Мне больше не больно

Что вообще значит любовь? Я очень долгое время пыталась найти на этот сложный вопрос хотя бы какой-нибудь ответ. Но я так и не пришла к какому-то толковому ответу. Он у каждого разный. А какой правильный? И есть ли здесь правильный ответ? Глупости это все. Друзья бы сказали что-то вроде : "Джетт, с каких пор ты у нас в философы заделалась?". Поэтому они ничего не знают о моих чувствах. Никто не знает. Вроде этого я и это хотела. Однако, очень тяжело нести этот груз на себе каждый день и не иметь возможности хоть с кем-то поделиться. Я уже несколько лет страдаю от безответной любви к своей подруге. Или правильно будет сказать от влюбленности? Ведь с одной стороны, я довольно эгоистично думаю об этой ситуации. Я хочу, чтобы она тоже обратила на меня своё внимание. Мне очень тяжело от того, что ей наплевать. А любить мы должны вроде как просто так. Но мне этот вариант нихуяшеньки не подходит! Да, я чертова эгоистка. Да и плевать. Я просто хочу быть счастливой.. Её зовут Сэйдж. Мы познакомились на какой-то студенческой тусовке. Я тогда только поступила в универ. Сэйдж же была уже бывалой 3-курсницей. У нас были общие знакомые. Завязался диалог. И с тех пор мы стали очень хорошими подругами. Я не поняла когда я точно в неё влюбилась. Эта мысль просто резко пришла в мою голову. Я думала, что за глупости, Джетт? Тебе же никогда не нравились девушки. Да и парни тоже, честно говоря.. Мне казалось, что мне все равно на всех. Что я не умею любить. Не умею восхищаться кем-то. В моей жизни не было примера здоровой и адекватной любви, проявления чувств. Холодная мать, которой на меня всегда было плевать. Алкоголик отец, который трахал левых телок пока матери не было дома. Вечные скандалы. Крики. Звон посуды, которая летела вдребезги. А потом появились и мамины мужики в нашей "семейной", если вообще можно так сказать, жизни.. Родители были настолько заняты собой, выяснением отношений, что напрочь забыли обо мне. Они забыли, что у них есть ребенок. Которому нужно внимание, любовь. Они забыли обо мне.. Да, детство у меня было просто охренительное, ничего не скажешь. Я пыталась сбежать от этого всего. Я искала любые способы отвлечься. Любые. Искала утешение в музыке, играх, рисовании. Искала утешение на улице. В людях. Я быстро поняла, что люди мне точно не помогут. А лишь создадут мне новые травмы. Пошел алкоголь. Были и наркотики. Сейчас уже нет. Я чиста лет с 17. Тогда я чуть не сдохла. Я поняла, что не хочу так быстро помереть. Суицидальных мыслей у меня особо не было. Как бы херово мне не было, я понимала своей больной головой, что суицид не выход. Помру я, а что дальше? Правильно, нихуя. Родители даже не заменят. Ну, пустят ради приличия слезинку на поминках и дальше бухать. Надо жить. Ради себя. Всем на зло. С родителями я перестала общаться с тех самых пор, как уехала в 18 лет учиться. И ни капли не жалею. Они звонили иногда. Но совсем не по причине, что скучали и хотели узнать жив ли вообще их единственный ребенок. Батя хотел занять денег, а мамка чтобы пожаловаться на батю или какого-то незнакомого мне ебыря. Фу, блять. Честное слово, я не знаю почему они вообще вместе. Хотя могли бы развестись. Впрочем, меня это уже не особо волнует. Это их жизнь. А у меня своя. Друзей толковых в детстве у меня не было. Со мной не хотели общаться другие дети. Я думаю, что все прекрасно ясно и без объяснений. Спасибо моим родителям. В общем да, не принимали меня другие дети. Да и похуй, на самом деле. Я была сама себе друг. Сама себе родитель. Сама себе спасатель и советчик. Все равно мне с ними говорить было не о чем. Пока они обсуждали игрушки, а с возрастом кто и когда лишился девственности, я думала совсем о других вещах.. Мне пришлось очень