Вне досягаемости

      39 дней прошло со дня нашего последнего общения с Элсвортом.       Элсворт — парень, с которым я познакомилась в приложении для общения. Суть этого приложения в обмене большими сообщениями: чем дальше находится собеседник, тем дольше будет идти письмо. Из-за времени доставки сообщения были реже, но более информативны. Фактически зумеры изобрели почту. Самое большое время доставки, которое у меня было — почти сутки. Это, кстати, как раз с Элсвортом. Получить письмо, осмыслить его, ответить, подождать пока оно придет до адресата, подождать пока он вспомнит о нем, прочитает, осмыслит, ответит и снова доставка сутки. В неделю выходило 1-2 письма. Мне это не доставляло дискомфорта, я хотела начать проводить меньше времени в телефоне, но при этом как-то удовлетворять свою потребность в общении. В профиле ты конструируешь аватар из заготовок прически, цвета кожи, волос, одежды и т.д. и указываешь увлечения, а также языки для общения. Закидываешь письмо наугад, написав пару приветствующих строк и ждешь, возможно кто-то и ответит. Но я никому не писала. Проведя в приложении дней десять я поняла, что оно мне уже наскучило. Собеседники были либо душными, либо извращенцами.       В любом случае, я уже хотела сворачиваться и уходить, как мне снова капнуло сообщение. Не было в этом сообщении ничего привычного, типа рассказа о себе, пары вопросов обо мне, клише о том, как собеседник был был рад стать друзьями. Но это еще не означало, что письмо стало на порядок лучше и выделяется из толпы в хорошем смысле. Новый собеседник спросил, что я думаю о его стране. Исторически сложилось так, что его локация недолюбливала мою, а моя локация — его. И до чего мне вообще не было дела. Не люблю политику, хочу мир во всем мире и обожаю многогранный мир, его широкий спектр культур. Душить нового собеседника я не стала, лишь ответила, что его страна мне нравится и немного рассказала о себе. Ужасно, ужасно, что ругая однообразные письма в свой адрес, я ответила примерно также как и все они. Позор! Но без шуток, я всегда хотела пожить в его стране, сбежать из многоэтажной локации в одноэтажную. Желание это вызвано любовью и к контрастам, и к фильмам по телевизору, которые я смотрела в детстве с дедушкой. Переехать в мир, непохожий на твой, но очень знакомый казалось заманчивым. Но для этой мечты я делала ровным счетом ничего. Как обычно бывает, сначала ты хочешь, но не имеешь возможности, а затем наоборот. Я ответила Элсворту и увидела время доставки — 19 часов. Вау, а впрочем тем лучше. Не будем написывать друг другу днями напролет и растянем общение, если оно вообще завяжется.       Время шло, мы общались крайне редко. Одно сообщение в неделю. Элсворт казался мне дед инсайдом. Ему 28 лет, но он уже разведен и личная жизнь больше напоминала боевик вперемешку с мелодрамой. Не сравнить с моей скучной жизнью. Разность миров, вот что меня привлекало. Я девушка — он парень, я не замужем — он разведен, я без детей — у него двое, я единственный ребенок в семье — у него казалось пять братьев и сестер, я водного знака — он огненного (ладно, это для шутки), я люблю кошек — он любит собак, я работаю на работе — он на исправительных работах, я продавала фенечки — он торговал оружием, я слушала рок — он слушал песни сокамерников. Да, разумеется, мне приходил в голову вопрос, а не врет ли он. Проверить это не было возможности и достаточного желания. Та и к тому же зачем ему врать. Лучше всего исповедаться тому, кого ты не знаешь и вряд ли увидишь. Так что для него я была неплохим собеседником, в основном я отвечала, что нужно что-то делать. В плане самопомощи при врожденном неврозе, развившейся депрессии в результате воспитании матери с кучей собственных нерешенных ментальных проблем мне нет равных. Я не говорила, что всё будет хорошо, потому что не будет, однако сбавить важность свои проблем очень важно. Да, концепция «проблемы нет если я о ней не думаю» иногда применима к себе, как предохранитель для своей кукухи. Всё равно, что перечитывать плохие новости неделями напролет, а в один день почувствовать полное безразличие к происходящему. В этом за последние три года преуспело всё человечество. Элсворт благодарил за поддержку, но я понимала, что занимаюсь чем-то бесполезным. Мы настолько разные, что мои советы как парацетамол при переломе. Элсворт говорил, что даже если советы мои неприменимы в его жизни и не имеют ценности, то само мое присутствие в его жизни уже имеет ценность. Присутствие. Десять тысяч километров по прямой, 11 часов разницы, одно письмо в неделю — что же, давайте правда называть это присутствием.       