пиджак

ты стоишь напротив меня, слабо сжимая руки на отвороте моего пиджака. ты дрожишь. в голове, в бесконечном ворохе мыслей, проносится тихое и такое ужасно глупое: "это из-за меня?". мне все еще хочется верить, что я тобою искренне и нежно любим, что ты без меня засыпать боишься, просыпаться не хочешь, и при малейшей мысли о том, что я могу исчезнуть из твоего блеклого бытия, тебя начинает колотить, лихорадить, голова твоя кружится, сознание теряется, дыхание замирает, ты себя не контролируешь, ты, отныне и навсегда, - осиновый листок на ветру, в урагане, в урагане из моих и твоих чувств. но на самом деле трясет тебя из-за холода. я ни при чем. эта мысль ранит сильнее, чем осознание, что я никогда не увижу собственную мать. ты важнее самого важного человека для меня, слышишь? слышишь ты или нет, черт тебя дери?! почему я снова зол на тебя, дорогая? как ты можешь слышать меня, если я еще ни слова не вымолвил? как ты можешь меня понять? странно, но я всегда тебя понимал. по глазам, которые больше не светились при взгляде на мое серое лицо, по рукам, которые прикасались ко мне теперь небрежно, даже грубо, они больше не хотели ощущать мое тепло, по словам, которые так часто срывались с твоих губ. "я занята, давай в другой раз?" - вечное "я занята" и мое бесконечное "конечно, все в порядке". нихрена не в порядке. лучше бы ты была глухонемой. лучше бы тебе вырвали язык маньяки в подворотне. лучше бы тяпнул инсульт в твои двадцать лет. лишь бы больше никогда не слышать, что ты для меня слишком деловая, что дела эти такой важности, что ни до какого меня теперь дела нет. никакого. ты сжимаешь кулаки сильнее. злишься? может быть хочешь закатить очередной скандал? я приму тебя любой, только, пожалуйста, не переставай обращать на меня свое внимание. хотя бы каплю, хотя бы изредка. сделай меня своим тамагочи, привяжи к поясу за веревочку и хвастайся мной подружкам. пускай будут крики и споры, пускай слова о том, как сильно ты меня ненавидишь, только не переставай со мной говорить, я не вынесу твоего молчания, оно меня оглушит, сделает калекой, а потом переедет мусоровозом. я готов делить тебя с другими, готов смотреть, как ты с ними спишь и ешь, как ты смотришь на них так же, как и на меня когда-то, готов к тому, что ты заведешь с ними семью - у вас будет двое замечательных деток, только возвращайся ко мне изредка. напоминай о себе письмами, песнями, мне не важно. оставайся моей. будь моей, даже когда принадлежишь другим. короткое "возьми". я не смог больше вымолвить ни слова. во рту пересохло, нижняя губа треснула в двух местах и болит слева из-за постоянных укусов, здесь уже язва - она нарывает и кровоточит, я знаю, что из-за этого может развиться рак, но меня это не пугает. я сам - опухоль. гнилая дрянь в твоем теле, пускаю метастазы по всему нутру, заставляя себе подчиняться. знаю, что порчу тебе жизнь, знаю, что без меня было бы легче дышать, ведь я добрался до легких и мозга, только вот до сердца никак не получается, то ли делаю что-то не так, то ли у тебя его просто нет. я смотрю в твои непонятного цвета глаза, раньше они были синими, сейчас отливают черным, в них пусто, как в вакууме, в них ничего нет, но они так четко отражают твое непринятие меня, что я готов в нем захлебнуться. где же твои глаза? где ты? где ты, моя дорогая? быть может, тебя никогда и не было? я тебя себе придумал? и глаза у тебя, кажется, всегда были карими. может, ты отголосок прошлого? человека, который стал частью меня, которого я ищу в каждом встречном, а когда нахожу - бегу прочь, как от стихийного бедствия, цунами, пожара. может