тоскливо

я.. я замужем.. — протягивает она. — а ты? ты женилась? нет. отрицательно мотаю головой. разворачиваюсь и сжимаю два пальца на переносице едва, сдерживая слёзы. она же как всегда стоит в недоумении, опустив руки. мы молчим. страшная звенящая тишина оглушает и притупляет. я утираю только что предательски проступившие слезинки. она делает вид, что не замечает этого и отводит взгляд в сторону куда-то вдаль. и опять эта тишина. всегда, когда разговор заходит в тупик она делает вид, что все хорошо. просто отводит взгляд в сторону и молчит. покусывает иссохшие губы, поправляет очки и мнёт юбки своего платья. а я стою жду её новое оправдание или слова утешения. но в этот раз ничего нет. только легкий ветерок и звуки прибывающих и обратно убывающих волн нарушают тишину. я слышу как она вздыхает, но сейчас я не вижу её лица. я смотрю вперед и вижу рассвет. "рассвет всегда воскрешает", — говорила она. да, действительно он воскрешает всё, кроме меня. столько времени прошло, кажется, только вчера ей было 14, а мне 13. мы шли в обнимку и представляли как я стану рок-звездой, а она журналисткой-искусствоведчицей. прошло 10 лет и да, я создала рок-группу, а она пишет статьи об искусстве. мы обе путешествуем по миру, но никогда не пересекаемся. а сейчас встретились, на этом пляже, где ранним утром кроме нас никого нет, разве что чайки. такое яркое тёплое солнце, почти что обжигающие. красный, оранжевый, жёлтый, розовый смешались в нечто прекрасное. мы не общались несколько лет, кажется, это все началось из-за какой-то ссоры, о которой я уже ничего не помню. а сейчас вместе с рассветом, который "воскрешает все" начали пробуждаться мои воспоминания. они всплывали на поверхности сознания, словно трупы в реке. мир опять окрашивается в тёмно-голубые тона. меня снова тошнит, моя голова раскалывается на миллиарды осколков, почва уходит из-под ног. наверное, я сейчас упаду в обморок. а если я упаду в обморок, то она даже не заметит этого. она ничего не замечала, никогда. может это все сон? все что со мной сейчас происходит и нет никакой рок-группы, я не стою на пляже, у меня нет никакого форда мустанга, никакой квартиры на манхетанне, нет денег, я не путешествую по миру, нет друзей, ничего нет и меня нет, и её нет. я закрываю глаза, ещё сильнее сжимаю переносицу и среди мрака я вижу яркие звёзды. ветер дует сильнее. теперь уже я вздыхаю. резкий озноб проходит по моей спине, словно меня ударило током. я чувствую как каждый волосок вздрагивает. кажется, я потерялась в этой тихой вечности. я думаю, что она уже ушла. почему-то мне хочется кричать, мне хочется плакать, мне хочется разбить кулаки в кровь и я не знаю почему. во рту солоноватый вкус крови, кажется из носа тоже течет кровь. под глазом фонарь цвета сирени, я провожу языком по внутренней стороне щеки и чувствую, что из раны сочится кровь. опять мой вздох, я опускаю обе руки. я засовываю правую руку в карман джинсов и нахожу там мальборо ред, а в соседнем кармане левой рукой я нахожу зажигалку, интересно, она красная или синяя? цвета старой и новой жизни сливаются во едино. я закуриваю, приятный вкус табака и едкий дым. ощущение, что кто-то впивается когтями в мое горло изнутри. я люблю это чувство. да, я пою в группе и курение мне противопоказано. но ведь эксл роуз курил, фредди меркьюри курил, винс нил курил, джон леннон курил, почему бы и мне не курить? ах, да точно. с первой сигаретой я прихожу в себя, я вспоминаю, что все шрамы прошли, что моё лицо не разбито, а ещё в моём багажнике лежит холодное томатное пиво. я разворачиваюсь, ах чёрт, она всё ещё здесь. только на этот раз уже она плачет. удивительно, низкая, худенькая и в белом ситцевом платье, с каким-то кулоном на шее. всё ещё носит коре. кажется, что она не стареет и не меняется. в отличии от меня. я курю и иду в сторону своего красного форда мустанга, тишину нарушает звук открывающегося багажника. она поворачивается и внимательно следит за моими действиями. я с сигаретой в зубах достаю две холодные баночки томатного пива: "будешь?", — я знаю, что она не пьет. я уже собираюсь убрать одну банку в багажник как вдруг она плача, подбегает ко мне и обнимает меня. банки с пивом падают в песок и я чуть не ударяюсь головой о дверь багажника. теперь уже я в недоумении. она тихо всхлипывает и эти всхлипы похожи на стоны девушек, фанаточек с которыми я спала. я кладу одну руку ей на спину, а другой держу сигарету. так удивительно смотреть на неё такую хрупкую и кукольную в моих объятиях (мой рост 184). это забавно. сквозь эти всхлипы слышится её жалкое "прости". прости, прости, прости. "я люблю тебя", — выговаривает она и поднимает голову прямо на меня. в глазах стоят слёзы, такие красивые как хрусталь. "я разведусь! это было огромной ошибкой! боже, я люблю только тебя, люблю, люблю!", — выкрикивает она это так как обычно женщины выкрикивают слова любви в пылу страсти. она тянется чтобы поцеловать меня, я поддаюсь своему давнему желанию и наклоняюсь к ней. на моих губах вкус табака, она не курит. наверное, это был самый нежный поцелуй в моей жизни, сигарета падает в песок (прямо к пиву), я обхватываю её талию обеими руками. она пытается положить свои руки на мои плечи и дотянуться до моих коротко остриженных волос. от неё приятно пахнет, я думаю, что это "victoria’s secret". она прерывает поцелуй, и только сейчас я замечаю что она успела снять очки. "ты любишь меня? скажи только честно!", — она похожа на маленького ребёнка. я облизываю губы (блеск со вкусом винограда). "люблю", — отвечаю я и снова она бросается в мои объятья. я просыпаюсь, утро. ах да, её же нет. она умерла в прошлом году. я читала об этом в газете, она летела из парижа в нью-йорк, но что-то пошло не так и самолёт разбился на вылете из аэропорта. она погибла. она мертва. её нет. я вздыхаю. выхожу из машины. багажник открыт, в песке лежат две банки пива и потухшая сигарета. я поднимаю банку и открываю её. шипение и белый дым. я делаю глоток терпкого томатного пива, соленого и красного как моя кровь. я допиваю пиво, возвращаюсь в машину, открываю бардачок и нахожу там телефон, время 5:09. я включаю фонарь на телефоне, чтобы лучше увидеть, что в моем бардачке. и нахожу ствол. кольт. я засовываю дуло в рот, обхватываю его губами (чувствую как оно упирается в нёбо). время 5:10. спускаю курок и…