Ohne dich

      Я чувствую, что всё вокруг меня теперь просто размыто. Я уже почти не воспринимаю своё окружение, чувствую боль, сильную боль. Она вырывается из моей груди, из моего разбитого сердца. С каждым ударом я чувствую, как отлетают отдельные осколки, кровоточащие пятна.       Всякий раз, когда я стараюсь не думать об этом, мои мысли только ухудшаются. А потом я стою там, не в силах пошевелиться, почти не в силах дышать. Я чувствую себя оглушëнным.       Любые отвлекающие факторы пока ни к чему не привели, и я думаю, что ни один из них не принесёт пользы в ближайшее время. Потому что моего самого большого отвлечения от всего плохого больше нет. Тебя больше нет рядом.       Я никогда не думал, что смогу так сильно скучать по кому-то в течение нескольких дней. Что кто-то может так повлиять на меня. Мне никогда не было по-настоящему грустно, потому что всякий раз, когда мне было плохо, ты подбадривал меня. Кто это сделает сейчас?       Я никогда не думал, что ты можешь оставить нас — меня. Я никогда не думал, что ты когда-нибудь пойдёшь по этому пути, по пути без нас. Я никогда не думал, что когда-то ты мог серьёзно относиться к своим словам, которые иногда произносил. И я думал, что мы всегда всë рассказываем друг другу, хорошее или плохое. На этот раз ты этого не сделал.       Но я не могу злиться на тебя. Ты слишком важен для меня.       Я никогда не забуду тот день, когда Тилль пришёл к нам и сказал, что ты больше не вернёшься. Я не хотел, чтобы это было правдой. Я подумал, что это ложь, плохая шутка. Я хотел к тебе, немедленно. Но он был прав, ты действительно ушел, даже не сказав предсмертного слова.       В тот момент я не знал, что чувствовать. Гнев, печаль, разочарование…       Сегодня я это знаю. Мне грустно, очень грустно. Гнев и разочарование… у меня нет на это сил, по крайней мере, на данный момент.       Я просто хотел выбраться отсюда, подальше от всех. Мне хотелось выть, кричать, рухнуть и больше не вставать. Как будто сами по себе мои ноги привели меня к твоей квартире. У меня был запасной ключ.       Я вошёл внутрь, всë было как всегда. Как будто ты собираешься вернуться прямо сейчас. Это именно то, чего я хотел в тот момент, когда ты вернулся, обнял меня и сказал, что всë будет хорошо, и ты будешь рядом. Ты всегда рядом, никогда не оставляешь меня.       Но ты не пришёл. Ты так и не вернулся до сегодняшнего дня, и так медленно я начинаю понимать, что ты никогда не вернёшься. Я так медленно понимаю, что ты бросил меня. Это больно. Вам знакомо это чувство, когда ваше сердце разбивается на тысячи кусочков по частям?       Дрожа, я ходил по твоей квартире, всë действительно было как всегда. В процессе я нашёл его, твое письмо. Причины, по которым ты уходишь, не сообщая нам о своём решении. Я читал его про себя, находясь на грани того, чтобы разнести всю квартиру или просто упасть в обморок. Однако ничего подобного я не делал. Из-за слёз я в какой-то момент не мог читать строки, слишком затуманенным было моё зрение. Мне стало плохо, мне нужен был свежий воздух.       Я всë ещё испытываю это головокружение, эту тошноту. Они не хотят исчезать. Иногда я сам удивляюсь, что вообще могу стоять на ногах.       В тот день всë, что я мог делать, это бегать. Прежде всего, убежать и тихо надеяться, что это окажется плохой шуткой. В тот день я напился, хотел полностью выбросить из головы то, что произошло. Чем больше было слёз, тем больше текло алкоголя. Он туманит всë в моей голове, пока я больше ни о чем не думаю.       На следующий день я сидел в студии, мы собирались встретиться и поговорить ещё раз, но я так быстро убежал. Я ждал, остальные уже были там, но я ждал, уставившись на дверь. Я просто ждал, что ты войдëшь в эту дверь, и всë будет как всегда. Как будто день перед этим был просто плохим сном.       