Симптомы

устала. скучаю. снова тревога внезапная, бесит меня до усрачки, а я все жду и жду той встречи долгожданной. завтра будет тяжело, мне страшно. хочу я удалить все чаты, соц.сети, как было раньше, лет в десять, но не могу. держу себя, ведь это по-детски. пропасть из мира, чтобы переживали… какая глупость. просто нелепость. сознательно отталкиваю, и ною потом, что на меня всем плевать, всем похуй и прочее, но сейчас… осталось так мало людей, которым я доверяю. ну сколько их? четверо? трое? нет, вроде двое. но это все не имеет значения. все равно я никому из них не скажу, что хочется сдохнуть, моля обо всем прощения. но ведь говорю сейчас вам. зачем? ответ выше: хочу любви и внимания. наивно? по-детски? скорее всего, удалю все наутро, ведь хочется мне рассказать всем о том, как на душе хуево, но чувствую себя из-за это глупо и тупо, словно ребенок, которому не додали внимания. так и есть? хочется спать. мне стыдно, что пишу о таком. чувствую жалость к себе и хочу сказать лишь одно: я прошу, хочу, мечтаю, но никогда не приму, ибо в глубине души считаю, что всем все равно. я никогда не приму чужого «все будет отлично. я верю. в тебя, в твои действия, мысли. люблю, обнимаю, спи сладко, я рядом. обещаю».