Как я чуть не сдох от кринжа

Это было утро…

      Я как всегда проснулся, сел за компьютер, или чё я там делаю? — Ну… посмотрел в окно, увидел как всегда свой родной Мухосранск… и? Там всё как обычно — птички поют, деревья цветут, человек повесился и дети тыкают палкой в собачье говно…       Обо мне нечего рассказывать, кроме того, что меня ненавидит почти весь Мухосранск за моё «поведение», точнее меня ненавидят за то, что я расист. Нет, серьёзно! Здесь нет евреев, нигеров и т.д. и т.п., тут все свои! А меня за мой расизм ненавидят! Меня настолько ненавидят, что даже своим отпрыскам говорят: «Это сын Адольфа Гитлера, не разговаривай с ним, иначе заберёт в подвал и будет пытать». Я даже по приколу повесил у себя на двери бумажку, типа — «Напишите обо мне отзыв на этой бумажке))) Мне будет приятно UwU», и пошли комментарии — «ЧМЫРИЛА», «ЕБЛАН», «ЗАДРОТ», «ДРОЧИЛА», «ТОКСИК», «РАСИСТ» и т.д. и т.п. А сами люди из Мухосранска (кроме некоторых людей, с которыми я дружу) — это пидарасы, которые ведут себя, как ебаные малолетки.       Хотя не, о мне есть чё рассказать… Мое любимое занятие — это смотреть гачи мучи. Мне нравится, когда мужики дерутся из-за какой-то хуйни, а потом они ЖЁСТКО ТРАХАЮТСЯ!!! Сидеть в пк, играть в доту (и дро[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]). И да, у меня есть своя вайфу!!! (А нахуя я вообще это рассказываю?)       Лан, давай поговорим о городе в котором я живу. Это небольшой городок, на карте с размером говна мухи. Город отдалён от центра, он находится рядом с Камчаткой. А городу скоро будет пиздец… Дороги распидарашены, дома распидарашены, подъезды распидарашены, ВСЁ распидарашено!       Единственное нормальное место в городе был маленький заброшенный парк неподалёку от моего дома. Там я как-то мог успокоится, отдохнуть, подро…[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], и т.д., и т.п. А самая соль этого места, что там нету людей. СОВСЕМ нет людей. Даже бомжей, бродячих собак и кошек, всех животных, птиц, и т.д. и т.п. Вроде это место в Чернобыле не бывало, но там нету жизни. Поэтому я люблю это место.       Возможно вы меня спросите, как меня зовут… ИДИТЕ НАХУЙ, У МЕНЯ НЕТ ИМЕНИ, ЛОЛ! Я сам не знаю кто я такой. А люди меня называют «Расистом».       И так, что ещё вам высрать? Про мою вайфу я особо не хочу рассказывать… СТОП БЛЯ, А Я НЕ ПОНЯЛ, НАХУЯ ТЫ МОЮ ВАЙФУ ПАЛИШЬ, УДАЛЯЙ ПРИ МНЕ, ИЛИ ТВОЮ МАМКУ ВЫЕБУ, вот и славно…       И так, может продолжить историю, так фик называется «Как я чуть не сдох от кринжа», и вам интересно, что я такого увидел, что эффект, как от порнухи майнкрафт от малолетки. Это, мои друзья, я щас и поведаю…       И так, началось всё как раз с компа и окна. В компе я там смотрю ютубчик, играю в доту, и иногда [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] на свою вайфу. В это время я смотрел порно с моей выше упомянутой вайфу. Но вдруг кто-то стучится в дверь.       — КТО ТАМ, БЛЯТЬ. — ору я, я же пиццу не заказывал, и вряд ли кто-нибудь будет стучатся ко мне.       Я пошёл к двери и посмотрел в глазок. И там стоял какой-то мужик в чёрном кожаном плаще низкого роста. На его голове надета уродливая шапка. у него на теле не было футболки, то есть у него почти голый торс. У него надеты порванные обосанные джинсы и оборванные ботинки Адидас. Но первое что меня смутило, это то, что ОН БЛЯТЬ УЗБЕК (или турок, не важно), ЭТОМУ ЕБЛАНУ НЕТ МЕСТА В ЭТОМ ГОРОДЕ. Даже через дверь чувствую, что он воняет блять. И ещё это мерзкое лицо, пиздец нахуй. Как будто бы обкуренный, или и есть обкуренный. Он молчал, просто блять молчал. И даже не ответил, когда я заорал. Решил притворится палкой? Позорище…       Я всё же решил рискнуть. Сделал вдох и открыл дверь. Он стоял и смотрел на меня с серьёзным ебалом. Я этому пидарасу сказал:       — Блять, шёл бы ты нахуй от моей квартиры, пока не поздно, узбекам здесь не место!       