Через 7 дней ты исчезнешь

      Я проснулся один. Та же кровать, та же квартира, то же самое окружение как и всегда. Я живу один в моей маленькой, но уютной и обжитой квартире. На удивление я проснулся раньше чем обычно, на часах было 8:49. Не знаю могу ли называть себя я выспавшимся, но скорее это ничем не примечательное утро. После осознания самого себя и своего окружения, я собрался с силами и встал с кровати. Как подобает совершенно нормальному человеку, я сразу же пошёл на кухню. Сначала что бы посмотреть в окно, чтобы увидеть тот же самый вид на грустные панельные дома, которые вечно молчат. А затем сделать себе завтрак. Пока тлела сигарета, в мою голову не приходило особо много мыслей. Этот момент скорее был как пропуск времени в разных видеоиграх. После же я начал разогревать завтрак. Я не сильно любил готовить, поэтому обычно готовил когда было время и настроение, а потом клал в холодильник и забывал пока не понадобится. Всё же к разогретым сосикам я решил добавить свежую яичницу. На планшете я долго не выбирал что мне следует включить что бы забить мёртвую тишину в моей квартире. После быстрой трапезы я пошёл в свою комнату и сел за компьютер. В моей голове был план действий: мне нужно было сделать 3 заказа, и только один из них имеет горящий дедлайн на сегодня. Его то я и сделаю первым делом.       После двух часов, мне надоело слушать музыку, параллельно моей работе, но снова услышать тишину я не мог. На телевизоре я включил первый попавшийся канал. Как ни странно, включился канал тот же, который был и вчера. Это оказались новости. Новости в целом я не очень люблю, но пока они заполняют тишину, меня это устраивает.       Ещё после нескольких часов, я решил сделать перерыв. Я сел у окна на кухне и достал сигарету. Тут же от скуки у меня появилась мысль, которая появлялась у меня ранее. Почему я всегда размышляю так, будто рассказываю кому то свою историю? Может это от одиночества я стал разговаривать сам с собой? Хотя я не говорю вслух вовсе, я просто размышляю. Может быть это какой то психологической болезнью? Хотя я быстро понял что меня это не касается, потому что мне кажется, что человеку свойственно такое размышление. Наверняка я не один который размышляя, рассказывает свою историю кому-то, ну или представляет. Интересно, что бы на это сказал мой собеседник. А кем бы был этот собеседник? Но пока что из поклонников моих мыслей, это лишь птицы, которые садятся на ветви дерева, которое почти вплотную соприкасается с моим окном. До такой степени, что иногда я даже кормил птиц с руки. Я думал эти существа боятся людей, но с руки они ели довольные. А может это страх, а банальный инстинкт? Мол видишь еду - ешь. Вряд-ли птица думает о том что человек, который даёт свою ладонь, полную еды, добрый и поэтому подлетает к нему и клюёт сладости. Может птицы вовсе не умеют думать, а живут лишь инстинктами? Наверное так и есть. Но почему я стал думать о том, что птица размышляет о человеке, который даёт ей еду? Я же взрослый, самостоятельный парень, уже давно не ребёнок. Я же знаю что животные не могут себя осознать. Я же знаю что если подойду к кошке или собачке и скажу "Привет", она ничего не поймёт. Что ж, кажется я потратил слишком много времени на размышления. Надо будет подумать об этом потом, а сейчас мне следует вернуться к работе. Подходя к рабочему месту, я увидел в телевизоре новость об очередной трагедии. Не вдаваясь в подробности, я лишь пробормотал себе под нос: "Однажды люди научатся жить в мире и уважать друг друга, тогда человечество встанет на новую ступень.". Новые технологии, открытия, это конечно хорошо, но в чём смысл если какой-то мужчина, у которого нет ничего кроме работы на заводе за гроши, узнает что появился электрическая беспилотная машина? Хотя многие люди могут быть сами виноваты в своём несчастье, отрицать что есть люди, которые в своём горе не виноваты - глупость.       