Разбитое сердце.

Разбитое вдребезги сердце. Зима. окно покрыто красивыми рисунками, которые так и хочется рассмотреть в деталях. сидя на краю окна, я вновь вспоминаю о тебе. о таком же холодном, как зима, тебе. И от осознания этого, становится больно? Не думаю, во мне больше нет никаких чувств. я искренне надеюсь, что ты счастлив без меня. я не жду тебя, не возвращайся. ты больше не тот, в ком я отчаянно нуждаюсь.если ты скажешь мне, что уходишь, я не стану усложнять, все в порядке. врал сам себе и был чертовски убедителен. ты даже не представляешь себе, каково это: просыпаться разбитым и не осознавать, в каком месте я сейчас нахожусь, какой сейчас месяц и год. ты и понятия не имеешь, с каким трудом мне удается уснуть, а затем снова проснуться. почему твой взгляд вдруг стал таким безразличным? спустя столько, казалось бы, бесконечного и  мучительного времени, я наконец-то принял реальность. ту реальность, в которой тебя не существует. из всех возможных исходов меня ждал лишь один – глубокое одиночество в ночи. легче не станет. разве что наступит мнимое благополучие, которое создаст иллюзию чего-то хорошего. от меня ничего не осталось. лишь пустые глаза, некогда наполненные надеждой на счастливую жизнь. однако все это разрушилось, стоило встретиться с реальностью. разочарование стало моим лучшим другом, постоянно разрушая весь внутренний мир. мое сердце разбивается, когда я вижу его с кем-то другим. ты – мой неправильный выбор. Эти чувства - были ошибкой, о которых ты не должен был знать. а что делать, если по-прежнему больно? не люби меня, твоя любовь – это чертовы пули, убившие столько сердец, а я лишь кем-то забытый, но до боли любимый, бродячий певец. может, я все еще люблю тебя, но я обещал себе, что оставлю тебя в прошлом. ты остался лишь в воспоминаниях. я лишь хотел твоего понимания. я имею право страдать до тех пор, пока чувства мои к тебе не угаснут. внезапно начавшийся снег за окном стал началом чего-то нового. я потерялся во времени. меня воротит от прошлого, которое нельзя изменить. устал от этих черно-ядовитых мыслей, они давят, уничтожают последние искры. вечерами нахожу немного покоя, но, кажется, это никогда не длится слишком долго.в тишине квартиры было слышно с каким ускорением мое сердце летит к чертям. смех получается выдавить очень тихий, в нем проскальзывает полное отчаяние и принятие. возможно, у меня кончаются чувства. и это о необъятной пустоте под ребрами, о слабых отголосках боли — вырезать мгновения счастья из памяти, чтобы складывать их во что-то новое, совершенно незнакомое, проецировать в голове снова-снова, пока комната вновь не утонет в трогательно-розовом предрассветном свете. это о боли и усталости, о печали и запоздало растворившейся в воздухе нежности. выстраданное, пропитанное болью, отчаянно вымоленное под слоем лицемерной надежды на лучшее, под хрупким покровом веры в иной исход. вода заполняет легкие и я давлюсь собственной кровью. вообще, тонуть в соленой воде — один из худших способов умереть. беспокойно, некрасиво и уж точно не весело. я не понимаю, почему это называют разбитым сердцем. такое чувство, что и все кости сломаны тоже. итог один – страдания.