Однажды его присутствие в моей жизни прекратилось на пару недель. Не помню почему я пошла его искать на других просторах интернета, но это точно не было любовью или привязанностью. Любопытства ради я вбила в поисковики моих любимых соцсети и мессенджера его ник, потому что, во-первых, это была единственная идея как его найти, а во-вторых, я решила, что все люди как я и у всех один и тот же ник везде. И оказалась права. Впервые я увидела его фото и сразу же обратила внимание на недавний онлайн. Это меня успокоило, но я не стала писать. Вдруг я ошибаюсь, откуда мне знать, что это действительно он. Тату, точнее не очень скверные партаки, красовались на его руках и груди. Черепа, руны, кресты — чего там только не было. Знаю, там не было чувства прекрасного. В соцсети страница оказалась приватной, а на аватаре фото с дочерью и подпись в виде его знака зодиака. Пока совпадает, я порадовалась, что Элсворт прост и использует один и тот же ник. Прошла еще неделя, и больше оскорбленная, нежели взволнованная, я агрессивно подписалась на него. Он не глуп, и понял кому принадлежит этот ник. Радостно он ответил, что ни за что бы не поверил, что я его нашла и рассказал, что пару недель назад умерла его бабушка, он был очень привязан к ней и пытался прийти в себя. Мое последнее письмо он видел и собирался ответить сегодня-завтра. Ну-ну. Раз всё в порядке я со смешанным чувством злости и стыда (за себя) удалилась в оффлайн. Про бабушку история не была враньем — он зачем-то запостил фото её гроба через пару дней после её смерти. Неуютно мне, потому что в мире как-то так сложилось, что люди не фотографируются на похоронах, кроме как на Ямайке, там к этому относятся по-другому. В любом случае, он в порядке и теперь мог себе позволить общаться со мной не только в том приложении.       Мы обменивались забавным контентом, затем стали общаться в мессенджере, где он еще немного мне поведал о своей жизни. Его тоска по детям оказалась куда больше, чем я её себе представляла. Он не мог их видеть, так как бывшая жена, с которой он еще кажется со школы, увезла детей далеко, в свою новую жизнь. Короче, она сбежала с другом Элсворта. Дети совсем крохи, девочке лет пять, мальчику года два. В соцсети Элсворт как-то выложил пост, что скучает по своим детям, а бывшая жена поставила лайк. Вообще, его немногочисленная аудитория почему-то главным образом состояла из основного и второстепенного аккаунтов бывшей жены. Не зная мнения второй стороны я не бралась судить о том, что случилось. Но могла предположить. Больше половины совместной жизни он отбывал наказание за торговлю «фенечками», потом выходил и снова попадал. Не очень умно для человека, который хочет видеть своих детей. Хотя система уже смотрела на него по-другому и повода для повторных арестов долго не придумывала. Бывшая жена, Анна, могла легко устать от такой жизни, к тому же её, как жену торговца «фенечками» могли часто навещать с вопросам, а выглядела она как вполне тихая женщина, желающая растить детей подальше от проблем. Она молода, а с отцом детей всё ясно. Анна получила бумажку для Элсворта о запрете приближения больше чем на 2 километра и уехала с его другом, с которым уже спала, когда Элсворт отбывал наказание. С такими друзьями воистину сериалы не нужны. Так что на рассказы Элсворта я смотрела не его глазами, делая погрешность, что где-то он мог приврать, а где-то быть несправедливым. Но теперь он решительно хотел вернуть расположение бывшей жены и записался в программу по реабилитации, ходил отмечаться в участок, каждый месяц приходил в суд и доказывал, что не совершил ничего противоправного за последнее время. Пошел на сделку, чтобы начать новую жизнь и быть хорошим примером.       