Я часто мечтаю о тебе, я признаю это. Я мечтаю о том, как мы вместе смеялись, как нам было весело, как мы действовали друг другу на нервы, а также о том, как мы спорили, а затем снова мирились. Каждый раз я просыпался со слезами на глазах. Никогда больше этого не будет, никогда больше мы не будем смеяться вместе, никогда больше мы не сможем действовать друг другу на нервы, никогда больше мы не сможем спорить о самых незначительных вещах. Я буду скучать по этому, я уже скучаю по этому сейчас.       Мы часами говорили о тебе, о том, как ты поступил, о прошедших с тобой временах. Мы были расстроены твоими проступками, но больше всего мы говорили о том, что в тебе есть положительного, прекрасного. В тебе есть много хорошего, я даже не могу перечислить всë это. Но самое главное в твоих позитивах — твоё большое сердце. Даже если временами ты был идиотом, ты не можешь долго злиться на себя.       С самого начала я знал, что ты замечательный человек. Со временем я узнал, что ты потрясающий человек с мрачным прошлым. Тем не менее, то, что у тебя всегда было такое хорошее настроение, честно говоря, произвело на меня впечатление. Я не знаю, смогу ли я это сделать.       Но вначале меня также беспокоили некоторые твои черты характера, то, каким ты любишь быть. Вот почему мы часто ссорились. Сегодня я сожалею обо всех этих ссорах, я не знал предыстории. Теперь я понимаю.       Я точно помню, когда ты рассказывал об этом остальным и мне. Тем из нас, кто не знал. Я редко испытывал к тебе такие эмоции, это было близко моему сердцу. По твоим глазам было видно, как ты борешься с чувствами, чтобы продолжать казаться сильным. Мы обняли тебя после твоего выступления, я даже не хотел отпускать тебя в тот момент.       Я отпустил тебя. Должен ли я был продолжать удерживать тебя? Не мог бы я тогда лучше дать тебе почувствовать, что я всегда буду рядом с тобой, независимо от того, через что ты снова проходишь?       Могу ли я быть соучастником того, что ты решил покинуть нас? Вероятно. Правда, другие говорят, что я ни в чём не виноват, но я смотрю на это иначе. Я отпустил тебя, не вызывал у тебя этого чувства, вызвал у тебя ложные эмоции. Я ненавижу себя за это.       Каждый вечер я просматриваю твоё письмо, пытаюсь найти в них что-то, что поможет мне ответить на вопросы. Но редко мне удается полностью прочитать его, слишком уж болезненно. Каждая причина ощущается как удар ножом в моё сердце. Почему ты ничего не сказал? Потому что я потерпел неудачу? Возможно.       У меня в голове крутятся вещи, которые я хотел бы сказать тебе ещё. Которые, возможно, заставили бы тебя остаться. Я тупой. Я сожалею, что никогда не говорил тебе. Я боялся этого, неоправданно. На самом деле, я должен был знать, что ты никогда не возненавидишь меня за это. Действительно.       Теперь, когда я думаю о том, что подтолкнуло тебя, как о словах, без объяснения смысла, мне интересно, почему у тебя были эти причины? У тебя была неуверенность в себе, потому что ты думал, что никогда не был достаточно хорош. В моих глазах ты идеален таким, какой ты есть. Я никогда не говорил тебе этого. Быть счастливым всегда было важно, потому что ты не мог этого сделать. Я знаю вещи, которые снова сделали бы тебя счастливее. Но никогда не называл их тебе. Ты часто чувствовал себя одиноким. Я мог бы сделать так, чтобы ты больше не чувствовал этого. И я никогда этого не делал… Ты хотел быть нужным. Я бы нуждался в тебе. Я никогда тебе этого не показывал.       Это лишь некоторые из причин. Я мог бы выполнить всë, но не выполнил. Ты знаешь, как мне от этого плохо? Я чувствую, что иногда даже не знал тебя, просто твой фасад. Но я знаю, что это неправда. Я был просто слишком слеп, чтобы заметить это.       Много раз ты говорил мне об этом, когда тебе было плохо, когда у тебя снова возникали эти чувства и желание. Мне пришлось отговорить тебя от этого, мне не разрешили никому ничего говорить, и ты доверился. Я никогда никому не рассказывал. Тем не менее, ты не разговаривал со мной. Почему? Просто скажи мне, почему? Ты хотел этого примерно так?       