Пять секунд у лифта

Я дождалась, пока двери лифта с грохотом – он был совсем стареньким – закроются, с замиранием сердца дождалась, пока он доедет до первого этажа и, оставшись в полной тишине на лестничной площадке, вдруг ясно осознала, что пропала. Окончательно и бесповоротно. И теперь, на долгие месяцы, а может, и годы судьба моя была предрешена. Что же случилось? Откуда такая трагедия? Поцелуй. Да, вот так банально и просто. Сколько мне лет? Нет, не пятнадцать, это не первая любовь, и даже бабочек в животе не было слышно. Даже они, предательницы, притаились, не понимая, что же нужно делать дальше. Мне тридцать два, я умею ворчать по-стариковски, а на макушке есть седые волосы. Сейчас тот самый момент, когда можно со вкусом затянуться сигаретой и, прищурив один глаз, сказать картинно, с опытом в голосе: «Жизнь помотала». Но жизнь – штука странная, помотать может когда угодно, но чтобы выдавать вот такие сюрпризы? Пожалуй, это впервые. До этого самого момента мне казалось, что опыт действительно сделал своё дело и безответные влюблённости – дело прошлого. Доводилось страдать и лить слёзы, с тоской наблюдать и понимать, что из этого уж точно ничего не выйдет. Однажды я и вовсе всё бросила, увидев со стороны, что просто унижаюсь. Между прочим, до сих пор считаю своим достижением. Но каждый человек, приходящий в нашу жизнь, уникален. Можно бесконечно сравнивать, искать схожее, уверять себя, что ты наступаешь на те же грабли. И никогда не повториться. Кто-то скажет, что таких историй в мире не один миллион. Ну кто не влюблялся, не рвал на себе волосы от бессилия, а после, уже пережив все острые стадии, просто не остывал? Что же, возможно, это правда. Но подумайте, сколько стоит за каждой такой историей. За каждым человеком. Сколько боли, сколько нашептанного в ночи «пожалуйста, хотя бы приснись», сколько исполненных обожанием взглядов… Перечислять можно очень долго, и все эти эмоции будут абсолютно искренними. И всё же вернёмся к бренному моему существованию. Экшена здесь не случится, а кому-то и вовсе покажется скучным. Но я из тех, кто не считает зарождение настоящих сильных чувств чем-то нудным и обыденным. Почему настоящих? «Ведь ты его совсем не знаешь»; «Ты создала себе образ и лелеешь его»; «У тебя слишком богатое воображение» - тысяча и одна фраза от осведомлённых окружающих, и это на корню убивает творящееся в душе безумие. Потому что ненастоящее проходит быстрее и ощущается совсем иначе. А ещё потому что я успела себя изучить и понять, в каком же углу простое, животное желание поиметь физически или морально, а в каком – быть рядом, поддерживать и работать над тем, чтобы становилось только лучше. Перебирая как-то фотографии, остановилась на одной. Сделана она была совершенно случайно, в разгар беседы, где все увлечены, а я, подперев подбородок рукой, почти мечтательно рассматриваю того, кто через год займёт все мои мысли. Представляете? За целый год до того поцелуя, который перевернул мой мир с ног на голову. Это впечатлило меня так же сильно, как и уверило в искренности всех моих эмоций. Тогда мне подумалось о том, что, возможно, вот оно? Я нашла то, что искала? Но никто и никогда не ответит на такие вопросы. Слишком сложно. Если бы все половинки встречались и сразу воссоединялись, мы бы жили сейчас в идеальном мире. Люблю пересматривать и заново сохранять фотографии. Или перелистывать альбомы с уже напечатанными. На них все живы, друзья ещё остаются друзьями, бывшие не сделали ничего плохого, да и ты совсем другой. Иногда на снимках запечатлены такие моменты, которые ты сам никогда бы не заметил. И одному фотографу, которого так часто ругают все мои знакомые, я готова целовать руки за пару ценных кадров. Несложно догадаться, кто запечатлён на них. И там его взгляд, обращённый ко мне, такой тёплый, что где-то внутри у меня всё переворачивается. О да, невозможно не согласиться с тем, что женщины – невероятные существа и способны надумать себе целую Вселенную. Влюблённые женщины опасны вдвойне. Не говорю за всех, но точно знаю про себя. Моё воображение, которое и правда иногда не даёт покоя, здесь смогло разгуляться. Бьющийся с моими чувствами рассудок, конечно, кричал о том, как всё это глупо и преждевременно. Надо объясниться, надо рассказать, надо что-то делать. Действовать, а не жить мечтами – так рассуждают многие, и да, это помогает избавиться от переживаний. Но только не со мной. Возможно, я просто мало знаю о психологии, но и не хочу разбираться. А еще я очень люблю даты. Особенно те, которые связаны с чем-то очень