И снова его присутствие в моей жизни прекратилось через четыре месяца со дня знакомства. На этот раз его исчезновение растянулось, бонусом его последний онлайн был с его последним сообщением. Поначалу я не обратила внимания, исчезать на пару дней было вполне нормально для него, да и разница во времени не очень то нам помогала общаться. Идеально было вечером, точнее у меня был вечер, а у него утро и наоборот. Но тут меня начали терзать сомнения, всё ли в порядке. Проблема в том, что за месяц до исчезновения он пытался повеситься. Опять же, насколько это правда я могу только предполагать. Он рассказал об этом внезапно, посреди нашей беседы о котиках. "Вчера я пытался повесится", - сказал он. Я подумала, что мой английский из без и огорчений неправильно воспринял это сообщение и потянулась к переводчику. Нет, всё так. Причина - жизнь, от которой он устал. В типичном американском гараже под песню Элвиса Пресли он привязал веревку к одной из балок, принес табуретку и залез в петлю. Как в кино, очень вовремя в гараж пришел его друг. Они часто там зависали, ремонтируя машину и распивая пиво. В этом плане Элсворт был типичным мальчиком. Друг спокойно отреагировал на Элсворта на табуретке, сказал, что эта песня Элвиса ему тоже нравится и так же спокойно попросил его поговорить. Этого было достаточно, а через 9 часов Элсворт рассказал об этом событии мне. Я прикинула во сколько это случилось по моему времени и поняла, что мое сообщение в мессенджере "Привет, как дела?" было отправлено примерно в то время, когда он как раз лез в петлю. Я разозлилась. Отчасти из-за его слабости, отчасти из-за его позерства и отчасти из-за того, что он не соизволил сообщить мне, чтобы я не искала его в случае удачной попытки. Его телефон, я думаю, на блокировке, а больше обо мне никто не знает. Собственно это я и высказала, но оказалось, что я не совсем права. Его друзья поинтересовались почему настроение Элсворта в последнее время стало лучше (скрывать не буду, это лестно) и он признался, что начал общаться со одной девушкой. В любом случае, имен он не называл, контактов не передавал и возможно через пару месяцев оффлайна я бы смирилась, что общение наше себя просто исчерпало и он от меня отказался. Подумаешь. Но я попросила, что бы в случае запланированных действий по самоликвидации он дал мне знать о своем решении и с уважением отнесся к моему времени. Он еще раз извинился и пообещал.       Но, вероятно, он забыл. Скоропостижнулся, а мне не оставил ни одного намека. Я знала контакты его бывшей жены и однажды он по своей великой невнимательности засветил номер офицера, закрепленного за ним. Я даже знала её имя - Дженис. Но Дженис я не хотела писать, как и Анне. Оставалась еще одна идея - попробовать отыскать кого-нибудь из его братьев и сестёр, но и тут всё было непросто. С семьей, по недосказанным мне причинам, у него очень плохие отношения. Я думаю, из-за образа жизни и торговли всем подряд. В соцсети у него было неприлично много подписок и подписчиков, и так же неприлично мало лайков на постах. И в основном от аккаунтов Анны. Сестры могли иметь другую фамилию и я даже не бралась их искать, а вот идея с братьями могла оказаться полезной. К счастью, Элсворт перечислил их имена и я без труда отыскала то сообщение. Бегло я прошлась по его подпискам и не обнаружила никого хотя бы с такой же фамилией как у Элсворта. Совпадений по именам тоже не было. И наверно, нужно было начать с лайков на его постах. Помимо лайков Анны, были еще дамы и пара мужчин. И снова ни одного совпадения по имени или фамилии. Взяв всю свою интуицию в кулак я отмела людей менее подходящий к кругу хороших знакомых и остановилась на одном парне. Имени не было, только прозвище, аккаунт закрыт, но именно в манере Элсворта был указан знак зодиака в описании. Попробуем. Я представилась, обозначилась как подруга и выразила свою обеспокоенность исчезновением Элсворта, спросила располагает ли он сведениями и высказала свое предположение, что он должен являться братом или другом. На скорый ответ я не надеялась из-за разницы во времени. И вдруг этот парень не страдает от цифровой зависимости и навещает соцсети раз в неделю. Однако ответ последовал меньше чем через сутки. Да, это был его брат Томми. С ним он был в хороших отношениях, хоть они и не виделись пару лет. Томми сказал, что Элсворт вроде как арестован, но это не точно. В любом случае он жив и я могу перестать отправлять сообщения Элсворту (да, я занималась такой глупостью, используя его как дневник и пересказывая свои события в надежде, что ему будет что почитать, когда он выйдет из депрессии или воскреснет). На мой вопрос почему Элсворт арестован, Томми сказал, что не знает, но уверен, что на этот раз причины намного серьезнее. Куда уж серьезнее, чёрт. Я поблагодарила и попросила его сообщить мне любые новости, если он будет ими располагать. Он же сказал, что я типа симпатичная. Я закатила глаза и ударилась в глухое ожидание.

