Крик

Во что превращается дружба после прекращения общения? Тотальный игнор с вечной ностальгией о прошлом, или же каждодневное приветствие с желанием вернуть? Каково человеку, когда он видит близкого человека в кругу чужих? Видеть, как родной души человек улыбается, смеется и цветет на глазах, но далеко не с тобой. В этот момент приходит осознание, что для лучшего друга ты больше таковым не являешься. У меня тоже был друг. Прекрасный души человек, добрый, отзывчивый и самое главное честный. Это я ценила в нем больше всего.

***

Мы учились с ней в одной школе с первого класса, но, на удивление, мы ни разу не пересекались с ней в начальной школе. Даже когда наши кабинеты находились «по соседству», совсем рядышком. Тогда, конечно же, у меня тоже были друзья, но в их кругу я чувствовала себя неуверенно. На тот момент это были лишь мальчики, а я была урожденной пацанкой. Соответственно в нашей компании не было принято выговариваться. Мы просто веселились изо дня в день, но в какой-то момент мне стало этого мало. По-настоящему общение началось в пятом классе. Нас посадили за одну парту, а я, как открытый и незатыкающийся ребенок, конечно же начала вести диалоги. Она была закрытым человеком, потому была удивлена, что я вообще хочу общаться с ней. Для меня же это было самым обычным делом. Скажу так, я вообще не подозревала, что у нее какие-то проблемы с общением, потому что она охотно общалась со мной. В первый раз наша прогулка была примерно зимой пятого класса. Тогда я все еще была диковатой пацанкой, но хотела влить свою новую подругу в старый круг общения. Мы пошли гулять вчетвером. Я, она и еще двое моих друзей-мальчиков. На тот момент они не ладили. От слова вообще. Абсолютно разные люди сошлись в одном месте благодаря мне, но я не придавала этому особого значения. Тогда мне просто было весело с ними и я была рада, не беспокоясь за чужое состояние. Потихоньку наше общение налаживалось. Она пришла ко мне на День Рождения, мы ходили гулять, и за короткий срок я стала ей доверять. Летом она приехала из деревни, не предупредив меня, и, черт, это стало лучшим подарком для меня. «Наконец-таки я смогу проводить с ней время вживую, так еще мы и каждый день видеться будем» - думала я. Эта дружба казалась мне удивительной. Я нашла себе лучшую подругу, с которой мы часто ходили гулять, болтали по пустякам и кушали вкусняшки. Тогда никто из нас не был загруженным, обеспокоенным за оценками. Стоит уточнить, что всю свою жизнь мы вдвоем учимся на «отлично». Время шло быстро, у нас образовалась своя небольшая компания. На тот момент она состояла из 5-ти человек. С ними всеми мне было комфортно не меньше, чем с подругой, о которой все это время шла речь. Но именно она узнавала подробности обо мне самая первая, хотя о чем-то все остальные и вообще не знали. И так шло время. Постепенно подруги из нашей компании стали отдаляться. Кто-то просто переехал, а с кем-то у меня пропал интерес в общении в ходе некоторых событий, о которых я сказать не могу. Единственное, что я позволю себе озвучить об этом инциденте, так это то, что он сильно повлиял на то, чтобы я разрушила общение с этой девочкой. Но моя подруга продолжила общение с ней. Я отнеслась к этому нейтрально, ведь я не могла разрушить чужое общение. На тот момент я уже осознала то, что по своей натуре я действительно ревнивый человек. Дело касается любви далеко не как к объекту симпатии, с которым я бы хотела завести отношения. Я любила ее как человека. Если не было смысла жить, я искала его именно в ней. Она предоставила столько поддержки, что казалось, что такого количества я совсем не достойна. Привязанность к ней была настолько безумной, что я не могла даже дня спокойно провести без нее, ведь тогда я оставалась одна. На тот момент мне никто не нужен был. Дружба с ней – самое важное. Она была единственным человеком, готовым слушать меня и поддерживать. Каждое свое переживание я доверяла ей. Единственное, что меня пугало, так это чрезмерная толерантность к каждому человеку, которого ей было жаль. На самом-то деле мы очень разные люди. Я интересуюсь видеоиграми, пишу стихи, а она читает книги и рисует. Но внезапно у нас как-то находились темы для разговора и силы для встречи. На один из ее Дней Рождения я решила сделать действительно классный подарок. Трое ее друзей, я, общая подруга и девочка, с которой у меня был конфликт, скинулись по 500 рублей и поехали покупать кофту. Я относилась к этому выбору очень ответственно. Я долго думала, что можно подарить и самое главное каким образом. До сих пор помню, как за несколько месяцев до договаривалась с ее строгой мамой, что согласилась на небольшую авантюру, и продумывала каждую деталь.