А счастлив ли я? Я живу один, ни от кого не завишу. У меня своя квартира, свои сбережения. Есть хорошая работа, которая приносит заработок, даже не выходя из дома. Могу ли я считать себя счастливым? Но если правильно поставить вопрос, то получится: "А я ощущаю себя счастливым?". Времени не было, надо было возвращаться к работе.       На удивление, было уже десять часов вечера. Я успел сделать и сдать два заказа. Остался один, но до него время ещё есть, так что не страшно. Работать я больше не хотел, поэтому от скуки стал собираться прогуляться. Я быстро оделся. Готовился к выходу так, будто иду на свидание. Зачем? Ради кого я соблюдаю эти правила? Ради себя? Мне бы хватило переодеться и расчесаться. Но для кого я сто раз проверил запах из зо рта? Воспользовался духами, даже волосы уложил в неплохую причёску. Ради общества? А могу ли я считать себя частью общества если я не выхожу из квартиры, работаю целыми днями, ни с кем не общаюсь и в целом провожу своё время будто наблюдатель? Впрочем не важно. Я не страдаю от взаимодействия с людьми, просто самого взаимодействия либо нет, либо очень мало.       Пока я собирался, я увидел что на улице начался дождь. Мою голову посетила мысль, вот оно! Сейчас все нормальные люди разбегутся по домам или будут прятаться от безобидных капель. Я же напротив, буду идти по тротуару ловля своими щеками капли летнего дождя. Пускай я и промокну, но это чувство, которое я даже не могу описать словами, оно великолепно. Это заставило меня ещё быстрее выйти из квартиры. Я взял с собой вещи первой необходимости, а после зашёл за выпивкой, так сказать отметить очередной завершённый заказ. Я взял не крепкий алкоголь, потому что не люблю его. Мне же просто хотелось расслабиться.       Взял свои вещи, я достал наушники и включил свою музыку. Это так странно, вроде только сегодня мне она надоела настолько что я заменил её телевизором, а сейчас словно лучшие друзья, идём вместе на прогулку. А может причина в том что я не могу взять с собой телевизор? Но я могу включить любой канал с телефона и слушать его. Интересно, а если бы я поступил бы так, наушники обиделись бы? Что за странная мысль, конечно нет. Хотя какую то привязанность к своим подобным вещам я испытываю. Не знаю почему, то ли за воспоминания, то ли за то, что они со мной всегда, как собеседник, которого мне не хватало всё это время.       Пока я размышлял о всяком глупом и не только, я прошёл пару-тройку остановок, и дошёл до парка. Я был прав, людей не было вовсе, впрочем как и машин. Но в качестве опровержения моей теории, выступило время. Было ровно 12 часов ночи. Очевидно что нормальных людей не останется на улице. Парк был холодным и пустым, как я и любил. Но почему мне нравится это? После перебора разных вариантов, я пришёл к тому что люблю я такую атмосферу за спокойствие.       Прошёл либо час, либо половина. Я не следил за временем, меня ничего не тянуло обратно и ничего не держало. Я был собой. Свободным, но одиноким. Может фриланс это проклятье? Я работаю в одиночку, получаю достаточно денег что-бы уже мог позволить себе покупку машины, но в то же время, на том же заводе, ты вынужден просыпаться изо дня в день, что-бы идти туда, куда ты не хочешь, но ты должен. Тем не менее, там у тебя есть коллеги, есть друзья, есть общение, пускай оно и не разрешено и его немного. Хотя то же самое и с учёбой. Садик, школа, колледж или универ. Различие лишь в уровне образование. Концепция в виде сбора юных умов, дабы подавить их волю и выучить всех как единых медных солдатиков. Хотя начиная с образованием после школы, свободы становится больше. Но в чём смысл есть глина уже почти застыла? Личность сформирована, она может лишь отклонятся от того что уже есть. А взаимодействие с другими детьми? В любом же классе, как группе, дети разбиваются на ещё более мелкие группы. Эта группа называется "друзья". Если подумать, здесь можно обнаружить естественно сформированную иерархию. Но к чему она ведёт? В компаниях есть иерархия, которая отличается