И закрыл дверь. Но потом опять стук. Я опять открыл дверь.       — ДА ТЫ ЗАЕБАЛ, ПОШЁЛ ТЫ…       — Эй-ей молёдой челёвек, ви чо, я простё мимо щёль! — с испугом перебила меня ошибка природы.       — Просто мимо шёл?! Ты тогда человеком невидимкой был что-ли?! ЧЁ НАДО ГОВОРИ!!!       — Бля, извинити миня — сказал он более спокойно — я простё хотель вась попросить, а ви не видили одьновё дольбаёбя, котёрый у миня украль чимоданчик?       Ещё и просит помочь… Сам не может пойти и отпиздить вора? Это ещё и ничтожество и бездарность! Но я решил уточнить (зря):       — Блять, да какой ещё сука «чемоданчик»?!       — У миня тям героиньчик, кокаиньчик, я етим торьгую       — Стоп, ты блять наркоторговец? — спросил я у него.       Я не долго ждал ответа, он мне ответил:       — Я етим торьгую с пити леть, синуля, очинь довьнё.       — Да иди ты нахуй со своим «чемоданчиком» и «героинчиком, кокаинчиком» я с узбеками, вроде тебя, не имею дело!       У него резко сменилось лицо из спокойствия в злость. Я этому не придал значения, и даже ухмыльнулся. Как оказалось, это было зря… Он достал из кармана пистолет, и направил на меня. Он стал мне угрожать:       — Ти чо, биля, ухуель тяк рязговяривать с узьбеками?! Бистьро иди ляви етого пидоряса, или ти осьтянешься безь башьки и пиписьки няхуй!!!       Всё таки не ничтожество… Если он мне пристрелит хуй, то как я буду дрочить на порно?! Он блять сумашедший?! Я понял, что выбора у меня нет, и придётся ловить вора или я не смогу дрочить и даже в компе сидеть. Я, заикаясь, ответил:       — Д-д-да, х-хорошо, й-й-я поймаю в-вора и верну ы-ы-этот чемодан!       — Дявай, БИСТЬРЯ НЯХУЙ!!! НЯ УЛИЦЮ, БИСЬТРЯ!!!       Я быстро закрыл дверь за собой и побежал как молния на улицу, не подумав, что он даже фото вора не показал. Вот долбаёб. Я побежал, куда глаза глядят, и остановился. Я вспомнил:       — Сука, он мне даже не сказал, как этот еблан выглядит. И как я искать его буду? Носом что-ли?       Ну что же делать? Или ищи, или останься без хуя. Я опять побежал. Но меня остановил мужик в красной футболке. Он был с такими же людьми в той же форме. Это его компания педиков. Я знаю, что они в какой-то секции состоят. Они все белые, не евреи, но ебланы страшные. Мужик (который меня остановил) говорит:       — ОоПААААА! Это чё, тот самый расист? Ну как успехи в чмырении негров? Или тебя наоборот трахнули, как последнюю шлюху, АХАХА! — он поржал вместе с другими мужиками надо мной.       Мне это было пиздец обидно, но я ответил:       — А ты тот зоофил, который дрочит на фурятину?       Это не было правдой, и естественно он опять поржал:       — Твоя мамка была животным, и я на неё не дрочил, а трахал так, что у неё киска порвалась.       — Я слышал, что твоя мать умерла. Так вот, она подохла не своей смертью, а от ебли с каким-то бомжом!        Это не на шутку его взбесило. У него реально подохла мамаша и это для него было обидно (я победил, а он лошара).       — Чё сказал про мою мать? Ну всё, тебе пиздец, расист…       Он достал нож. Ну что же, время сваливать нахуй! Я побежал в противоположную сторону, но там был узбек… Я видел злость на лице этого еблана, и кажется, он доставал пистолет. Мне пришлось бежать во двор. «Мне пиздец!» — думал я тогда. Но я всё же придумал, как их сбить с толку… Решил повернуть во двор. Я быстро бегал, поэтому я успел потеряться из их виду. Пока меня не видели, я побежал налево и спрятался в кусты. Слава богу, что во дворе не было людей, иначе бы спалили. Прибежали педики с мужиком и тот узбек. К счастью педики внимания на узбека не обратили. Иначе бы они воссоединились против меня. Узбек посмотрел вокруг и побежал назад, а компашка разговаривала. Я подслушал, что они говорили. Глава банды (тот мужик) сказал:       — Слушаете, я видел, что расист побежал на поворот, но он бежал чуть левее, следовательно, он мог побежать налево. Бежим на лево, пацаны! ЖИВО!       