что для тебя звучит боль?

тебя никто не полюбит, ты останешься психом одиночкой, ты ничего не добьешься. после этих слов я задумался, может и вправду я никогда не стану лучше, ничего не добьюсь и меня правда никто не полюбит... даже родная мать... только один человек может быть таким, который проявит чувства взаимно...или же даже такого человека не существует... сколько бы я не пытался, сколько бы я не старался сделать свою жизнь хотя бы на месяц, хотя бы на неделю, хотя бы на день лучше, ничего не выходит. да... слово боль.... столько мыслей и всë плохие, и только из за этого слова... сколько слез оно принесло... каждый день... каждый час... каждую минуту... меня окружает боль... да.... я уже просто улыбаюсь от слова... я просто сошёл с ума. я хотел бы рассказать про то как увидели меня люди, которые когда то были мне дороги... после чего я продолжал улыбаться этим людям, продолжал заводить новых друзей, которые в какой то момент начинали так же меня унижать, после чего я стал бояться людей... но я продолжаю заводить друзей... помню... детский сад... вроде дети... но какие жестокие. я был самым младшим в группе, но самым умным... каждое задание я делал быстрее всех.мои одногруппники просили о помощи в этих же заданиях. я им помогал, не зная того, что происходит за моей спиной. я всегда думал, если помогать людям, то они тебя полюбят, хотя бы за помощь, а в ответ я получал: "ты заучка, ты вообще кто такой чтобы жить в этом мире... "и что то подобное... я садился играть, но..... но никто со мной не играл... меня обзывали психом... называли сумасшедшим...говорили то, что я никогда не был любимым и никто меня не полюбит...и на всех фотографиях меня нет... я просто пустое место...пусто место, на которого обращают внимание лишь для того, чтобы унизить... мать моя не принимала ни каких мер, говорила: " чего ты переживаешь, вот пойдешь в школу, там точно будет всё хорошо." но... её слова мне давали надежду... надежду на то, что хоть кто-то меня полюбит... наконец-то, начальная школа...надеюсь здесь я найду новых друзей, новых знакомых... но.... но... я просто зашёл в класс... и в меня полетела книга... весь класс смеялся... а я просто стоял и улыбался, сквозь боль...сквозь слезы... я продолжал улыбаться, скрывая боль... в первом же классе, на уроке физкультуры, в меня прилетел баскетбольный мяч, а я извините, был худее всех и слабее всех... я просто упал и продолжал улыбаться... мои одноклассники просто унижали как только могли... а я продолжал улыбаться. в какой то из дней 3 класса, ко мне подошла девочка, я даже не знал еë имя. она меня спросила "почему ты всегда улыбаешься, если тебе больно? " я на это просто не знал как ответить,поэтому продолжал улыбаться... после чего она начала меня унижать и кричать... " почему? ты меня игноришь! я тебе пытаюсь помочь! а ты, ты просто идиот, ничего не добьешься своей улыбкой. она у тебя не красивая.ты урод. ты кто в этой жизни? ты просто пустое место! " я продолжал улыбаться, а из моих глаз медленно текли слезы, я постарался выбежать из класса и убежать в туалет, но я не смог выбежать... я просто сидел и улыбался, задумавшись над еë словами... а из глаз продолжали тесь слезы, я просто улыбался смотря вниз... вот и средняя школа... я уже смерился с тем, что мне не найти друзей... я купил себе маску, ведь я и правда урод... на 1 сентября я был одет в белое, но с чёрной маской... мне сказали не медленно еë снять... я просто послушался и снял, и просто улыбался. я продолжал улыбаться... я не понимаю, почему, но я не могу сказать о своих проблемах... они на столько бессмысленны. мать не интересуется моими проблемами, отец только пьет... и избивает меня за то что я просто могу сказать какое то слово... я шарахался от каждого звука. вот и 5 класс... я с букетом цветов, в парадной форме, в чёрной маске, подошёл к двери кабинета. я вспомнил приход в 1 класс... я был уже готов на всë... я зашёл в кабинет... было тихо... что я первый? ну ладно сяду на свободное место как раз где мне будет хорошо... я сёл на 5 парту... вот люди приходят и приходят... у всех знакомые, всё из родных классов... а я? я переехал в новый город, так решили родители... я и здесь был одинок... вот началось знакомство. я сидел один. у меня были тёмные и довольно длинные волосы... они закрывали мои глаза... мы начали знакомство. вот начали и знакомить меня. учительница назвала моё имя и сказала снять маску, так как это не приемлемо в школе. я встал, снял максу, а весь класс посмеялся. не поняв, почему же надо мной смеются, я улыбнулся, опустив глаза в пол... я как и раньше... продолжал улыбаться... после этого, классный руководитель, начала такое знакомство-кто из каких школ...