обязанностями, зарплатной и подчинёнными. Можно ли найти то же самое и в образовании? Я бы продолжил размышление, но меня прервала фигура, одиноко сидящая вдалеке на скамейке. Подойдя ближе, я распознал в фигуре девушку. Она явно была чем то опечалена. Мой интерес к данной ситуации стал невообразимо огромным. Подойдя ещё ближе, я сказал: -Привет, можно рядом подсесть? Кроме взгляда, который так и спрашивает кого это принесло, ответа не последовало. Я взял инициативу в руки и подсел сам. -Как ты? - спросил я, надеясь на ответ. Но ответа в очередной раз не последовало. -Ты хорошо себя чувствуешь? -спросил я, испытывая надежду на ответ. -Мне плохо.. тошнит. - сказала она. Это было неудивительно, рядом с ней были пустые бутылки алкоголя. Судя по её виду, даже узнать страшно чем это она себя напоила. Или может её напоили? -Почему ты здесь одна? -Просто гуляю - ответила она самым спокойным голосом Вопросов меньше не стало. Мы сидели под фонарём. Я успел мельком увидеть её лицо. "Я точно её не знаю" - подумал я, впрочем это неудивительно. Как подобает парню, я решил помочь ей чем смогу. -У меня квартира недалеко, там есть таблетки, которые тебе помогут. Ну или можем просто чай выпить, возможно это поможет от алкоголя. Вместо ответа последовал еле заметный кивок.       Я помог ей подняться, предварительно выкинув все бутылку в урну. Когда она встала, она сразу стала намереваться упасть. Осознав что ей действительно нехорошо, я взял её руку на плечо и повёл к себе. Мы ни о чём не говорили, хотя судя по её состоянию, ей было тяжело говорить. Неужели она сама вышла гулять? Как давно она здесь? Она одета слишком легко для дождя. Следовательно я посчитал что на улице она ещё до моего выхода, а именно до дождя. Свой организм я знаю, я не заболею, но вот на счёт моей новой знакомой, хотя я даже не знаю её имени, я не уверен. Надеюсь что моя куртка, которую я одел на неё пока мы вставали, спасёт хоть как то ситуацию. До дома осталось немного, но она кажется уже вовсе не шла, а висела на мне. Вот же угораздило меня на приключения. Я даже не знаю кто это. А может она меня зарежет и обкрадёт квартиру? Зачем вообще надо было столько пить? В моей голове было слишком много вопросов, и на каждый вопрос, ещё больше теорий связанных с развитием событий. Единственное с чем мне повезло, так это с тем что она оказалась лёгкой. Под конец дороги я вовсе мог поднять её на руки, укрыть курткой и нести до дома. Маленький вес связан с тем что она не ест? Может она сбежала от жестоких людей? Но зачем ей тогда столько алкоголя? Нет, не правильно. Тогда откуда у неё столько денег на алкоголь? Возможно конечно что она украла деньги у обидчиков и сбежала, но в чём смысл тратить деньги сразу на бухло? У неё вообще деньги остались или всё было спущено на бухло? Слишком много вопросов.. Дорога была пройдена. Мы дома. Она сразу села на пол. Хотя без моей помощи, это было бы больше похоже на падение. Я слабо побил её по щекам и сказал: -Как ты себя чувствуешь? Тебя тошнит до сих пор? Воды принести? -Тошнит - ответила она будто в полусознательном состоянии.       Что же, я отвёл её в ванную, поближе к месту сброса рвоты. А сам пошёл делать чай с лимоном и сахаром. Я где то вычитал что это поможет убрать симптомы рвоты. Но не успел я сделать чай, как услышал звуки что я опоздал. Впрочем какая разница, лишним всё равно не будет. Пока чай остывал, я принёс ей стакан воды. Порадовало то, что она в сознании, и даже поблагодарила спасибо за воду. Это я считаю победой. Позже я принёс чай, она сделала пару глотков и сделала вид что больше не хочет. Что ж, ей виднее. Я отложил чай, сам сел на кровать, обдумать происходящее. Но в голову, кроме мысли о помощи, ничего не приходило. Зайдя к ней, она, кажется уже спала. Вот тут я растерялся. Что мне делать? Положить её с мокрыми вещами в кровать, тогда она точно простынет. либо переодеть в свои. Это был тяжелый выбор между моралью и логикой. Но логика победила. Я попробовал её разбудить, но бестолку. На секунду я подумал что ей стало слишком плохо, что даже проверил пульс. Всё было в порядке как по мне. Значит просто спит. Я достал из своих вещей чистую одежду, а именно футболку и шорты, и встал перед ней. Было стыдно, но я понимал что это необходимо, иначе придётся её потом и лечить. "К черту" - подумал я. Это нужно сделать. В конце концов я же не маньяк или насильник. У меня нету плохих помыслов. Я лишь хочу помочь.       