личным, сокровенным, близким. Люблю – это даже не то самое слово. Я просто не могу иначе, снова и снова отсчитывая в уме, сколько же прошло с момента первой встречи или какого-нибудь запоминающегося вечера. И тот первый вечер вместе я запомню на всю жизнь. Поцелуй в пять секунд у лифта случится позже, а тогда, зимней ночью, весёлые и совсем не трезвые мы в ожидании такси рассуждали о любимых песнях. И это: «Правда? Я тоже люблю её» оказалось для меня искрой, поразившей в самое сердце. Ночь закончилась не так романтично, как мне уже хотелось, но те первые, неотфильтрованные эмоции, оставшиеся в памяти, по-прежнему вызывают у меня улыбку. Был маленький робкий подарок от меня на день рождения, была тысяча попыток оказаться ближе и, если повезёт, вместе отправиться домой. Я так корила себя в те счастливые мгновения, потому что не могла произнести ни слова, расслабиться, стать самой собой, показать, что я совсем не тот сноб, которым меня многие представляют. А ещё я даже могу быть иногда интересной! И та чуть ли ни единственная совместная прогулка по закоулкам поздно вечером с моим: «Замёрз? Пойдём ко мне пить чай». Лёгкое согласие, мои трясущиеся пальцы, перебирающие ключи, и идеальная пустота в голове. Хотелось тогда только одного – обнять. Да, резко броситься на шею и уткнуться в неё носом. Хочу этого до сих пор. Я день за днём задаюсь вопросом о том, что же произошло и почему не по тому плану, который сложился у меня, но быстро понимаю, что касалось это не одного человека, а двоих. Может быть, даже ту мимолётную симпатию я себе выдумала? Покрыла розовым цветом и поставила в рамку, чтобы любоваться. И расписала тысячу причин, почему же «нет», как это «нет» может превратиться в «да» и что мне нужно предпринять. Однако чужая душа всё ещё потёмки. На самом деле, куда приятнее мне представлять, что было бы, если бы. Я мечтатель, и скрываться в своей собственной «нереальности» у меня получается очень хорошо, как и спасаться от того, что давно бы погубило меня здесь, в мире настоящем. И, наверное, я всё-таки доросла до того, чтобы не извиняться за свои фантазии, не оправдывать себя. Богатое воображение часто подкидывает мне почти киношные сюжеты, в которых есть и медленные танцы, и поцелуи у всех на глазах, и тихие признания в кромешной темноте комнат. Хотя бы так я могу тратить тонны накопленной нежности в сердце. Порой от своих же мыслей не могу сдержать толпы мурашек и слёзы, особенно если подобрать правильный саундтрек. Но мечтателя во мне в конце концов победил другой. Другая. Которая хотела продолжения. Измученная и порядком настрадавшаяся, она всё-таки решила, что хватит этого, и написала в ночи большое-пребольшое признание. Только вот даже оно получилось не таким, каким хотелось бы. Как сильно я боялась… Чего мне хотелось? Чуда. Просто маленького чуда и не молчания в ответ. Наверное, мы все ждём этого, когда раскрываем перед кем-то дорогим душу. Когда выворачиваем себя наизнанку и уже не пытаемся быть теми, кем не являемся. С каждым годом делать это становится всё сложнее. И я обожглась. До красноты и шрамов, которые появятся уже очень скоро. Но даже это не помешает мне любить и дальше. Да, именно такое громкое слово, а не «симпатичен», «небезразличен», «нравишься» и ещё много разного, спасибо богатому русскому. Каждый вкладывает в понятие любви что-то своё, опровергать или подтверждать здесь нечего. Если тебе кажется, что ты любишь, то ты прав. Моё сердце не врало мне никогда, хоть я и мало разбиралась в людях. Надо было лишь только прислушиваться к нему. В последний год я делаю это постоянно и понимаю: всё не зря. Чувства придают желание жить и окрашивают твою жизнь в другие краски. Они необязательно яркие и в сотню оттенков. Они просто другие. Ты будто видишь мир под другим углом. Занимаешься привычными вещами, гуляешь по местам, выученным наизусть, но всё это больше не кажется лишённым смысла. Любовь – самое лучшее чувство на свете. Оно нередко приносит с собой боль, но, наверное, это неотъемлемая часть. Нужно только принять. Чего я хочу сейчас? Того же и даже больше. Буду хотеть ещё очень долго, независимо от обстоятельств. Но главное то, что я желаю Ему счастья. Искренне. У меня есть одна фраза, которую я говорю всем особенным для меня людям: ты можешь прийти ко мне ночью или рано утром, радостный или в слезах, попросить помолчать вместе или высказать всё, что происходит на душе. Что бы ни случилось, я всегда буду ждать тебя и думать о тебе. И это не пустые слова. Так вот. Приходи. Я всё ещё помню те пять секунд у лифта.