***

      Я не курила. Ничего не курила, но в главном смысле я имею в виду табак.       Я не хочу иметь ещё одну зависимость помимо сна, потребности в еде, отдыхе, сне, гигиене, досуге и самореализации. Еще одну зависимость я просто не вывезу. Алкоголь я употребляю сравнительно редко, опять же из-за страха заработать зависимость. Было время когда я настолько часто пила пиво, что с каждым разом его требовалось больше и вот уже три бутылки вина не могли унять тоску в моей маленькой груди. Виски я не любила, от него я пьянела быстро и бессмысленно, а еще оно дороже. Еще я заметила, что немного пополнела или скорее отекла, при моем весе в 50 кг (и росте 1.7м) алкоголь предательски округлял животик. В любом случае перешагнув отметку в 24 года я невольно задумалась, что мой метаболизм к 30 годам уже изменится и я бы не хотела потерять данную от природы худобу. И я занялась спортом. Никогда прежде я не занималась чем-то продолжительно, но тут решила закрыть одно неумение — плавание — и у меня получилось очень неплохо. Один мой друг, Юра, подарил мне месячный абонемент в бассейн на мой позапрошлый день рождения. Я начала ходить регулярно и мышцы мои болели от непривычки и от моего неумения плавать, потому что я неразумно растрачивала свои силы. Тренер, милая женщина на склоне возрастных композиций, заметила мои позорные попытки и предложила свои услуги по обучению. И спустя полгода я даже умудрилась выиграть местечковые соревнования в вольном стиле на 50 метров. Я не очень то этим гордилась, больше я была рада, что закрыла сложный для себя с детства вопрос и мои сны сразу же стали меняться. Я не толкую сны по тому, что мне приснилось, пусть это будет хоть макаронный монстр. Не обладая умением контролировать сны я веду себя в них практически инстинктивно, что нахожу очень полезным. Инстинкт «бей или беги» особенно ярко проявляет себя в кошмарах. Если я убегаю, то это лишь значит, что мои силы в реальности истощились и я испытываю стресс, апатию и мне нужно привести себя в порядок. А если я действую во сне агрессивно, например, первая устраиваю драку или без страха бросаюсь спасать кого-то, то в реальности я испытываю моральный подъём и это может значить, что я на верном пути. Мне часто снились кошмары, где я убегаю от кого-то и обязательно оказываюсь у обрыва, окна или на крыше дома и в конечном игре я просто прыгаю ради спасения. Интересно, сколько раз во снах я умирала? После того как я научилась плавать в реальности я научилась летать во снах. Прыгая с очередной крыши я парила, раскрыв крылья и могла перелететь пустыню, а потом мягко приземлиться. Ощущения новые и совершенно потрясающие.       Так у меня возникло предположение, что, закрывая свои старые вопросы, ты буквально растешь и получаешь по одной суперспособности в подарок. Не умирать во снах тоже своего рода суперспособность, а мысль о способности обучиться тому, что не давалось всю предыдущую жизнь вдохновляет на новые свершения. Но на плавании мои успехи пока ограничились. Я ходила плавать когда мне нужно было очистить свои мысли, обнулиться. Регулярность пропала и я снова почувствовала свою низкую результативность. Было другое занятие, которое не обнуляло, но замедляло. Я страдаю от привычки спешить куда-то, жалеть об утраченном или впустую потерянном времени и откладывать жизнь. Йога в этом смысле останавливала меня во времени, но как же я её ненавижу. Эти видео «йога/растяжка с нуля» буквально выбивали почту из-под ног. Мне до вашего нуля еще нужно подниматься, господа! Атмосфера людей, занимающихся йогой, меня тоже не привлекала. Слишком всепрощающая, слишком солнечная, слишком… сектантская. Но иметь хорошую растяжку мне все же хотелось. Не ради понтов. Мне думается, что овладев физической гибкостью я освою эмоциональную и мыслительную. По своей оценке я слишком деревянная во всех смыслах, особенно в убеждениях. Например, я не умею прощать. Как-то так вышло, что для меня слово «простить» является синонимом слова «проиграть». Невроз и обиды стали катализаторами, так что лучшее освобождение для меня не прощение человека, а представление заряженного оружия в моей руке для единственной цели. Так, я считала себя монстром бОльшим, чем Элсворт считал себя. Есть ли на его счету отобранные жизни?       