Пока я раздевал её, поймал себя на мысли, что если бы она проснулась, это было бы самое неловкое событие в моей жизни. Но нет, кажется она крепко вырубилась. Я взял её на руки и положил на кровать, затем укрыл. Всё, с ней закончил, сейчас у меня другие дела. Знаю, что это некрасиво, но я полез в её сумку за телефоном. Не чтобы украсть или что то подобное, а чтобы зарядить. В конце концов я нашёл телефон, поставил на зарядку, но он не реагировал. Я насторожился. Попробовал разные провода, коих у меня дома было много, но ничего не помогло. Телефон сломан. "Да и фиг с ним" - подумал я. Что есть, то есть. Я положил рядом с кроватью на тумбочку её телефон. А позже положил и таблетки и большой стакан воды. На случай если она решит уйти утром, пока я буду спать, я оставил записку: "Доброе утро. Надеюсь тебе лучше. Я попытался зарядить телефон, но он сломан, надеюсь так было до меня. Так же советую выпить воду, станет лучше. А ещё я положил пару таблеток от головной боли, уверен, что тебе понадобится) Если хочешь уйти, одежду можешь оставить у себя. Не голой же тебе выходить, и не в мокрой одежде. Кстати об одежде, она сушится в ванной комнате. Вчера был ливень, я и сам промок до ниток. Если что то понадобится, то позвонишь по номеру. Это мой личный.".       Только потом я осознал что моя ирония достигла апогея. Что значит позвонишь по номеру? У неё ведь телефон сломан. Кстати на счёт телефона. Время было 3:22. Я был шокирован что моё приключение заняло столько времени. Хотя какая разница, у меня всё равно нету графика. Могу хоть весь день проспать. Кстати обо сне. А где мне спать? Моя гостеприимность подвела меня же. Впрочем я могу достать ещё один матрас, но это будет долго и шумно. В конечном итоге меня хватило лишь на то, чтобы опрокинуть спинку стула, подставить под спинку табуретку, достать подушку и одеяло. Вуаля! Импровизированная кровать готова. Даже думать не хочется о том насколько это глупо и абсурдно. Но выхода у меня нет. Перед сном я проверил гостью, она спала крепким сном. Я выключил компьютер, включил телевизор на слабой яркости, поставил стрим горящего костра со звуком, и лёг спать. Обычно я ставлю что то погромче, но не знаю как на это отреагирует моя гостья, поэтому выбрал самый нейтральный вариант. Тихий камин.       Хотел ли я себе таких приключений? Что делать дальше? Может она правда обворует меня ночью. Завтра покажет. В моей квартире всё ещё тихо, но теперь не одиноко. Хотя я даже не знаю её имени. Я ничего не знаю о ней. Впрочем, не важно. Не знаю что будет и как будут разворачиваться события. За то это нечто новое в моей жизни. Возможно скоро я буду стоять в суде за попытку изнасилования, а возможно встретил подругу до конца жизни. Хотя даже если она побежит завтра в суд, чтобы написать заявление на меня. Это будет мне уроком и многое скажет о людях. Остаётся лишь верить что я сделал всё правильно. Хотя я поступал исходя из того, как сам считал нужным. Надеюсь у моих родителей получилось воспитать меня правильно для принятия таких решений.       Меня стало клонить в сон. Давно я не чувствовал такое состояние. В такие моменты, я рад тому что засну без испытаний и без бесконечного потока странных и временами серьёзных мыслей. Не знаю что мною движило, но я повернулся к гостье и сказал шепотом: -Спокойной ночи..       Моя импровизированная кровать наверное худшее изобретение человечества. Я повалялся в кровати пару минут, после чего мне стало интересно. А едят ли кошки мошек?..