Случайность на 28 декабря

Это случилось несколько лет,а может быть и десятков лет назад,но я до сих пор всё помню. Как наяву помню,словно только что произошло то,чего я боюсь,боялся,буду бояться всю жизнь и после смерти. Кажется,я и не жил после того.. кажется,с её уходом и жизнь моя перестала быть. Тоже ушла,оставив меня один на один со своими мыслями..И как бы многозначительно это не звучало,оно так и есть. В какие-то моменты может казаться,что жизнь не настолько бесценная,чтобы прожигать свои дни впустую. Иногда кажется,что пора перестать ждать,надеяться. Только вот вряд ли оттого, что я перестану ждать, что-то в моём существовании переменится. Я застрял на мёртвой точке. Не желаю отпускать прошлое,видеть настоящее и надеяться на будущее. Один лишь случай смог переменить меня. Один случай может переменить и вас когда-нибудь. Только у каждого эти случаи разные . Вот как это было у меня: В этот облачный день,как сейчас помню, всё было само не своё. Птицы не пели,люди не жили. Казалось,этот день не должен был существовать. Казалось,время остановилось для всего сущего на этой жалкой планете.. я шёл туда в самом угрюмом расположении духа. Декабрьский ветер дул мне в лицо сыростью. Несмотря на приближающийся праздник,всё было как никогда угрюмо и серо. В голове моей крутились тревожные мысли : "а если я не успею ей сказать?а если она уйдёт?" Я, в пятый раз уверяя себя в том,что это издержки постоянных переживаний,труда,каким бы он не был,отправлялся с натянутою улыбкою навстречу своему страху. Вот,уже преодолевая лестницу,саркастические ухмылки и насмешки,иду по своему коридору. Входя в "некомфортную комнату",я врезаюсь взглядом в расписание. Меня ждёт длительное и мучительное ожидание.. Далее,последовали крики и возгласы и приторноё гудение звонка . Начался этот страшный день. Всё время до встречи с нею я ещё старался держаться. Не подпуская тревожных мыслей,я врезался взглядом в книги,текста. Я пытался написать что-нибудь на бумаге. Так сказать — выплеснуть все переживания. Выходило погано,но как бы то не было,я не оставлял попыток выдавить из себя хоть что-нибудь. Три часа прошли вполне незаметно,ни одна из моих попыток плодов не принесла...и вот,предстояла наша с ней встреча. Мне показалось? Этот скверный день имел на неё влияние..сегодня она была намного печальней,чем в прежние дни. Меня это пуще прежнего насторожило. Ещё в начале этого месяца она сделалась сама не своя.. часто болела,срывалась по пустякам..с каждым днём мне становилось все более и более за неё тревожно. К слову,в этот день она была всего красивей,добрей... и спокойней? Казалось,это немое спокойствие,охватившее её дух выглядело завораживающе и пугающе. Я думал,что под конец признаюсь. Но увы...в предвкушении этого,весь день я был в каком-то немом иступлении..и вот,я не заметил, в какой момент дрожь накрыла мое тело и обездвижило меня всего. Я сидел внимая её речи. Старался собрать себя в руки,тревожно черкал какие-то слова на оторванном клочке бумаги. Меня знобило. Руки тряслись. Потом,словно обрывками помню её речь..но главное и самое страшное я запомнил навечно: «Я ухожу». Ручка, которую я судорожно сжимал пальцами, треснула пополам,чернила измазали все мои рукава. Онемение, смирение, боль — всё это накрыло меня резко и болезненно. Казалось, невозможно испытывать столько чувств одновременно. Да,и обычно у меня не было никакой привычки выказывать свои эмоции,но в этот день я чувствовал,что не владею ни своим телом,ни своими эмоциями. Из глаз брызнули слёзы. Далее я уже сижу в её объятьях. Она ,крепко обхватив меня руками, положила голову мне на плечи. Кажется,или она глядя на меня,и сама невольно начала плакать? Да,так и есть.. она шепчет мне успокаивающие слова и сильнее прижимает мое почти-безжизненное тело..Её сердце бьётся быстро,в такт секундной стрелке. Её дыхание тёплое и приятное,я сфокусировал всё внимание на нём и постепенно стал возвращаться в реальность. И вот,словно в бешенстве,я вырываюсь из её объятий,смотрю в её опухшие глаза,беру свою потрёпанную сумку и ухожу. Без слов,холодно,кидаю на неё последний взгляд. Такой холодный,от чего я и сам невольно вздрагиваю. Она окликает меня,но у меня нет сил обернуться... Это не любовь — это сочувствие,жалость. Она испытывает ко мне только жалость. А я не хочу этого. Не хочу казаться слабым. Не хочу её жалости. "Прости,я бы очень хотел всё исправить..но,я тебя понимаю,я понимаю и себя!" В голове у меня пусто,в сердце так же. «Прощай..» — так сухо произношу я это странное слово..Мне страшно. Со всех сторон я слышу утешение. Со всех сторон мне кто-то о чём-то хочет сказать . Её голос — единственное,на чём я сконцентрировал своё внимание. Она говорит что-то,пытается успокоить,поддержать. Но разве не ей ли самой нужна была поддержка в этот момент. Разве ей не тяжело бросать всё так. Я слышу голоса,постепенно заглушающие сознание,но в определенные момент переходящие в смех. Сердце колит,дышать нечем,а они смеются. Смеются так,словно никогда раньше не смеялись. Смеются с моей слабости,с моего горя. Это ободряет. Я выбегаю из этого треклятого здания на улицу. Тучи,весь день серые и хмурые, выпустили всю свою подноготную. Дождь забил по тротуарам и крышам,а холодный ветер,словно в оправдание начавшейся буре, разбушевался пуще прежнего. Я дрожу — не то от холода,не то от пережитых эмоций. Бегу куда-то вперёд. Внутри пустота,словно душу вырвали,но я всё ещё бегу. Где-то в памяти мелькает её образ,как она протягивает ко мне руки,просит простить её. Выглядит всё это до жути по-киношному. Мне плевать. Я бегу вперёд и вскоре оказываюсь перед озером. Ближайшая лавочка помогает мне не свалиться с ног из-за одышки. Давая волю эмоциям и чувствам,я ощущаю теплую жидкость,стекающую по щекам. Не дождь,мои слёзы. Я плачу час,два,три. Вот уже темнеет,и я замерзаю окончательно. Мимо проходят толпы людей,но им всем нет дела до моего горя. Они кидают многозначительные взгляды в мою сторону,но продолжают свой путь. Я не знаю,что мне делать дальше? Я её бросил или она меня бросила.. Я мог что-то сделать?или не было попросту смысла? Эти вопросы до сих пор мучают меня. Я умру рано или поздно. И тогда,встретив её когда-нибудь снова,я брошусь к ней , с жаром обниму и больше никогда не отпущу её. Она — причина моей бессмысленной жизни. Надежда — встретить её здесь,когда-нибудь сменится надеждой встретить её просто. Сейчас,она любит другого. Она всегда его любила. И никогда меня. Но это пустое. Мои чувства прочнее меня самого,сильнее времени,расстояния,всего. Мне достаточно просто — знать,что у неё всё хорошо и она счастлива. Большего я и не требую.