Компания побежала на лево. Я бежал налево, но я в кустах. Поэтому они побежали мимо меня. Никого нету — идеальное время съёбывать! Я побежал обратно в то место, где и встретился с командой педиков, точнее мимо того места. Я сразу же увидел автобусную остановку, побежал к ней, потому что это единственная надежда на то, чтобы уйти и от компании и от сумашедшего узбека, а потом приехать домой, когда они стихнут и досмотреть ту порнуху. Я прибежал к автобусной остановке. Я отдышался и стал ждать автобус.       Я через минуту заметил, что со мной стоял странный тип. Ну он, типа, тип тот ещё. Он был в кофте с надетым капюшоном, штанах, кроссовках, кепке, и всё Адидасовское (хуй знает, почему все начали ходить в Адидасе). Хотя он выглядит вполне нормально, белый, не еврей, русский, но он чем-то испуганный, и у него яйца большие! Нет, серьёзно, у кого будут яйца больше, и квадратные причём. Странно, что никто на него не обращает внимания, как будто у него всё нормально. Я подошёл к нему и сказал:       — О! Так у тебя с женой будет тысячу детей с этими яйцами, лол. Ещё и большой хуй, так вообще идеально!       Он на меня посмотрел косо, но молчал. «Странный тип ну типа тип тот ещё» — сказал я про себя. Вспомнил, что узбек мне сказал про вора. Хоть я и хотел сбежать, но по приколу спросил у этого «Большеяйцева»:       — Чел, а ты не видел чела с чемоданом? — и соврал — Мы договаривались, что он мне чемодан отдаст.       — Я видел его, чувак. И кста, у меня под штанами не яйца…       — А что? — спросил я.       — Блять, чувак, это золотая жила, это чемодан с пачками героина, метамфетамина и кокаина!       Он достал из своих штанов огромный чемодан и меня осенило, это тот самый вор, который украл у того узбека наркотики! Мне надо взять этот самый чемодан и вернуть его узбеку, следовательно, узбек от меня отвяжется и минус одна проблема в жизни! Я спросил у него:       — А ты мне отдашь?       — Чувак, я могу даже тебе продать все виды наркоты!       — Да мне нужен только чемодан!       — Стоп, чувак, это всё добро я просто так не отдам, это всё за деньги! Я даже не помню, что мы договаривались о встрече.       Я не понял, ведь он украл этот чемодан с наркотиками. Я у него спросил:       — Лол, ты их перепродаёшь?       — Нет, блять, чувак, они прямо с завода, я оффициально их продаю, честно, чувак.       — Бля, но ты же чемодан украл у узбека, лол.       И я заметил, что у этого чела началась паника.       — Бляяять, лучше с ним вообще не встречаться, чувак, он такой долбаёб. Он самый главный вор в городе, он ворует наркотики очень часто у меня, чувак, хотя я часто возвращаю свой чемодан, но это опасно, чувак. У него пистолет, пойми, он свежий из психушки, чувак!       — Так то есть он вор, не ты?       — Да, чувак, зуб даю! Он сам под украденной наркотой, украденная наркота — вредна для здоровья, пойми, чувак, вредна для здоровья.       У меня взорвалась башка, как мне определить, кто вор? (а хотя, узбек под наркотой, и я их ненавижу) Я всё-таки доверился тому челу. И да, странная манера разговора у него. Через каждое предложение говорит «чувак». Пока для удобства буду его называть ≪чуваком≫.       — Окей, мне придётся его избегать, да?       — Да, чу… — «чувак» не успел договорить, как заорал — БЛЯТЬ, ЭТО СУКА ТОТ САМЫЙ УЗБЕК!!! :       — БЛЯ СЮКА, ВИ ЧО ТЮТ РАЗГОВАРИВАТИ, Я ВЯС ПИСТОЛЕТЯМ ТРЯХНУ, СЮЧАРЫ!!!      