Сыролюбы

В один прекрасный день на заправку доставили партию сыра. В коробке в основном лежали 2 вида: косичка и обычный с дЫрКаМи. На полку выставили содержимое в коробке, все ушли до следующего дня ведь уже ночь, а один из сыров косичек.... ОЖИЛ. -Я не заслуживаю этого, я думал меня отвезут в супермаркет, ну или хотя бы в пятёрочку. НО НА ЗАПРАВКУ ЭТО СЛИШКОМ. Из коробки вылезла сыр в дырочку. -Ну ты и грубиян конечно. Ничего так заправка.-сказала сыр в дырочку. -Я тебе покажу сейчас ничего так. -И что ты мне покажешь по среди ночи мистер прошлогодний сыр? -Я тебе так блять дам прошлогодний. И вообще ты меня уже заебала так что... -Бу, бу, бу. Что тут у нас? 2 сыра выясняют отношения.-сказала колбаса. -И не говори. Пиздец.-ответил хлеб.-Мне больше интересно, почему мы носим трусы и лифчики? -Ты не носишь лифчик бл.. Вот ты ляпнул блять.-ответила колбаса. Сыр косичка задумался. -Слушайте, а вас как зовут миссис сыр? -Марина и что с этого? -Странно, что у еды есть имя.-сказал хлеб. -Кхм кхм... Хлеб это неприлично.. -Что именно имя? -НЕПРИЛИЧНО НАЗЫВАТЬ НАС ЕДООООООЙ. -Ладно уж... Так вот откуда у нас конечности по типу рук и ног, а ещё и одежда в придачу? -Мы типо как люди.-сказала колбаса. -Ок. -Мы всё ещё стоим и слушаем.-сказала сыриха Марина. -Ага. Прошло несколько часов. Утро уже наступило и заправка открылась. Рабочие пошли на свои места. -Слушай, а не странно, что мы продаём сыр, колбасу и т.д.?-спросил поставщик. -Времена такие, так что нет. Вся еда проснулась и на заправку приехал старый мужик, чтобы купить пожрать.