Соври мне

Avril Lavigne – Give You What You Like

Я подхожу к дубовой двери, сжимаю ручку и судорожно выдыхаю горячий воздух из моих легких. На улице очень холодно и моя единственная надежда согреться – это ты. Ты, ты, и ты. Здесь тихо. Настолько тихо, что я сомневаюсь, есть ли постояльцы в этом дешевом придорожном отеле, номер которого ты снимаешь для нас раз в неделю. Каждую божию субботу. Но то, чем мы тут занимаемся, нельзя назвать божиим словом. Всем, чем угодно, что взбредет в голову, но не божеством. Этот номер –центр моего грешного ада. Сколько раз я спрашивала себя, зачем я прихожу и на что я надеюсь? И ровно столько же я не находила ответы на свои глупые вопросы, столько же приходила сюда, стучалась в эту же дверь и проводила время со своим палачом. Я знаю, что ты услышал мои шаги по коридору и теперь ждешь, когда я зайду. Ты постоянно бесишься из-за моей неуверенности. Ты нетерпелив и не умеешь ждать. Удивительно, но я до сих пор не могу решиться. Будто бы чувствую, сегодня будет по-другому. Считаю до пяти и толкаю тяжелую дверь от себя. В комнате неприятно пахнет смесью терпкого алкоголя и сигарет. Я ненавижу, когда ты куришь. А ты любишь мою ненависть, словно раззадоривая меня. Но сейчас нет места для улыбок, неловких прикосновений, ненужных слов – они ни к чему, мы уже перешли черту. И вернуться назад невозможно… Если ты дашь мне то, что я хочу, Тогда я сделаю то, что пожелаешь. Пожалуйста, скажи мне, что я твоя единственная, Или соври и скажи, что только на сегодня. Ты сидишь на кровати лицом к двери, из которой я появилась, и твой взгляд блуждает по моему телу, медленно поднимаясь к лицу. Ухмылка трогает твои губы, и я непроизвольно копирую твой жест. Я стала зеркальным отражением тебя. От этого больно, противно, неприятно, но я ничего не могу с собой поделать. Скинув сумку, я подхожу к тебе, немного нагибаюсь и нахожу твои губы своими. В один миг я почувствовала твое легкое замешательство, ведь я прежде никогда не начинала первой, но в следующую секунду ты прижимаешь меня к себе еще ближе, вынуждая превратить мой легкий, почти невинный поцелуй в твое страстное желание. В душе я ухмыляюсь: ты такой же потерянный, как и я. Судьба знает, кого сводить. Отстраняюсь, чтобы сказать: - Соври мне, - ловлю твой непонимающий взгляд, - пожалуйста, соври мне. Только сегодня. Вмиг – и я уже лежу на расправленной постели, а ты нависаешь надо мною, окутывая все мое тело нежными прикосновениями. Сейчас ты смотришь на меня совсем по-другому: твой взгляд не дарит мне колкость, он неотстраненный, недалекий. Ты здесь, ты со мной. Твой взгляд отражает мой. На душе становится так больно, от того, что это не по-настоящему. И тогда я понимаю, что все это – игра, которую попросила я. И которую ты даришь мне, словно делая одолжение. Я никогда не нуждалась в подачках судьбы, но сейчас я искренне благодарна за этот подарок. Одна сторона хочет возвратить и вернуть того, кого я знала до сих пор. А вторая просит наслаждаться этим мимолетным мгновением, вбирая каждый жест, каждый взгляд в свою память. И я сдаюсь, медленно отклоняясь от тебя. Но только для того, чтобы запомнить твои черты лица в этот момент. Каждую морщинку, каждую линию. Мы смотрим друг другу в глаза совсем немного, и я даже не пытаюсь прочитать твои мысли – бесполезно. Полгода я приходила сюда в надежде понять тебя. Но сейчас я отбрасываю все ненужные домыслы, чтобы разделить с тобой секундный миг моей жизни. Давай же, скажи мне, что я твоя единственная. Прими эту игру, надень маску и сыграй предназначенную тебе роль. И завтра, через неделю, две, год, три – все будет, как было до этого. Я – твоя жертва, ты – мой монстр. Когда ты выключаешь свет, У меня перед глазами сияют