Ооооо неееет. Узбек собственной персоной… Он уже достал пистолет и теперь готов стрелять… Сука, а я порно с моей вайфу не успел досмотреть… Мы не успели даже двинуться, как за спиной раздался голос:       — Попался, расист, ща тебя разрежу по кусочкам…       Да, та самая тима пидарасов… Я обернулся. Главарь уже доставал нож…       — Ну что же, СДОХНИ, ПАД…       Он не успел договорить, как узбек тут-же выстрелил ему в тупорылую бошку. Следом ещё пульнул пуль в бошки остальных гомосеков из банды. Нууу, окей. Теперь у меня стало на одну проблему меньше. Но теперь главная проблема — это ёбаный узбек.       — БЛЯДЬ, ЧУВАК, БЕГИ, БЕГИ!!! — заорал «чувак».       Мы побежали от узбека и его выстрелов, и боже, хорошо, что я быстро бегаю. Народ в панике убегал подальше от выстрелов. Узбек стрелял даже в всех кого попало. Ну да, узбек хорошо постарался, пристрелил кому-то хуй, и тот подох, и кто-то сдох от инфаркта, дааааа.       Тем временем мы уже убежали от этого долбаёба в ёбаный лес. Мы остановились отдышатся, и «чувак» был в тревоге. Он мне нервно сказал:       — Оооох, чувак, надо возвращаться, я блядь забыл чемодан!       — Сука! — сказал я от злости — нахуя ты забыл чемодан! Ну всё, твои деньги просраны!       — Нет, чувак, всё куда ещё хуже! В чемодане кроме наркоты есть батарейка, с помощью которой он запустит «генератор кринжа», чувак! Он может запустить этот генератор, и будет такой кринж, чувак, что никто не выживал. Все тут же подыхали от говна в жопе, чувак!       — БЛЯДЬ!!! Зачем ты его взял с собой?! — он отдышался, и тихо мне сказал:       — Это клише, чувак.       Этим закончился наш диалог. Мы опять побежали в город. Я думал, откуда эта батарейка и КОГДА Я БЛЯДЬ ДОСМОТРЮ ПОРНО С МОЕЙ ЛЮБИМОЙ ВАЙФУ!!! Я бежал с «чуваком» со всех ног до города. Слава богу мы сделали это быстро но я сильно ахуел! Город был распидорашен, как всегда, но что меня больше смущало, это то что ОТКУДА НАХУЙ ЖОПА В НЕБЕСАХ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ, БЛЯДЬ!!! Я не мог себя контролировать и…       — АПХАПХАХПАПАПАХПАХАПХАПХАПАХПААПАПХПХАПХЪАХПАХПАХАПХПХПАХАПХПАХПХАХПАХАПХХАПХАХАПАХПАХПАПАХПАХПАХПАХППХА, ЧТО ЗА ХУЙНЯ, ЛОООООЛ!!!!!!!!!!!?????????? — я ржал без остановки, ну прикиньте: ЖОПА В НЕБЕСАХ, БЛЯДЬ, ЖООООООПАААААААА !!!!!!!!! Я чуть ли не задыхался, а «чувак» был с закрытыми глазами и ушами, чтобы не сдохнуть. Я чуть ли не обосрался, и не сдох. Но, я как-то смог продержаться и остановить свой смех. Как я это сделал, «чувак» же говорил, что невозможно выжить после этого кринжа! Я избранный? Если нет, то почему вокруг лежат обосранные трупПФФФФФФ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ ЧТО ЗА ХУЙНЯ АПАПХАПХАПХАПХАПХАХПАХПААПХПХАХПАПХАПХ!!!!!!!!! И я снова сдержал смех и я опять выжил. НО КАК!!!       — Это клише, чувак. — сказал вдруг «чувак».       — Ты тоже жив, но КАК?!       — Ты блядь глухой?! ЭТО КЛИШЕ, ЧУВАК!!!!! — у меня появился вопрос: что такое клише? Я у него это спросил.       — Только бог знает, чувак. Я не ебу, что это такое, чувак.       — Тогда зачем ты это говоришь?       — Хуй знает, чувак. — «чувак» встал, и побежал в направлении жопы в небесах — Я пошёл ловить узбека, там опасно, чувак! Мы потом встретимся завтра, чувак! Удачи выжить, чувак!       — Пока — попрощался с ним я — Тебе тоже удачи, «чувак»       Блядь, я не ебу, что только что произошло, но я выжил, и кто знает, может «генератор кринжа» подкинет мне ещё испытаний. Я уже был на всё готов… Я шёл именно домой, досмотреть самое лучшее порно в моей жизни. Но мне перегородил дорогу какая-то малолетка. Я внимание обратил на ЕГО ЦВЕТ КОЖИ, БЛЯДЬ, ДА ОН ЧЁРНЫЙ!!!!! Я ему сказал:       — Иди нахуй, пидрила, чёрных на приём не принимаю       — Сдластвуйте, пажалюйста, плочитайте мой фанфик, я над ним дольго сталался!       Я ухмыльнулся и всё-таки решил прочитать его «фанфик». И…