Рина, вставай...

Жизненные проблемы одолевают меня все больше и больше. не знаю, как Я так держалась, что живу проблемами. дома неуютно, в школе тоже. хочется свободы. а ее нет, и нет. кажется, Я погрязла в этой рутине долбанутой школьницы. вот как меня все это достанет, пойду, порежу немного руку и все. гуляй Вася, легче хоть и немного, но стало. однако проблемы идут натиском, а сил их решать нет. Я.. кажется, постепенно забываю, где я, что эта реальность существует. Я давно потеряла любовь и интерес к людям. переживая зиму, Я утопаю в апатии и медленно разлагаюсь. и плакать хочется, и кричать. а не могу, возможностей то таких нет. И тут в голову закладываются темные мысли. ах, как же хочется все закончить, когда моя жизнь подойдет к концу?.. если выговорюсь, скажут что на жалость давлю. а если промолчу, то хуже будет. нет, рин, в реальном мире никому нет дела до тебя. в интернете люди бы могли спасти меня. но небо, оно бесконечно, а нам на этой планете точно не встретиться. час ночи, а Я реву как сука, и жизнь потрепана как блядь. и честно, наверное скоро все закончится. жду утра, и... скоро все будут думать, где же рина, когда она валяется дохлой где то у асфальта. Настает утро. в сердце небольшая тревога, но скоро будет финал, хоть и печальный. Я медленно встаю с кровати, покачиваясь. в спине тяжелое чувство, в глазах все плывет. Я медленно плетусь в туалет, и смотрю на себя. мои глаза замученно блестели под светом ламп. умыв лицо холодной водой, Я ушла собираться. есть Я не буду, итак скоро кончина. Я одеваю темную кофту, штаны и натягиваю капюшон, чтоб моего лица точно не видели. выхожу из дома, и иду к одной многоэтажке. у нас в селе она считалась недостроем, но там было около 5-6 этажей точно. выходя из за поворота, это здание высится передо мной. та утренняя тревога в сердце исчезла, и было чувство опустошения. Я давно знала где есть вход на крышу по пожарной лестнице. часто бегала туда с друзьями, даже не понимая того, что приду сегодня в последний раз туда, и увижу впринципе все в последний раз. Я не иду, ноги сами несут меня. и вот, я на крыше. оглядев все с птичьего полета, я сделала свои последние снимки, и выложила в тгк. пусть уж знают, что я сдохну. далее я пишу моим родным подругам. Слезы аж Наворачиваются от такого. прости меня, софа. прости меня, Лиза. я вас правда очень люблю, но кажется, в этой жизни мне нет места. откидываю телефон назад и сажусь 5 минут помечтать. вот мама сейчас сидит, работает, а потом ей через час звонят и говорят, что ее дочь мертвая лежит у многоэтажного недостроя. наверняка сначало не поверит в это. а когда Оклемается, начнет плакать, и думать, что тут виновник она. и ладно, хотя вины ее тут не слишком много. Ладно, рин. я чуть привстаю, чтобы осмотреться внизу. а там проезжают машины, изредка проходят люди. а тут стою я, никому не известная дура. узнают лишь меня, когда устроят какой нибудь траур, елси он вообще будет. слезы текут рекой, но я не чувствую уже что то. я просто это делаю. я медленно подхожу к краю, делаю глубокий вдох, и.. адреналин в крови зашкаливает, а в лицо ударил ветер. Мама, Лиза, Софа, я наконец лечу. но вдруг, что то проснулось во мне, и я поняла, что изменить хоть что то можно. но только одно нельзя. я лечу с многоэтажки, и через пару секунд умру. нет, что же я наделала, рина, вставай. но вдруг я почувствовала удар, и резкую боль на секунду. где я? что со мной?.. почему я здесь?. я еще жива, но кажется, что скоро не буду. что же ты наделала, рина. Ты могла прожить еще жизнь, хоть и в неуюте, но кажется, ты больше не встанешь.