нас больше нет.

я снова вытягиваю тебя из пучины безнадёжного отчаянья, выпытывая односложный ответ на моë "привет! как дела?". я продолжаю давать тебе миллион советов о том, как улучшить отношения с матерью и твоë состояние. хотя бы один из них должен сработать, я точно уверена. но ты всë говоришь и говоришь, как сильно желаешь исчезнуть, ведь это единственный способ помочь себе. остальные варианты требуют минимального желания, которого у тебя уже давно нет. я заметила это уже через несколько месяцев после начала наших отношений, когда ты перестала даже пытаться поддержать со мной диалог, и всë сводилось лишь к бесконечным просьбам выслушать твои НЫпроблемыТЬË или, накладывающем на меня ещë больше ответственности: "я без тебя не смогу.", "ты – единственное, что держит меня здесь.", "моя любовь к тебе полностью контролирует мои эмоции.". *** ты недовольна чем-то во мне? я вижу как ты "наказываешь" меня игнорированием. ты перестала мне доверять и рассказывать о своих проблемах и переживаниях, это даже хуже чем постоянные жалобы. но ты не расскажешь мне что случилось, заставляя мучится в отравляющей тревоге. а ведь искренняя причина всего лишь "личный загон" после одной моей, как тебе показалось, триггерной фразы. но я не должна переживать, ты говоришь, что я не виновата, и это всë из-за тебя. я понимаю, что мы снова сблизились только потому, что тебе стало не хватать твоей любимой "подушки для слëз", но предпочитаю доверять излюбленному в стереотипных романтических сказках сердцу, которое ласково шепчет, что мои мысли – лишь страх, не имеющий ничего общего с твоими настоящими чувствами. и я опять поддаюсь. *** состояние моего отца хуже с каждым днëм. я так боюсь его потерять. сегодня я уснула посреди дня, надеясь проснувшись его навестить, но проспала часы посещения, а ведь я должна лично узнавать у врачей всë происходящее с ним, иначе страх слишком плотно сдавит меня, возможно даже раздавив. мне необходима твоя поддержка. ты мне так нужна сейчас, но... твоя мать накричала на тебя за неидеальную оценку на одном из сегодняшних уроков, и чуть не отобрала у тебя доступ ко мне, к интернету, на ближайшую неделю. мне так жаль, любимая. я готова слушать и успокаивать тебя хоть всю ночь, забывая обо всëм, что мне необходимо сделать. забывая о самой себе. *** ты вытягиваешь из меня все жизненные силы. но разве не такой должна быть любовь? кому-то необходимо пожертвовать собой, вложив душу в бескрайние чувства. все наши ссоры из-за меня. у тебя и так слишком много стресса, конечно ты будешь срываться на меня хотя бы пассивной агрессией. ты сказала, что я единственная с кем ты не заставляешь себя быть идеальной, со мной ты такая, какая есть. эти слова раз за разом любезно закрывают мои глаза. "если тебе что-то не нравится – можем расстаться." что? что? ЧтО? Чt0? откуда у тебя такие мысли? почему? что я сделала не так? пожалуйста, не бросай меня. я не смогу без тебя. твой статус онлайна всегда освещает мою комнату ярким светом. "если тебе так хочется, то хорошо. надеюсь это на время. я буду очень рада снова поговорить с тобой, когда мы обе будем готовы" я не могу позволить себе снова упрашивать тебя остаться. я и так жалкая в твоих глазах. ты отправляешь короткое "хорошо." и исчезаешь из сети. я чувствую будто осталась совсем одна. вдруг это мой шанс? курсор мышки, будто сам, заходит в настройки аккаунта, судорожно ища кнопку удаления. мессенджер возвращается к сознанию новой учëтной записи. я хватаю свой телефон, снимаю заднюю крышку и уже куда более уверенно извлекаю сим-карту. номер всегда можно поменять. куда легче забыть человека, когда ты не можешь вернуться к нему. я не доверяю себе. я уверена, что не сделав этого снова бы написала тебе. тебя больше нет. нас больше нет.