Хотелось бы мне уметь читать мысли, чтобы понимать как люди видят меня со стороны. Я то считаю себя комочком нереализованных зла и жестокости, а для Элсворта я милая девушка с незапятнанными страницами жизни. Я любила поныть, что у меня нет второй половинки. Элсворт же говорил, что это странно и я обязательно скоро встречу своего человека. Все мои одноклассники так или иначе вышли замуж, женились, нарожали детей, а я сижу в некой мысленной капсуле. Мне здесь не нравится, но не то, что бы только от меня зависело абсолютно всё. У меня были парни, но все отношения заканчивались. Где-то бросали меня, где-то бросала я. Не так уж и важно, что было причиной расставаний, так как это уже история. Грустная часть состояла скорее в том, что все эти отношения существовали пока они были нужны мне и пока я за них боролась. Один парень как-то признался, что со мной ему «прикольно, но я тебя не люблю. До тебя была девушка, вот её я любил…» спустя два месяца после моего вопроса хочет ли он просто отвлечься и забыть бывшую жену или уже готов к новым отношениям. Он разумеется наврал, но не про жену, а про девушку после жены, но до меня, так что перед своим богом он чист. Тогда я сильно пожалела, что не было у меня оружия, да побольше. Я не умею ругаться и мстить в открытую. Этому плохому парню я всего лишь отказала в последней встрече, чего было достаточно, чтобы он сам себя накрутил. С тех пор я его не видела. Другой парень, с которым я была несколько лет, просто ответил «ок» когда я сказала что не хочу больше быть вместе, когда почувствовала, что ему я не нужна. Самое легкое, но и самое обидное расставание. А тот самый Юра, который подарил абонемент, никогда не был мне парнем. Он был моим ангелом, кармическим братом, подарком судьбы, моей копией в другом теле и вне времени, но даже он спустя 5 лет нашел брешь и наговорил мне тех вещей, которых я боялась услышать. Полюбив кого-то ты добровольно отдаешь ему инструкцию и весь необходимый реквизит для твоего уничтожения. Из-за этой трагедии с Юрой я нашла то приложение, так как у меня освободилось примерно 16 часов в сутки для общения с кем бы то ни было. Ушла моя личная эпоха, поддержка и хотя я всем рассказывала, что нельзя менять свой привычный распорядок дня или образ жизни под нового человека, сама же согрешила в этом, записав Юру в белый лист исключений, потому что «он не такой».       После его ухода из моей жизни мне пришлось изменить распорядок дня, но я справилась. Я занимала дни чем только могла: выучилась на водительское удостоверение, занялась той самой йогой, подготовилась к необязательной сертификации на работе, прочитала много разных книг, остригла длинные волосы до каре, расхламила физическое пространство и начала осваивать разработку сайтов. Но общаться мне все равно хотелось. Это зависимость, как от табака. Юра курил вишневые. Но я запрещаю себе о нем думать. Элсворту я не рассказывала эту историю, потому что не хотела и не видела смысла. Уроков никаких она не несет, кроме того, что любой (внимание, абсолютно любой) человек может нанести тебе урон. Представь своего самого лучшего друга — он может. Но Элсворт это знал и без меня из-за своей семейной ситуации. Анну он любил больше жизни, встретил её лет в 16 и просто понял, что хочет быть с ней. Хотела бы и я познать настолько однозначное чувство, посильнее интуиции — абсолютное знание и уверенность, что вот этот человек тот самый. Не первый раз я слышала подобную историю, но каждый раз завидовала этим людям как в первый. С Юрой такого чувства не было, он развилось в процессе. А Элсворт имел в виду нечто совершенно другое.       