Птичку жалко

***

      Жизнь очень интересная штука. Вот живёшь в своём мирке, где тепло, светло и мухи не гадят, хоть и норовят какие-нибудь залётные из мясного отдела подпортить твой великолепный фейс. А почему из мясного? Так ведь всё очень просто. Обитаю, просто, я в огромном гипермаркете, под названием "Хоум", а рядом этот дешманский "Окей" со своим мясным отделом. Санэпидемстанции на них нет!Так, отвлёкся на минуточку от своей философии о моей распрекрасной жизни.       А что моя жизнь- стой себе, гляди снизу вверх на всяких проходящих мимо двуногих. Скучно! Правда, иногда какой-нибудь милый парнишка соприкасается со мной своей аппетитной попочкой, да и спиночкой, развалившись, распластавшись на мне и поглаживая своей рукой по моей спинке. Ляпота! Красота! Бывают и славные девушки притулятся на меня, но они больше попрыгивают и юлозят, а потом со словами, что, мол непрактично, слишком светлый, идут дальше. Но вот кого я не люблю, так это детей и толстых тёток и дядек. Первые вечно слюнявые, лезут с ногами, а вторые заставляют прогнуться под них. Но кому это понравится! Пусть лучше мир прогнётся под нас! Я даже стал подумывать, что я всё же голубой, ведь задницам парней я отдавал большее предпочтение!       Но вот, наконец, моя жизнь изменилась! Меня купил милый парнишка! Почему купил? Так я ж диван! И не абы какой то там голубой, а белоснежный кожаный диван! А приобрёл меня Михаил в свою новую квартирку! И так нам было с ним хорошо. Он приходил с работы,плюхался на меня с пультом в руке и бездумно, со счастливой мордой лица, листал каналы телевизора. Всё закончилось в одно субботнее утро… Уютную тишину нарушил пружинодробильный звук…       «Тррр-тррр… ды-ды-ды… уи-и… хррр…»       Что тут началось! Мой Мишенька стал выражаться высокопарными лингвистическими оборотами:       — Ёбаныйтыдятел! Сука-а! Да откуда ж ты взялся?! И стояк... падла, не дал кончить! Чтоб ты обосрался!       Через пару-тройку часов, когда звук прекратил доставлять неудобства нашей с Мишей идилии дарить радость соприкосновения его упругой попочки и моей мягонькой поверхности, наступила долгожданная нирвана. Михаил налил себе чёрный двойной кофе с сахаром и залип в планшетнике. Мне кажется, что он просматривал объявления о найме киллера на этого дятла за стеной. Но, вдруг опять этот жуткий звук! И вот моя белоснежная мордочка облита, моя сущность опорочена этим "афроамериканским" (ну я воспитанный и политкоректный диван) кофе! И пятно то такое художественно-эпичное! Член! Пенис! Елдак! Хер! Хрен! Да,ну нахрен, я мог бы ещё много как назвать это хуёжество, но мне от этого не легче! Пятно то на мне!       Но мой Мишенька не растерялся! Хоть и опять же выразился высокопарно, убежал и вернулся с полотенцем и каким то пузырьком!       О, как он меня ласкал! Водил кругами полотенчиком по мне. Проводил блядскую дорожку туда и обратно. А потом, смочив салфетку прозрачной жидкостью, стал массировать меня. Ох,как я урчал от удовольствия! Я был счастлив и даже немного благодарен этому дятлу за стеной, за такие то ласки от Мишеньки.       Киллер нам не потребовался. Скорее всего нужен мозгоправ, Миша ходил весь издёрганный. Он даже не мог выспаться на своей шикарной кровати, которая любила прихвастнуть: "Вот она какая цаца - траходром, упасть не встать!" А чё ж хорошего,если в ответственный момент - бац и не встать этому его самому... ну херу! Мой парнишка даже на мне пару ночей пытался поспать. А я что? Я только За!       Короче, совсем замучил нас этот сосед- долбоящер, или дятлоящер! «Вот, что можно бесконечно сверлить?! Он что, из квартиры планомерно делает дуршлаг? " вопрошал мой Миха. У Михаила Михайловича начался нервный тик, стоило ему только переступить порог собственной квартиры, сразу начинал дёргаться глаз, а на лице застывала сатанинская улыбка. Руки порывались схватить топорик для разделки мяса, а я ему подсказывал:       «Ага… Возьми, возьми и сходи к соседу в гости…» Ещё так хитро похохатывал… (правда он думал, что это внутренний голос ему говорит)       Наконец, через пару недель звук прекратился и наша жизнь потекла мирно и размеренно. Мы нежились в объятиях друг друга, ну насколько позволяла моя прямолинейность фигуры. Вечерами залипали в телеке, а иногда Мишаня рассказывал мне (ну бормотал себе под нос) про милого парнишку из кафе. Что он как раз в его вкусе, невысокий, хрупкий… а светлая копна кудряшек, вообще, смотрится бомбически, одним словом, лапочка. Весь он, как бальзам для его измученной нервной системы. А я и рад! Вот и лекарство от нервов!       А в один из вечеров, я услышал какой то подозрительный шум за дверью нашего гнёздышка. Там слышался голос Михаила, который удивлённо вопрошал:       — Ты?! А-а-а… — птица дятел!        И ещё один: — Ты, что творишь, придурок?!       А потом чужая дверь бахнула и тишина! Я было расстроился, что мой Мишенька не бежит домой ко мне, но не прошло и часу, как оба парня ввалились в наше пространство. И тут такое началось!       Сначала парни устроили мне стриптиз. Миша стащил с головы оппонента какую то пидорку (ой, я ж культурный диван) шапочку с вышитой птичкой на полях и швырнул к моему подлокотнику. Затем начал расстёгивать пуговицы на его рубашке, но они не поддавались и он их так рванул, что получился пуговичный фейерверк, а потом фейерверк из брюк,носок, труселей и т.д. и т.п и опа! Самый главный фейерверк! Да и ещё с протяжным:       - О, дааа!       И, твоюжмать! Опять я в пятнах! И незамысловатый диалог нашего тройничка:       — Да-а-а… — простонал Елисей, тяжело дыша лежа́ под Мишей. — Вот теперь я отомщён!       — Это каким таким «Макаром» и за что?       — За белую обивку стула. Знаешь, как я его отмывал?!       — И в чём суть твоего отомщения?       — Я тебе твой белый диван весь обкончал!       — Елисей, — смеялся Михаил, — диван кожаный, ему самое страшное грозит, это быть протёртым тряпочкой…       Вот-вот, прям вот этой шапочкой-тряпочкой с птичкой пусть и протирают, а что, пусть тоже мне приятное доставит! Хотя.....Птичку жалко!       И жили мы долго и счастливо, пока мои мальчики не завели кота... Но это уже совсем другая история!