Любовь-хуйня

Иногда люди больше напоминают звёзды. Иногда , светя для других,человек забывает,что когда-то горел по-настоящему ярко,а не отголоском , бликом сквозь километры космического ничего *** ...и поняла ,что люблю. Не знаю , как я дошла до этого понятия и почему не сделала ,этого раньше.Наверное, мне нужно было время. Но нет, я смирилась, что это "нравишься". Нравишься -это ненадолго,это не так сильно, это просто нравишься. А в моём случае это страдания. Сомнения начали закрадываться , когда мне сказали:"называй это,как хочешь,но такой симпатии быть не может".И потом ,со временем,я свыклась с мыслью , и тогда осознание того,что это влюбленность повергло меня в шок. Пять лет ,Ев. Пять лет я думала,что ты мне просто нравишься. Мы знакомы десять, а пять из них - симпатия. Я думала так ,когда следила за обновлениями в твоём Телеграм-канале ,когда смотрела на тебя ,не отрываясь ,когда "случайно" касалась твоей руки ,когда смотрела ,смотрела и смотрела. И , даже когда видела сны с тобой ,думала ,что это "нравишься" быстро пройдёт. Когда раз за разом прокручивала наш первый с тобой поцелуй в голове-а я помню его очень отчётливо. Помню твою руку на плече ,мою правую у тебя в волосах. И губы. Боже ,я так хочу прикоснуться к ним ещё раз. И я бы с удовольствием напилась с тобой до того состояния ,когда бы мы ,ничего не понимая начали целоваться. Я хочу этого до безумия. Мне жаль ,что всё так закончилось. Мы были молоды и глупы. Мне больно до сих пор ,хоть и не так сильно-я не плачу в подушку , не страдаю и не борюсь с желанием написать тебе. Это скорее тоска и обида. Ведь я же ничего тебе не сделала ,правда? Ев! Я старалась лезть из кожи вон ,чтобы понравиться тебе. Только получается ,это ни к чему не привело. Твоё игнорирование и избегание меня до сих пор не могу забыть. Почему ты так сделала? Я надоела? Я всё же недостаточно старалась? Почему? Я помню тот день отчётливо. С самого утра у меня было ужасное предчувствие ,но я даже не догадавалась ,что возвращаясь со школы ,я увижу тебя целующуюсю с ним ,в какой-то Богом забытой подвортоне. Я не плохой человек ,я старалась делать все во благо ,в моих словах и действиях не было зла. Но ,если я всё же поступила плохо ,прости. Я действительно не хотела. Ев. Я продолжаю дрожать перед тобой каждый раз ,когда вижу. По телу бегут мурашки ,и руки чешутся от желания прикоснуться ,а глаза не отлипают. Интересно ,ты видела все эти взгляды? Видела ли ты ,что я смотрю на тебя и кусаю губу ,заламывая руки и делаю вид ,что да ,Евочка ,все хорошо. Ев ,прошло столько времени уже. Для меня это большой срок. Да и для любого ,наверное, пять лет-это много. Я старалась забыть и утонуть в других , старалась оборвать все выходы к тебе. Мне кажется ,что я схожу с ума. А главное ,что у моей влюбленности нет выхода. Но ведь тебе ПЛЕВАТЬ. И это ПЛЕВАТЬ ,больнее всего. Наверное ,потому что не привыкла. Если кому-то ПЛЕВАТЬ ,то и мне тоже. Почему, с тобой так не работает ,Ев? Я ни за что не расскажу тебе об этом. И романтические отношения между нами невозможны. Но я почему-то до сих пор питаю надежду. Хотя ,конечно, будь бы у меня шанс ,я бы всё равно подумала ,прежде чем начать ,потому что однажды ты уже сделала мне больно. У меня есть ещё мозг ,которым я могу думать. Хотя ,судя по тому ,что я влюбилась в тебя ,его не так много Это так глупо-любить того ,кому это не надо. И ,возможно ,у тебя даже есть человек ,которого ты любишь так же сильно или даже сильней . Я в твоей жизни-песчинка. Ев. Я надеюсь ,что я отойду. Что я перестану думать о тебе ,вспоминать и ежесекундно заходить на твою страничку. Я надеюсь ,что полюблю человека лучше ,который будет ценить лучше. Но пока я каждый день вспоминаю тебя и вижу с тобой сны. Возможно эти чувства станут для меня уроком. Ев ,я люблю тебя. Господи ,так сильно. До дрожи в коленках ,до искусанных губ ,до глубокой складки между бровями. Как сильно я хочу тебя обнять ,взять за руку и смотреть-смотреть-смотреть в глаза ,видеть в них взаимные чувства. Я хочу или забыть это всё или броситься в омут с головой. Хочу целовать тебя и любить бесконечно ,зная что ты также любишь меня. Но я хочу и оставить это все ,начать новые здоровые отношения и забыть тебя. А пока я только болею. Ев ,боже ,я так сильно влюблена. Ева. Ева. Ева. Евочка... *** Когда мы отпускаем прошлое ,то чувствуем какую-то опустошенность ,которая смешивается с необоснованной легкостью и спокойствием. Мы понимаем ,что настал момент двигаться дальше ,а люди, окружающие нас на пртяжении стольких лет ,были вовсе не теми ,и наше собственное "я" было тоже не тем. И тогда приходит время отпустить. Мы удаляем ненужные номера телефонов ,перепески с теми, с кем не общались уже долгое время. В такие моменты пустые надежды наконец покидают нас. От этого безумно пусто на душе ,но только первое время. Потом наступает тот самый день ,день полного освобождения от всех оков прошлого. И станет легче. Дышать будет легче. Но бывает и так ,что это самое прошлое ,спустя череду спокойных дней и радостных событий ,решает напомнить о себе...