■■■
Шёл один очень-очень плохой человек. И звали его — Пердуб, а чем он провинился? Он сломал сайт с фанфиками, посысалая спам в статистику, сборники, отзывы, публичную бету и так далее. Он называл себя борцуном с админами, героем. И были некоторые люди, которые в самом деле так считали, мол указал он на дыры сайта. Бла-бла-бла. Но. Появились у него последователи. И на сайте стало совсем плохо, т.к. оттуда и раньше уходили из-за ошибок администрации. А теперь, что и говорить. А писал Пердуб всякую чушь — хейтспич, политика, гомофобия, туалетный юмор и прочая поебень. И много самопиара. Его подружка — Мочалкина. Особенно хреново и так малоизвестным авторам, с мёртвых фандомов, видят ОТЗЫВ, заходят, а там... И банить их бесполезно. Тогда разозлились авторы с сайта фанфиков и призвали Очень Злого Волшебника, по имени — Тот-Который-Накажет-Пердуба, отправит его в Антарктиду, например, да. Эх... Но у Анти-Пердуба была своя ерунда. Очень странная, кринжовая и тупая: спать, какать в туалет в сельской местности (который кукарекает от Волшебного молока в среду лунной ночью), петь песни группы, которою ты придумаешь сам для своего фанфика и жрать. Нет, именно ЖРАТЬ КЛЮКВУ! Просто вёдрами. Тогда, возможно, он Анти-Пердуб и поможет. Но не могли больше ждать пользователи сайта, не могли. Не было сил, тем более, что Главный Администратор — Константин постоянно ныл и клянчил деньги на улучшенный аккаунт. И везде ссылки на Улучшенный аккаунт. Это бесило, особенно на фоне всех бед. Тогда пользователям был нужен ещё и маг, который заколдует НАГЛОГО Константина, ибо надоело. Уууу. Пошли, поехали, полетели фикрайтеры в Антарктиду. К старейшей ведьме, к Самой-Большой-И-Белой-Медведице. А она... А она... Назвала всё тоже. Ещё добавила свои требования сверху, кроме тех, что уже были: ": спать, какать в туалет в сельской местности (который кукарекает от Волшебного молока в среду лунной ночью), петь песни группы, которою ты придумаешь сам для своего фанфика и жрать. Нет, именно ЖРАТЬ КЛЮКВУ! Просто вёдрами", ещё танцевать на пузе против часовой стрелки, ровно сто тридцать раз отдать честь толстому коту и найти пятнистую крысу. Совсем заплакали фикрайтеры. Это конец.■■■
Но мы же начали с того, что он шёл? Да? Именно шёл, а не "жил", "жил-был" или "жил-был-спал-какал-а-потом-стал-противным-спамером", как в обычных сказках. Мы с вами Свидетели Секты Пердуба, человека, который вообще мало кого уважает, используя проблемы ради себя самого. Вооот. Но не все так рьяно боролись, кое-что (да, и я в том числе) заподозрили самого Константина, не в первой атаке, а в последующих, чтобы беспалевно можно было перенести обычные функции сайта на платную основу и не давать просмотры без покупки промо. Вот. Но, всё равно, другие напоминали — надо мстить. Только зло мстить НЕЛЬЗЯ! Иначе можно стать "меньше, чем дух...чем самое захудалое привидение", во! Начали обсуждать, говорить. Придумали фанфик и стали придумывать название группы, гадали-гадали и сошлись на Pluot Rulezz, начали строить туалет и стали ждать но то лунной не было, то это была не среда. То корова сдохла. И овца. И коза. И все, кто мог бы дать молоко... НО. А где взять клюкву? И... Кровати, какие кровати, ведь каким-то невероятным образом — они все оказались в Незере Майнкрафта, а спать на кроватях там НЕЛЬЗЯ! Что делать? А ещё нужно танцевать, отдавать честь коту и найти пятнистую крысу.■■■
А что делать с Мочалкиной? Отправить на Луну. А с майнкрафтом? Ничего. Пришла мама и выключила весь в доме. Константин убежал в лес (говорят, он он до сих пор там бегает) и орёт про Улучшенный аккаунт там. Сок распугал. Чаек. Медведей. А медведь пошёл по лесу, видит, машина горит. Сел в неё и сгорел. Константин увидел это и тоже сгорел, но это всё сон... Вышли всё из майнкрафта в реальность. И группа есть. И туалет. И молоко. И кошка и крыса пятнистая. И даже Лорд Волдеморт, который убежал от футбольного арбитра. Только клюква где? А она нашлась — в виде стереотипов, раскидистая же. Тогда как её жрать, да ещё и ведро? А-а-а! Всё. Найдено. Бабка из села Покакай продала его. Много, а взамен попросила душу Пердуба и Молчалкиной, но фикрайтеры только в фанфиках злые и плохие, в отличие от него самого — не дали в обиду! И вспомнили (к чему-то) легендарный мем про "Люциуса Малфоя и его вазу", в ней можно держать молоко или нет? Почему миссис Нарцисса так странно смотрит и что с её грудью и вообще откуда у волшебников застёжки-молнии? Наступила та самая среда и ночь. Туалет начал кукарекать от волшебного молока (да ещё и испитого из "вазы Люциуса Малфоя"), стали петь песни этой группы и самую главную "Onneldem aystahsur ynets" — помог Тот-Который-Накажет-Пердуба. Ура! Ура! Ура! Стали танцевать на пузе против часовой стрелки, ровно сто тридцать раз отдать честь толстому коту и пятнистую крысу рядом поставили. Помогла старейшая ведьма, Самая-Большая-И-Белая-Медведица. Ура! Ура! Ура! Крик стоял как на параде. Всё вышло. Пердуб, Мочалкина и Константин получили по заслугам. Кота отдали ветеринарам, крысу крысиным волонтёрам. Туалет хотели починить, но тому понравилось кукарекать (и не только) и получил он имя Склероз. Почему? "Склероз, голос!", просили они. "Гав, мяу, п-ш-ш, кря, ква, кьяу, а, тьху, кукареку!". Вазу вернули Люциусу Малфою (хотя счастливая Нарцисса явно была против этого и по дороге выбросила её). Даже Бабка из села Покакай получила выгоду. "Бабушка, это вы продаёте квартиру около стадиона?", спрашивала её репортёрка из газеты "Вечером Покакай". "Да-Да! Да-Да-Да! Да-Да-Да-Да! Да! Да!", отвечала она.■■■
Вот такой вот сон приснился Нео в сельской местности, когда он проснулся там. "Просыпайся, Нео", услышал он голос, "Ты обкакался", и потом Нео вспомнил, что бабушка что-то такое ему говорила. Стоп! Какая бабушка? Какой Пердуб? Какие фанфики, ведь он сам в фанфике, это так? А?■■■
С Первым апреля всех, даже, если вы не Пердуб, ваза Люциуса Малфоя, медведь из машины, Мочалкина, клюква или даже Нео в этой деревне с утра...■■■