Я повторяю себе. Снова и снова, снова и снова. Мне всë равно. Мои мысли продолжают сливаться воедино, заставляя меня думать обо всём дважды и трижды, иногда в разных направлениях. Иногда я даже не знаю, что теперь думать.       Я должен думать о нашей песне без тебя. В последнее время я часто это слышу. Каждый раз, когда я делаю это, я должен думать о тебе. Мне уже приходилось играть самому, когда тебя ещё не было. Я не говорил тебе об этом, мне было неловко, ты понимаешь, что я имею в виду? Что бы это изменило, если бы я тебе что-то сказал? Предположительно.       Я замечаю, что сам не лучше тебя. Что я от тебя всë скрывал. В конце концов, может быть, ты также понял, что я начал что-то скрывать от тебя, и ты почувствовал, что я больше не доверяю тебе. Я всегда доверял тебе. И всë же была эта блокировка, это чувство, которое мешало говорить нам эти вещи. Ты чувствовал то же самое?       Едва я думаю о тебе, у меня наворачиваются слёзы. Я не могу их скрыть, я поддерживаю свою печаль. Снова и снова остальные пытались успокоить меня, сказать, что всë снова будет хорошо. Но этого больше не будет. Никогда больше. Ты единственный, кто может это исправить, кто может снова залатать моё сердце, кто может высушить мои слёзы.       Если бы я только мог увидеть тебя хотя бы ещё раз. Я мог бы сказать тебе, что я думаю, почему я не сказал тебе этих вещей?.. Если бы я только мог обнять тебя ещё раз, в конце концов. Я бы отдал за это всë, действительно всë. Но я никогда больше не смогу ничего сделать, никогда больше не почувствую твоего тепла, никогда больше не посмотрю тебе в глаза, никогда больше не услышу твой голос. Это больно…       Сейчас я чувствую себя потерпевшим крушение. Тошнота приводит к тому, что я едва могу есть. Я пью слишком много алкоголя, чтобы забыть обо всём этом хотя бы на несколько часов, но я всë равно не могу забыть тебя. Ты даже не захочешь знать, что ещё я делаю. Ты был бы разочарован во мне.       Так что я начинаю думать, что ты, как и я, долго сидел и размышлял, просто давал волю своим мыслям. Ты также думао, что в конце концов всë это отстой. Ты думал о том, как быть дальше. Ты принял решение за себя. А вот я не уверен в себе.       Остальные напуганы, я это замечаю. Но я почти не позволяю им приблизиться ко мне, я просто хочу побыть один. Ты тоже так себя чувствовал? Но без того, чтобы мы что-то из этого поняли? Что мы просто друзья?       Нет смысла постоянно ломать над этим голову, но я ничего не могу с собой поделать. Я не могу не читать твоё письмо по вечерам. Я не могу не думать о тебе постоянно. Я не могу не винить себя. Я виноват, что тебя больше нет со мной.       Твоя последняя причина, возможно, самая важная для меня — это любовь. Ты любил многое, но что любил больше всего на свете, никогда не говорил, опасаясь реакции. Итак, это я сам. Ты любил меня, давно. Я хорошо понимаю тебя, то, почему ты ничего не сказал. Но если бы ты осмелился, то был бы всë ещё здесь, я это точно знаю. Эта причина подкрепила некоторые другие.       Любовь — это проклятие.       Если я не могу уснуть по ночам, выхожу на улицу и смотрю на звёздное небо. Я ищу самую яркую звезду и представляю, что это ты. И когда я её найду, то закрою глаза и увижу перед собой тебя. Я должен улыбнуться, на короткое мгновение я счастлив.       В одном ты можешь быть уверен: в моём сердце ты навсегда занимаешь почётное место, я никогда не забуду тебя и наши общие воспоминания, потому что ты во многом украсил мою жизнь.       Однажды я протяну руку, ты возьмёшь её, и я последую за тобой. Ещё не знаю, когда наступит этот день, может быть, завтра, может быть, через год. Но я последую за тобой в царство звёзд и ангелов. Тогда никто не сможет нас разлучить.

Где бы ты ни был,

С днём рождения, Риш.

Я люблю тебя,

твой Полик…