И я запомнила каждую деталь.

Мы учились в первую смену. В тот день моя лучшая подруга пригласила всех нас к себе домой. Она отмечала День Рождения впервые за несколько лет, если не ошибаюсь. За день до мы (я и наша общая подруга) приготовили подарок, написали от каждой пожелания на 14 лет. Я учла даже то, что моя подруга сильно мерзнет, потому ориентировалась на теплую кофту. Как я это запомнила? Она постоянно хваталась за мое запястье по холодным декабрьским утрам, когда ее пальцы сильно мерзли. Либо мне было все равно на это, либо же мне нравилось быть хоть где-то полезной. Итак, упаковав подарок, я отдала его матери подруги. Осталось лишь дождаться следующего дня, чтобы посмотреть на реакцию родного и близкого человека. Все шло как по маслу. Так, как я и хотела. Наверное, столько желания делать что-либо во мне не было никогда за всю свою жизнь. Мой День Рождения был через 3 дня. К слову, мне подарили лишь коробку с едой, что суммарно выходила рублей на 800 Уже тогда мне было обидно, но к этому я отнеслась понимающе и со временем я вообще перестала принимать этот случай во внимание. Наверное, даже зря.

Все было прекрасно.

Она открылась к остальным благодаря мне (говорю с ее слов) Стала тактильной У нас часто стояли парные авы и даже парные фамилии

Но со временем я заметила кое-что.

Та девочка, с которой я перестала общаться и к которой со временем я стала чувствовать отвращение, постепенно стала словно забирать мою долю внимания на себя. Знаю, звучит эгоистично и по-собственнически, но я не понимала, почему я, потратив столько времени и сил на нашу дружбу, стою на том же месте, что и та девочка.

Ревность.

Я подумала, что раз уж моя подруга общается с другой, то и я не хуже. Стала общаться с той самой общей подругой. На самом деле, именно она помогала мне в большинстве моих проблем. Я очень ей благодарна и обязательно отблагодарю вживую. В тот момент мы начали отдаляться. Но если находились рядом, то общались как обычно. С шутками, улыбкой на лице. Это был мой лучший период в жизни. Я стала более открытой к новым знакомствам, а моя потребность в тактильности удовлетворялась все больше и больше.

Это было перед Новым Годом.

С начала нашего общения прошло около трёх лет. Мы перешли в восьмой класс и оценки стали влиять на нас сильнее. Гораздо сильнее. У нее оставалось мало сил и я ее понимаю. Когда я поняла, что в нашем общении что-то не то, то близился мой очередной день Рождения. В этот раз я не готовила ничего особенного. Не было желания. И не ожидала от нее ничего в ответ. Я вновь скинулась с девочками подруге на подарок, но совсем не вникала в это и практически все сделали за меня. Мой праздник был словно самый обычный день. Я не чувствовала ничего особенного и не знала как отреагировать на подарок своих лучших подруг. Мне, в общем-то, было все равно. В тот момент все навалилось на меня, словно скала на маленького и беззащитного котенка. Самокопание и загоны сыграли свою роль в том деле. Хотя может быть это была какая-то сверхъестественная чуйка, которая подготовила меня к последующим событиям. В это время я нашла компанию других ребят, что сейчас стали мне родными и близкими. Их понятия и умение дружить не вызывают у меня подозрений. Сейчас я могу им довериться. Но на тот момент они казались сомнительными, потому я была осторожна с ними. Проводя время с ними, я словно забывала о той лучшей подруге. Хотя я хотела сохранить общение и с ней. В этом есть моя вина и я бы извинилась в тот момент перед ней, если бы поняла, что в самом деле виновата. В конце февраля, когда был практически месяц, как я и моя подруга проводили кучу переговоров о ревности, общении и доверии, я узнаю то, что она вынесла всю грязь обо мне своей подруге. Мною нелюбимой девочке, к которой я испытываю огромное отвращение и по сей день. Что я чувствовала? Сначала, я, конечно же, не поверила этому и истерически рассмеялась, но эта информация звучала из уст говорящего так правдиво, что к горлу мгновенно подступил ком. Мысли переплетались в кучу, словно за одно мгновение, хотя по факту прошла уже пара секунд, как между мной и моим собеседником появилась гробовая тишина. Неужели человек, который был у меня на первом месте, разделял все мои откровения с тем, кому бы я больше никогда не доверилась? К сожалению это была правда. Наступило то, чего я боялась больше всего.

