Не осуждай меня, ладно?

22.05.1998 Наступает рассвет. Каждый день, я встаю с невыносимой тяжестью на груди, боль будто въелась там и никак не хочет выходить, видимо ей горе и уныние помогают убить, мою и так искалеченную душу. Боже… Я даже не думала, что можно ощущать душевную боль так сильно. Чувство будто, внутри тебя что-то рвется, царапает изнутри и ты чувствуешь как этих ран становится все больше, но куда ещё? Что мне может помочь? Я больше не могу… Друг рекомендовал порезы, а я попробовала. И руки резала, и ноги резала, помню один раз задела артерию и чувствовала как боль начинает уходить. Правда… Как будто вместе с кровью выходит, все, даже память как будто очищается, но все не так просто. Когда я почти была с ним, меня спасли… Зачем? Я должна сказать спасибо лекарям, наверное, но я не хочу… Почему они так жестоко поступили? Он приходит ко мне каждую ночь и каждую, я вижу эти следы на его шеи, я чувствую эту боль, но каждый раз не могу пошевелиться и помочь, просто вижу, а он смотрит на меня уже пустыми глазами и молчит. Помню, что кричала сильно… Сначала на него, прося вернутся, но он меня не слышал и, я я я… Так надеялась, что произойдет чудо, что он снова откроет глаза и посмотрит, может быть разозлится, что я его не послушала и не осталась в укрытие, может скажет снова, что любит меня, а потом прижмёт как делал это всегда, а я прижавшись к нему, скажу какой он дурак и как напугал меня, скажу что больше никуда не отпущу. Но чудо не произошло… Помню, они подходили ко мне, пытались поддержать, но зачем они мне? Он всегда был моей настоящей поддержкой и сейчас, её нет. Для чего мне жить? Каждый раз, я смотрю на рассвет и кажется, что сейчас он войдёт и скажет как сильно устал, ведь всю ночь проверял работы или занимался зельями, и сев рядом, мы вместе встретим это утро. Сколько мы так делали? Каждый раз, он засыпал, наверное, ему было не очень интересно, скорее всего просто сидел со мной и наслаждался моментом, жаль, что я их так не ценила. Если бы я только знала… Прошло уже 20 дней, как его со мной нет, мой Северус. Мой любимый и серьезный, ты всегда хотел, что бы тебя таким видели. Как же много же мы прошли! Оба с разбитыми сердцами, ведь отдали их тем, кто растоптал нас. Почему ты так просто относился к своей жизни, даже после встречи со мной? Ты ведь рискнул, ты не боялся умереть, ты очень храбро поступил, но забыл про меня… Почему? Вновь смотря на рассвет, я чувствую волнение, в предвкушении того чего уже нельзя изменить, я не смогу сейчас обернуться и вспомнив все наши счастливые моменты сделать шаг назад, здесь нет будущего… Мне страшно, но я хочу туда. Ты не хотел, но тоже чувствовал страх, эту неизвестность, да? Ветер развивает мои светлые волосы, ты так любил обнимать меня, уткнувшись в них. Знаешь, а могла уйти за тобой сразу. Малыш, не захотел оставаться без тебя в этом ужасном мире и пошел за тобой… Все произошло так быстро, я даже не поняла, когда это маленькое чудо оставило меня одну. Все в порядке, я ее понимаю. Она была началом нашей счастливой истории… У нас была бы девочка, маленькая, крошечная. Она назвала бы тебя папой, а меня мамой. Но она теперь с тобой да? Почти рассвело, а я все говорю с тобой. Почему я ещё жива, я не хочу переживать столько боли, иногда мне кажется, что я уже мертва… Вспоминая твои стеклянные глаза, я хочу, что бы у меня в один день стали такими же. Я не вижу выхода, правда… Почему ты сам не пришел за мной? Мне так тяжело просто дышать, я не хочу больше находиться в этом мире, который причинят боль, в котором никто ничего не ценит. Где бы ты ни был, я найду тебя и нашу дочь, просто не осуждай меня, ладно? Я чувствую холод от плиты Астрономической башни. С каждый новым шагом, чувствую как внутри меня все замирает, я должна это сделать. Ветер с силой бьёт мне в лицо, но уже нельзя ничего остановить. Чувство полета было недолгим, я знала что после меня ждёт что-то светлое, меня ждёт мой любимый…