рано повзрослеть. Я рано поняла, что мир это вовсе не доброе и безопасное фильмы. Сказок нет. Есть только жестокая реальность. Порой я тусила со всякими странными компашками. Там были такие же разбитые подростки как и я. Ну а ещё дебилы, которым было видимо просто нечего делать и они просто тупили. Но с ними невозможно было дружить. Невозможно было с ними сблизиться. Рассказать то, что на душе. У всех были свои проблемы. Нас просто объединяло общее горе. Поэтому, о какой-то влюбленности речи не шло вообще. Было вообще не до того. Но все изменилось. Когда появилась она. Девушка, старше на пару лет. Вроде так мало. 3 года, всего ничего. Но она была словно намного мудрее меня. Сэйдж спокойная, рассудительная. Полная противоположность мне — вспыльчивой, грубой, порой безрассудной. И я потянулась к ней. Хотела почерпнуть её спокойствие и мудрость хотя-бы чуточку. Сэйдж ответила на это. Так и началась наша дружба. Она мне заменила вообще всех. Она стала мне и матерью и отцом и другом. Стала для меня всем. Я и не заметила как влюбилась в неё. Как бы я не отрицала это, со временем пришлось признать своё поражение. Ведь я понимала, что не будет тут никакого ебаного хэппи-энда. Чтобы Джетт и счастье были рядом в одной строке? Хаха, очень не смешно. Первое время учёбы я жила в общаге. А потом мы стали снимать квартиру вместе с Сэйдж. Это было 2 прекрасных года. Тогда я уже поняла, что она для меня не просто подруга. Но я никогда не решалась ей в этом признаться. Потому что прекрасно понимала, что я для неё не больше чем сестра. Она заботилась обо мне. Готовила нам еду, стирала вещи, убирала дом. Конечно, я тоже старалась ей помогать по быту. Но она говорила мне, чтобы я шла отдыхать. Она знала о моем тяжёлом прошлом. И жалела. Но мне не нужна была эта жалость.. Я просто хотела, чтобы она увидела во мне нечто большее чем мелкая и нелепая подружка. Сейчас я уже жила одна. В один момент момент я поняла, что мне нельзя вечно полагаться на Сэйдж. Пора взрослеть и учиться жить самостоятельно. А вообще.. Мне просто было тяжело видеть как она целует какого-то парня или девушку. А потом по-матерински треплет мою голову. Я не могла этого больше выносить. А еще, мне было стыдно перед ней. Что она носится со мной как мамочка. А я ведь очень тяжёлый человек. И ребенок для неё.. Она видела меня каждый день. Мои истерики. Мои нервные срывы. Она всегда старалась мне помочь. И я прекрасно понимала, что видя это все, она меня точно не сможет полюбить как партнера.. Я действительно была для неё всего лишь проблемным ребёнком. Но она сама так никогда не говорила. Она слишком хорошая.. Черт! Была бы она хоть немного злее. Слишком идеальная! Нельзя так.. Нельзя, мать вашу! После её ухода стало одиноко. Она конечно не пропала. Она очень часто проходила в гости. Проверить, не голода ли я. Здорова ли я. Все ли у меня хорошо. Её режим мамы не исчез. Совсем наоборот. Это невероятно сильно меня удручало.. Я не хочу быть для неё лишней заботой.. И сегодня она должна была зайти ко мне. Она сказала, что хочет отметить со мной своё повышение на работе. И вот я жду её.. Сэйдж не заставила себя долго ждать. Прозвенел звонок в дверь и я побежала открывать. — Милашка, привет! — на пороге стояла моя милая Сэйдж. Сегодня она была по особенному красива.. Распущенные длинные волосы аккуратно лежали на плечах. Девушка была одета в бархатное чёрное платье средней длины. Оно невероятно ей шло. Я даже потеряла дар речи на пару секунд.. Или чуть больше.. — Милашка? Все хорошо? Ты чего зависла? — Сэйдж заметила мой ступор и обеспокоено пощелкала пальцами вокруг моего лица. — Да, да. Прости. — я наконец вышла из оцепенения и извинилась.