. Я так люблю тебя, ты не представляешь. Тетрадь уже кончается, чëрт. Не хочу. Я не хочу вспомнать о тебе. Много людей, которые это пережили и живут счастливой жизнью, создав свою новую семью. Но я не могу тебя отпустить, однако, вспоминая, мне будет больно, что это прошло. И наше время уже не вернуть. Я не знаю, что делать. Хочется сжечь её, уехать из этого города, удалить все контакты и соц. сети. И зажить новой жизнью, где я буду счастлива с кем-то другим. Создам новые отношения, семью и у меня всё будет прекрасно. Где в этой жизни не будет тебя. Не будет ничего, кроме розовых облаков и единорогов. Только радость и смех. С новым человеком. Мне так противно от этих мыслей. Я не могу. Я не хочу тебя забывать, но если я буду продолжать каждый день писать в тетради и напивать твои песни, то я так и останусь в этой кучке дерьма, тонуть до последнего. До самой старости. И это будут самые худшие года моей жизни. Наполнение только четырьмя серыми стенами, теми же улицами, где мы гуляли, и тем же интерьером. Только без тебя.Я не хочу знать правды. Я хочу чтобы ты извинился, пожалуйста. Тебя нет со мной, извинись за боль, что я сейчас чувсвую. Пожалуйста, забери меня назад, в наш с тобой год. Где я чувствовала бы себя в безопасности. Где мы снова будем вместе.
Зачем ты умер? Я никогда не узнаю твоё последнее слово, но оно явно было не: Я люблю тебя.Ты поняла бы, что внутри меня... внутри меня... Так много дерьма и так мало любви.