Одиночество.

Я никогда не любила оставаться одна. А в случае с моей привязанностью это становилось еще больнее. В разы. В тот день я собрала информации по максимуму и уже в начале марта готовила разговор с подругой. Я не могла и не могу назвать ее лучшей. Она уже совсем не тот светлый и словно невинный человек. Хоть таких людей не бывает, но… Для меня она всегда оставалась такой. Когда мы встретились вживую, то я начала разговор со слов: «Откуда она все знает?» Это поставило «подругу» в ступор. Она явно не ожидала столь резкого вопроса с моей стороны. Я услышала лишь: «Мне сейчас не до этого» и мне стало ясно, что человек не совсем заинтересован в решении проблемы, а значит не заинтересован в общении. Прошу меня понять. Для меня это было не менее важно, чем получить лишь пятерки в качестве годовых оценок. Это было не менее важно, чем сделать глоток чистого воздуха. Вся эта ситуация не давала мне нормально жить.

Если человек не захотел меня понять, то и его понимать я не хочу.

После этого я удалила нашу переписку у обеих и ее контакт полетел в ЧС. Все это я делала в порыве злости и обиды. Довольно необдуманно и по-детски, я согласна. Спустя меньше, чем неделю, мы все же поговорили. Старая знакомая сподвигла меня на разговор с подругой. В ту ночь я не спала до 5-ти утра, выслушивая каждое голосовое о том, как же подруге плохо на данный момент. Насколько я поняла, она словила что-то типо передоза. Выпила слишком много таблеток от сердца. Ей было настолько плохо, что она не могла читать, потому я даже записала пару голосовых. Да, я простила ее. Потому что она была словно наркотик, без которого начинается лютая ломка. Она была тем человеком, рядом с которым я чувствовала себя комфортно. Словно дома. Дом – далеко не отдельная комната, здание или же участок. Дом – место, воспоминание или же человек, где ты не чувствуешь дискомфорта. Наоборот, преобладает ощущение полного спокойствия и, возможно даже, удовлетворенности.

Для меня это так.

После этого неприятного случая наше общение не строилось как прежде. Даже если я хотела как-то пообщаться, проявить внимание, то в мою сторону был проявлен холод. На каникулах общение вновь прекратилось. И нет, мы не ссорились и никто ничего не обсуждал за спиной друг у друга. Не было ни единого разговора.

И даже слова.

Всем этим я хотела сказать, что дружбу стоит беречь. Никогда не делайте того, чего не хотели бы себе, как бы банально это не звучало. Но речь идет о друзьях. Я не хочу выставить бывшую подругу какой-то эгоисткой, нет. Я уже говорила, что получила много ее поддержки. Но от моей она отказывалась вплоть до самого конца нашего общения. Потому я просто оставалась рядом, что действительно работало. Да и я считаю, что в любом конфликте всегда виноваты оба человека, участвующие в нем. Я не хочу вызвать этим никакой фурор у зрителя. Просто из моего рассказа вы можете высечь пару уроков, если того хотите. Все описанное может быть неточным и, вполне возможно, слегка преукрашенным из-за того, что все события я с трудом вытаскивала из памяти. Люди непостоянны. Но если вы уверены, что это ваш человек и вы с ним надолго, то не бойтесь выкладывать ему свои мысли и говорить о том, чем вы живете. Спасибо за внимание.