звезды. «Моя», - звук внезапно раздается по комнате, наполненной пустыми бутылками, окурками сигарет и прочей ерундой. На секунду мне думается, что я ослышалась. Но еле слышный шепот повторяется вновь: «моямоямоя». И, клянусь, этот миг бесконечен. Твои губы, в прямом смысле, повсюду. Сладкая истома зарождается где-то внутри меня и разливается по всему телу. Подсознание испуганно шепчет, что дело не в физическом контакте наших тел. Но мне все равно – я подумаю об этом завтра. В помещении царит полумрак – свет выключен по моей просьбе. Не так тяжело подделать эмоции, когда любовь – это слово, которое ты никогда не знал. Я не хочу думать о последствиях, особенно, когда не знаю, чем закончится моя странная просьба. Я хочу чувствовать. Всего-то. Хочу почувствовать, что нужна тебе так же, как и ты мне. Хочу поверить в эту иллюзию. Что значат для тебя эти встречи? Удовлетворение похоти, страсти, желания? Единственное отвлечение от всех тех жертв, которых убиваешь? Что для тебя… Каждый раз, уже на протяжении полугода, этот вопрос крутится у меня на языке, но вслух я не решаюсь его задать. Да и зачем? Я не хочу разрушить то, чего добилась. Стараюсь подавить смешок внутри меня: а чего я добилась? Бесцельное, но приятное времяпрепровождение. Приятное – тебе, бесцельное – для меня. Для тебя встречи ничего не значат, я знаю. Значили бы – сказал бы. - Обними меня, - прошу я еле слышно. И в следующий миг ты прижимаешь меня так сильно к себе, что кажется, треснут ребра. Но я улыбаюсь. Улыбаюсь твоей самой нелюбимой моей улыбкой – доброй, невинной, чистой. Будто бы счастлива, будто бы не нужно больше держать целый небосвод на моих хрупких плечах. И я чувствую защищенность от всего грязного мира. Ты – мой щит. Так было и будет всегда. Только ты сможешь защитить меня от всех бед, и только ты сможешь ранить меня так, что я забуду, как дышать. Если уже не ранил. Любовь ли это? Тогда почему так нетерпимо больно? Где эти бабочки в животе, улыбки, наполненные счастьем и заботой, где? Все, что я вынесла из этой любви – боль. Ежесекундная, душераздирающая, тяжелая. Такая, что дышать трудно. Да и не хочется совсем. - Не включай свет, не нужно, - зачем-то говорю я, хоть и знаю, что ты не собирался этого делать. Я дам тебе последний шанс обнять меня, Если ты мне отдашь последнюю сигарету, Теперь, когда я дала тебе то, Что ты хотел, Всё, что я хочу – это забыть. В размеренное спокойствие моих мыслей ворвалась идея собрать свои вещи, разбросанные по полу, и бежать, бежать, бежать куда подальше. Но я отогнала ее: он найдет меня везде. В любой части света. Но я его не найду. Не найду его даже тогда, когда он будет со мной в одной комнате. «Вот разница ваших отношений», - с предъявой кидает мне судьба. В ответ ей я лишь смеюсь: сейчас мне все нипочем. Погружаясь в царство сна, где сбываются все мои мечты и сокровенные желания, я чувствую прикосновение твоих губ к моей макушке. Что это было? Чертова иллюзия, еще одна твоя паутина или отголосок сна? А может… очередная фантазия больной души, которая до сумасшествия нуждается в искуплении? И стоит ли говорить о том, что утром постель выглядела одинокой и чертовски холодной? Я никогда не забуду настежь открытую дверь, убранную до блеска комнату, и кинутую горничной фразу: «Постоялец съехал и оплатил прошедшие полгода. Дивной души человек – столько у нас не задерживался никто» . Хотелось разгромить весь отель, повыбивать окна и заставить всех людей в этой обители мучиться. Страдать от боли и упиваться ею. Но это не соберет мое разбитое на кусочки сердце, не вернет тебя и… прощальную ночь, которая была у нас с тобой на той неделе. Любовь ли это? Возможно когда-нибудь в другой жизни. Не включай свет, Я сделаю то, что пожелаешь.