Новостей об Элсворте не было еще пару недель. Томми молчал, его онлайн я не видела из-за настроек приватности и поэтому занимала себя рассуждениями, что могло так неожиданно случиться. Я позволяла себе смотреть на его фотографии и видео, которые он мне присылал из гаража, рассказывая, что он сегодня успел починить. Но я мало того, что ничего не смыслила в машинах, так еще и этот американский акцент «нейтив спикеров» не шел ни в какое сравнение с аудированием на занятиях, вот уж досада. Но я спрашивала, когда чего-то не понимала, и Элсворт заботливо расписывал текстом. Я нашла очередное видео, незадолго до нового года, где Элсворт устроил дома дискотеку и покачивал головой в такт музыке, показывая комнату. Комната как комната, но почти безжизненная, как будто он спит там максимум раз в неделю. Под светом цветных огоньков атмосфера была уже не настолько гнетущей. Песня на фоне мне понравилась, но я никогда не слышала её прежде. Воспользовавшись приложением по распознаванию музыки я нашла её. Daryl Hall & John Oates — Out Of Touch (вне досягаемости). Клип подсказывал, что песня очень старая. И как водится, только припев и основной мотив заслуживали внимания. Через несколько дней, празднуя новый год с подругами, мы устроили караоке и танцы под любимые треки, по очереди, потому что вкусы у всех разные. Я решила порадовать Элсворта, используя свою очередь, и записала короткое видео на котором был этот клип, силуэты пьяных танцующих друзей, мое лицо и кота. С тех пор эта песня закрепилась за Элсвортом как прочная ассоциация, хотя вообще ему не подходила. На фото Элсворт был высоким (1.85м) и плотным, почти полным парнем, лысым (или коротко стриженным), с рыжей бородой, карими глазами и прямым носом. Внешностью и телосложением он напоминал мне моего родного отца, но я по нему не скучаю, так что не ищу себе парня похожего на папу согласно избитым клише. Просто факт. Но эти его партаки, господь. На теле еще были тату с именами его детей в виде рун. Милый жест на самом деле, но не более. Я вглядывалась в его фотографии не могла понять, так ли он мил как кажется.       В четвертом часу ночи мне не спалось и я получила уведомление. Пришло сообщение от Томми с новостями. Элсворт правда арестован. Пересказывать причины Томми не захотел, а лишь любезно предоставил ссылку на сайт окружной тюрьмы и попросил, чтобы я не делала преждевременных выводов (о как!), так как я хорошая девушка и Элсворту повезло, что в его жизни присутствует кто-то типа меня и что он уверен, что все не так уж и плохо. Меньше слов, Томми. Я поблагодарила и отправилась на сайт, вбивая имя Элсворта. Я и не думала, что подобные сервисы вообще существуют. Открытая база с именами и приметами преступников, списком правонарушений, датами и суммами залога. Ну и кнопка для доната, разумеется. Элсворт оказался единственным со своим именем и под поисковиком уже красовалась его фотография, сделанная как будто наспех. У меня так фото на водительское удостоверение сделали и получилось даже хуже, чем фото Элсворта в отделении полиции (может дело в моем лице?). На фотографии он был злым, раздраженным как ребенок, который не успел закончить свою пакость, но он всё ещё был собой. Рядом с фото был его указан его возраст, раса, пол, а ниже список (список, карл!) правонарушений. Пять из них датируются днем его последнего сообщения, а одно месяц спустя. Месяц спустя он подрался и нанес тяжкие телесные повреждения, но не исключено, что ему тоже досталось. Драться для него как будто было нормой, невоспитанность и тестостерон — ядерный коктейль. Я сделала скриншот и обрезала до заголовка о незаконном хранении вещества и отправила Томми со знаком вопроса. Я припоминаю, что частью реабилитационного плана была еженедельная (а то и чаще) проверка на наркотики. Но тогда я не поняла очевидного — это не просто так. Томми повторился, что всё не так страшно, как кажется. Но это было слабым утешением и я испытала шок. Ничего не ответив Томми, я ушла спать, решив, что утром я смогу спокойнее взглянуть на вещи.