быть, я даже не знаю твоего настоящего имени? моя милая ****. вдруг слышу твой голос и понимаю, что все мои выдумки - лишь попытка оправдать собственную жалость. "опять ты со своей заботой. мне не холодно." - привычно сквозь зубы, без толики умиления или, хотя бы, сострадания. видит же, что я ее верный пес, сука. отойди, сядь, дай лапу. отошел, сел, дал. одно твое слово - и я снова у твоих ног, на месте, где привык быть. с обожанием вылизываю каждый твой пальчик, проходясь нежно по подушечкам, аккуратно прочищая промежутки. "ты дрожишь. перестань. почему мы вечно должны ругаться?" - снова тихое, мне показалось, беззвучное, на выдохе, с мольбой. ну приласкай ты меня уже, хватит меня рубить, во мне больше нет костей и хрящей, я - фарш. "потому что ты ничего не понимаешь. я от тебя устала." - все-таки моя реплика не превратилась в пантомиму, что удивительно. сил не хватает даже на то, чтобы просто ворочать языком. зла не хватает на тебя, твое выражение лица, так бы и плеснул в него кислотой, чтобы тебя больше никто и никогда не полюбил. пиджак уже на твоих плечах, ты отвратительно морщишься, делаешь вид, что тебе неприятно, хотя укутываешься в него, словно в домашний плед, и даже слегка ведешь носом. почуяла все-таки. я снова пользуюсь тем парфюмом, который ты так любила. наверное, дело не в парфюме, но мне хочется думать, что я могу что-то изменить. все же смириться с тем, что ты разлюбила мой аромат проще, чем с тем, что ты разлюбила меня. "я от тебя ухожу." - тихо, прикуривая. в голове все взрывается, фраза отскакивает от стенок сознания эхом, оно отплясывает чечетку на ушных рецепторах, превращая каждый вздох в какофонию. делаю шаг вперед, ты - назад. "я люблю тебя." "я устала." ты в моем пиджаке. ты тонешь в его огромных рукавах, его крой слишком широкий для тебя. пиджак этот чересчур отглаженный и неприхотливый, его не нужно стирать или вешать на плечики. сейчас он висит на твоих хрупких плечах, делая твою фигуру бесформенной, безобразной. ты застегиваешь его на верхнюю пуговицу, как плащ, путаясь в ткани, раздражаясь из-за отсутствия клеток и карманов. для тебя вещица слишком проста, ты любишь повычурнее, пороскошнее. мне этот пиджак давно мал. он меня душит и сковывает, не дает ступить и шагу, не дает вдохнуть полной грудью. я в нем - догнивающий покойник, настоящий труп, я в нем разлагаюсь на органическое, а он меня прикрывает. прячет все дыры и червей в них, прячет окаменелые конечности и даже отсутствие улыбки. этот пиджак мне мал, его давно пора отнести на помойку, купить себе что-то новое, нетронутое другими, чистое, не издающее мерзотных запахов, но я люблю этот пиджак. ты разворачиваешься на пятках, движешься в сторону выхода, не оглядываясь, не роняя слез. ты все еще в моем ужасном пиджаке. ты идешь в нем к другому. мне на секунду кажется, что теперь от тебя падает тень разложения. еще на миг чувствую себя голым. раз уж ты собрала все свои пожитки из нашей квартиры, раз уж отчалила Титаником в другую пристань... я желаю тебе не быть счастливой без меня. желаю задохнуться в твоей нелюбви ко мне. желаю проснуться ранним утром, понять, что ты натворила, и вернуться в мои объятия. или понять, не побороть гордыню и наложить на себя руки. желательно голой, в ванной. может быть, бросить в воду фен, может быть, наглотаться снотворного. только не делай ничего со своим телом, не режь его и не оставляй гематом. это стало бы преступлением против всего живого - кромсать такое тело. но это только если ты не вернешь мне мой старенький потрепанный пиджак. "привет. пожалуйста, вернись пиджак. мне он очень нужен."