Мысли вслух

      Ты пишешь мне не часто. Ну, точнее, каждый день, только вот эти пресловутые сообщения никак по сути меня не касаются. Ты пишешь будто в заметки, но эта околесица приходит мне. А по факту адекватного разговора, — чего уж там! даже разговора, — у нас давно не случалось. Мы отдалились друг от друга. Я чувствую эту пустоту между нами. Я могу потрогать ее рукой, она практически осязаема эта пустота… Но я продолжаю надеяться. Продолжаю считать, что это не более, чем период, который нужно пережить, чтобы снова слиться с тобой в отличном дружеском тандеме. Но это все затянулось. И это все тащит меня в какую-то пучину ужаса и одиночества. И почему же я решила, что моя состоятельность зависит от конкретного человека? Почему я продолжаю тщетно цепляться за ниточки оставшиеся от нашей дружбы? Пожалуй, ответы на эти вопросы отыскать не так легко.       Признаться, меня всегда поражала чужая привязанность в отношениях. Любых. Мне казалось, что я далека от этого и никогда не стану цепляться за человека, как за спасательный круг. А в итоге последний год я только и делаю, что цепляюсь, цепляюсь и цепляюсь, а после ненавижу себя за осознанную навязчивость. Одергиваю себя. Даю мысленную оплеуху и пытаюсь подражать человеку. Тоже пытаюсь игнорировать, тоже понижаю температуру до минимума и не трясусь над каждым ответом. Но все циклично.       Ты убеждаешь меня, что все в порядке. Что это банальная занятость, но я же все понимаю. И ты понимаешь, что я понимаю, что мы в тупике. Но я продолжаю верить в нас, потому что кроме тебя больше никого нет.