— Проходи. — Отлично. Я тут тортик принесла и продукты для вкусного ужина! — радостным голосом сказала Сэйдж. — Супер. — слегка нервно улыбнулась я. Мы прошли на кухню и начали разгружать пакеты. В планах у нас было приготовить рамен и салатики. — Рассказывай, как твои дела? — спросила подруга. — Да все как всегда. Хожу на лекции, потом работа. Ты же знаешь. — пожала я плечами. — Ты лучше расскажи сама как. — Ой, вот радуюсь долгожданному повышению! А еще.. — девушка воодушевленно начала рассказывать о последних событиях в её жизни. Каюсь, я слушала лишь в пол уха. Я словно не совсем была тут. Мои мысли были заняты чем-то другим. Страданиями о своей несчастной любви. — Ну и она такая говорит мне, что я глупая. Типа, Сэйдж, хватит прикидываться невинной овечкой. А я просто хотела помочь.. — подруга рассказывала о своей мерзкой коллеге, которая постоянно пыталась как-то её задеть. — Вот стерва! На твоем месте, я бы давно ей по роже двинула! Ты слишком добрая, Сэйдж! Хочешь, я с ней поговорю? — меня всегда злило когда кто-то обижал Сэйдж. Она этого явно не заслуживала. Она самый прекрасный, добрый и чуткий человек в моей жизни. — Нет, нет. Я сама! Знаю я твои "поговорю". — торопливо сказала девушка и усмехнулась. — Но благодарю за заботу. — продолжила она уже с теплом. — Как знаешь. — пожала я плечами. Но если что, звони! — я изобразила звонок по телефону руками. Мы болтали о всякой ерунде пока готовили наш ужин. Обсуждали работу, учёбу, знакомых, сериалы. Ужин был готов и мы наконец сели за стол. — Мм, просто бомба! Как ты так вкусно готовишь?! — я как всегда была в восторге от ее кулинарных навыков. — А вот так вот. — хитро подмигнула мне подруга. — Бяка. — передразнила я ее. — А что там на личном? Не нашла никого? Мы все-таки пару недель не виделись! Вдруг, что изменилось пока я в командировке была, а? — заговорщически подмигнула мне девушка. — Ничего на личном. Я в гордом одиночестве. Ну или с бокальчиком чего-то крепкого. — ухмыльнулась я. — Джетт! Так нельзя! Тебе же уже 21! А у тебя не было толком никого. Надо что-то с этим делать, милая. — неодобрительно покачала Сэйдж головой. — Да пофиг. Мне и одной заебись. — я лукавила. Мне хотелось быть с ней. — Врешь. — сказала Сэйдж и посмотрела мне прямо в глаза. Да, вру.. Но ей об этом знать не нужно. — Давай закроем эту тему. — нервы сегодня и так подводили. Поэтому я была в напряжении. — Нет, не закроем. Я просто хочу тебе помочь. Ты же мне как младшая сестра. Твоя жизнь мне небезразлична. Я хочу, чтобы ты была счастлива Джетт. — Сэйдж совсем не думала останавливаться. Вела себя как мамочка. — Не нужна мне твоя помощь! Себе помоги. Я не ребенок. — я вспыхнула. Её слова о том, что я ей словно сестра задели меня. Я знала это. Но другое дело это слышать из её уст.. — Джетт.. Я всего лишь хотела помочь. — Сэйдж грустно опустила голову. Черт, как же стыдно перед ней. — Спасибо, сама разберусь! — я начала дрожать. — Почему за столько лет ты не нашла себе пару? Я ведь знаю и чувствую, что тебе этого не хватает. — Сэйдж потянулась ко мне, чтобы обнять. — Не надо! — я отпрянула словно ошпаренная. — Правда не понимаешь ничего? Не понимаешь почему все так? — злилась я. — Что? Не понимаю чего? — не понимающе спрашивала девушка. — У меня никого нет, потому что мне нравишься ты! — выпалила я. Я не успела толком подумать как слова сами вырвались. — Что? Это шутка? — Сэйдж была шокирована. — Я бы очень хотела шутить. Но нет, это чертова реальность. Я люблю тебя. Уже очень давно. — призналась я. На душе было одновременно очень тяжело и легко. Тяжело от абсурдности ситуации. И легко, что больше не нужно было утаивать этот секрет и притворяться. Это давалось мне тяжело. — Я не понимаю, Джетт. Как? Я думала, что мы подруги. Почему ты мне ничего не рассказала? — она все еще