она называла школу и те, кто из этой школы вставали... всё стояли, кроме меня. опять класс смеëтся, а я улыбаюсь... а классный руководитель, просто стояла и молчала... фух... вот закончился этот первый день в школе... а? где мой рюкзак? -эй ты, что ищешь что то? а, да, наверное ты ищешь, нормальную улыбку хотя бы. хахахахаха это были задиры нашего класса... как только прошло знакомство, они начали мня называть: " неучем... а ты что, до этого не учился? может тебе нужно сначала в 1 класс сходить мальчик?" я продолжал улыбаться... я не был приучен к тому, чтобы кому то жаловаться... я терпел, и выписывал свою боль в стихах... о которых никто не знал. вот идёт 8 класс..в этом году я лишился матери...я остался только с отцом алкоголиком...я никого не знаю в классе. ни единого знакомого. в один из ней, ко мне подошла одноклассница. история повторяется... тот же вопрос... но я решил не молчать на это.я ей сказал тихим, при тихим голосом: - можем мы выйти? - да, как тебе будет комфортно. вот мы вышли в коридор. - хахаххаха... ты что общаешься с этим? его даже назвать никак нельзя. а ну если только урод...хахаха... - не ваше дело, а вместо того, чтобы унижать людей, которые не виноваты ни в чем, поставь себя на его место, приятно тебе будет? наверное нет... а ну да, заыбла, таким как ты, не почувствовать это , так как ты скрываешь свои проблемы за унижением других... а Юра вам ничего не сделал. а ты ему просто завидуешь... потому что к тебе не подходят девочка, которая тебе нравится... -слушай ты, подлиза... ты пойми, если общаться с такими как этот уродина, то легко стать таким же... - ну по себе людей не судят, а я просто хочу помочь однокласснику... она знает моё имя... она заступилась за меня... впервые я почувствовал тепло от человека, который хочет мне помочь... но... я не знал еë имя... - ну что продолжаем разговор? или ты уже не хочешь? может в другой день поговорим? - давай у меня дома поговорим в какой-нибудь день? просто мне не очень комфортно в школе... -да хорошо... а кстати, я Мила... - я Юра.. мы разошлись... я знаю, что отец уедет в то время в отпуск... или куда он там уедет... да это не важно... самое главное, то... что я впервые почувствовать тепло от незнакомого человека...который пытается мне помочь...которому я не без различен... вот мы пришли ко мне... мы поговорили, я рассказал как у меня в целом жизнь... она мне дала много советов... много поддержки... я чувствовал много тепла от неë... я ей благодарен, за всё проведённое время, но... после этого разговора, она больше не замечала меня. просто привет, пока... я снова понял, что люди - это жестокие создания, которые хотят показаться такими хорошими, но... потом кидают слишком быстро...может я и не прав, но... этих созданий я вижу иначе...да, кто-то тебе и пытается помочь, но он просто дает надежду, в которой ты вновь разочаруешься... вот мне уже 24 ... у всех кого я могу знать есть парни, девушки, мужья, жены, дети... а я? я до сих пор одни. отца не стало в конце 8 класса... у него остановилось сердце. я даже был рад. со мной стала жить бабушка...она так же как и отец, как и мать не обращала на меня внимание... я сидел дома и писал стихи... я выкладывал стихи... я понял, что мне не хватает той самой, которая меня поддерживала, которая мне дала советы, дала единственное в моей жизни первое тепло...это была Мила... после неё я больше ни раз не чувствовал тепло... унижение продолжалось, в кровь всë лицо, я шёл с улыбкой домой... и приходя я смеялся... я смеялся на весь дом... я один... ни кого нет дома... я один... я один... Я ОДИИИИИН... когда мне исполнилось 18, бабушки не стало через 3 месяца после моего дня рождения... я переехал в старый город...переехал в квартиру... я был совсем одинок... я могу мечтать только о том, что в моей жизни появится человек, который сможет просто быть рядом.. я понял, что тогда в 8 классе, мне надо было не молчать... мне надо было сказать, что я еë люблю... я правда сейчас слежу за еë соц. сетями... я смотрю- у неë никого нет... может написать...нет я подожду... так продолжалось до 27...я страдал от бессонницы... я уже не спал неделю... и я не понимал, что.... на следующий день... моë сердце остановится... вот меня нет... никого не было на моих похоронах... только она, спустя долгое время, после того как узнала, что меня уже нет, навещала мою могилу... и ревела на ней и говорила каждый раз одно и тоже... - хоть ты и правду был одинок... мне наверное единственной удалось увидеть твои глаза... они прекрасны. посмотрев в них... я сразу влюбилась... и по сей день я люблю тебя...мне не надо было молчать, о том, что я люблю тебя... мне не надо было обходить тебя стороной... я очень жалею об этом... мне правда не хватает тебя... спи спокойно Юрочка...