Слабость одиночества

Просыпаясь утром, порой думаю, что весь мир вокруг меня сияет и светится. Улыбка невольно появляется на моем еще сонном лице и я, подтягиваясь, довольно закрываю глаза. Мне лишь обидно то, что я настолько невзрачна, почти прозрачна и этот мир, кажется, светит сквозь меня яркими лучами счастья других людей. Из-за лени я не встаю, продолжая долго и упорно лежать до того, как до пары не останется двадцати минут. В этот момент я быстро соскакиваю с постели и в суете начинаю искать пару для своего первого носка, по обычаю валяющегося у кровати. Не знаю почему, но второй носок всегда убегает от меня под тумбочку. Иногда я думаю, что я хотела бы сиять немного ярче и могла бы, хоть и немного, но сиять в такт этому миру, в котором ни на секунду не останавливается это суетное движение. Хочется жить по другому. Жить хотя бы как те, кто живет со мной. Чувствовать каждую минуту, каждую секунду моего существования. Не отказывать себе даже в самых мелких удовольствиях. Хочется жить... Жить по настоящему. Я уже привыкла жить в одиночестве, но эта привычка не самое страшное. Самое страшное - это то, что через некоторое время я начала получать некое удовольствие от одиночества. Это страшно, но так проще жить, осознавая, что все вокруг, как на экране телевизора, а я лишь за всем наблюдаю. Одиночество не сковывает меня цепями приличия или каких-либо других правил. Я абсолютно свободна наедине с собой, своим разумом, сердцем... Наедине со своей душой. Слезы уже не кажутся такими зазорными, но смех, увы, не будет заразительно разрезать тишину. Пусть и так... Наверное... Но, если честно, то... Хочется жить по настоящему, избавиться от горькой сладости одиночества, но мне не позволяет сама я. Кажется, что если я переступлю черту, которая невидимой линией давно перечертила всю мою жизнь, то споткнусь, упаду и встать больше не смогу. Но почему?.. Почему, даже ощущая это, я стараюсь перешагнуть через саму себя? Сидя на паре, я ощущаю необыкновенное спокойствие и мне, вдруг, так сильно захотелось поспать... вновь. Вновь положить голову на парту, глубоко вздохнуть и с некоторым облегчением ВНОВЬ для себя понять, что пусть и этот мир так ярок, но меня не видно в нем, потому что я не менее ярче его.