была в оцепенении и смотрела на меня глазами, которые были полны непонимания и грусти. — И как ты себя представляешь это, Сэйдж? Как?! — я вскочила. — Сэйдж, ты мне нравишься. О, правда? Прости, но ты мне нет. Вот так?! — мой голос сорвался на крик. — Нет.. Джетт. Я просто.. — девушка замялась. — Что? Что ты? — гневно спросила я. — Милая.. Ты мне была всегда как сестра. Моя милая маленькая сестренка. Порой безрассудная, импульсивная. Но такая добрая и родная. Я и представить не могла, что ты чувствуешь. Прости меня. Мне так жаль. — Сэйдж извинялась. — Все эти 3 года я любила тебя. И мне было очень тяжело видеть тебя с другими. Видеть как ты счастлива с кем-то. Или наоборот. И понимать, что у меня нет ни малейшего шанса. — разочарованно говорила я. — Ты должна была мне все рассказать. — покачала головой подруга. — Рассказать? Что это изменило бы? — горечь пропитала мой голос и я обессиленно села на пол. — Тебе стало бы легче. Мы бы нашли какой-то вариант. — Сэйдж смотрела на меня взглядом полного жалости. Мне это не нужно было. — Да? Какой? Какой, Сэйдж? — истерика возвращалась. — Нет тут варианта. Просто нет! Нам нужно перестать общаться. Вот тебе вариант. — я опустила голову. — Что? — Сэйдж была в растерянности. — Перестать общаться? Ты этого действительно хочешь? — А что нам делать ещё? Ты же понимаешь, что мы больше не сможем общаться как раньше. — отрешенно произнесла я. — Можем.. — она пыталась сама верить в это и убедить меня. — Это чушь полная! Чушь! Брехня! Я так точно не смогу. — я пыталась сдержать слезы. Это давалось мне с трудом. — Джетт. — Сэйдж села рядом со мной и все же обняла меня. У меня не было больше сил. — Почему так? Почему? Почему они, а не я? — я начала рыдать. — Неужели они лучше меня? — во мне сидел обиженный и недолюбленный ребенок. — Джетт.. Милая моя. Я не знаю.. Ты для меня изначально стала сестрой. Родным человеком. Ты такая маленькая девочка. Хоть и пытаешься казаться взрослой. Ты прошла через очень многое. Но ты совсем крошка. — Сэйдж тоже начала плакать. — Перестань! Это больно! — я начала рыдать с новой силой. — Я так сильно тебя люблю. Не представляешь как было тяжело это скрывать. Делать вид, что все хорошо. А потом рыдать ночью. — Мне так жаль, что тебе приходится это все чувстовать. Все будет хорошо. — она гладила меня по волосам и шептала что-то успокаивающее. Я не знаю сколько времени прошло. Сколько мы так сидели на полу кухни, обнявшись. Но я понимала, что так не может быть вечно. Нужно было прекратить это. Поставить точку. — Сэйдж.. — мой голос был хриплым. — М? — внимательно посмотрела на меня девушка. — Уходи. — я отвернулась от неё. И отстранилась. — Почему? — непонимающе спросила она. — Уходи, пожалуйста. Навсегда. Так надо. Прошу тебя. Я больше не могу. Не могу, Сэйдж. Это очень больно. — слезы катились по моим щекам. Я не хотела её отпускать. Но так было нужно. — Ты уверена, Джетт? — голос Сэйдж был полон грусти и боли. — Так будет лучше для нас обеих. Так будет правильно. — я не знаю как будет правильно. Но нужно было что-то делать. — Хорошо. Хорошо, Джетт.. Я уйду. Прости меня за все. Прости за твои страдания. — она виновато смотрела на меня. Хотелось рыдать. — Хватит. Уходи. Уходи скорее! —закричала я. Я больше не могла сдерживаться. — Прощай, моя маленькая милая Джетт.. — с болью в голосе сказала Сэйдж. И ушла. Я слышала как хлопнула дверь. Она ушла. Навсегда. Я сидела на подоконнике и курила. Рядом была бутылка вина. Не самая здоровая компания. Но это было необходимо мне прямо сейчас. Я больше не плакала. Слез не было. Была лишь пустота. Я не знаю правильно ли я поступила. Хотелось верить, что да. Мне больше не было больно. Мне было никак. Я хочу думать, что все будет хорошо. Я буду верить.