Часть 1
17 апреля 2023 г., 18:46
Это не больше, чем просто история моей жизни…
4 сентября 1998 года
Кто-то мне сказал, что вести записи собственных мыслей — хорошая затея для тех, кто не умеет выражать свои чувства и эмоции правильно или не любит это, а еще для тех, у кого просто нет людей, которым можно это все рассказать. Это моя первая запись, и я совершенно не знаю, что можно написать… Могу ли я говорить о любви? Да, это же мой дневник. 1 сентября 1991 года я встретил ее. Сначала не понял, что она мне нравится, потому что эта девушка не была похожа на тех девчонок, которых я видел все свое детство. Она действительно отличалась от них. Даже ее волосы говорили о том, что если я влюблюсь в нее, моя жизнь станет сплошным хаосом. Но как ее не полюбить? Словно лучик солнца в моей порочной и темной истории, она всегда была готова броситься на помощь, не смотря на все трудности ситуации. Это ее и погубило… Вам хоть раз хотелось исчезнуть в момент, когда осознаете, что дорогого вам человека не стало? Это действительно хороший вопрос. Если бы я только мог все предотвратить… Нет, не подумай, что она мертва. Нет. Пока шла война, ее сильно ранили ударом в голову. Корка головного мозга была повреждена, и все наши совместные воспоминания теперь есть лишь в моей голове. Она все забыла, а я не смог уберечь ее от этого. Не смог спасти! Не смог защитить! Моя любовь не помнит меня… Но я буду стараться сделать все, чтобы вернуть ей совместно нажитые моменты. Или влюблю ее в себя по-новой, подарив много новых памятных событий… Мы созданы друг для друга, я уверен. И если это так, то она полюбит меня вновь, а я влюблюсь в нее еще сильнее. Я отдам все, чтобы вернуть ее! Пойду по головам, по трупам — неважно. Я уничтожу всех, кто будет препятствовать! Она принадлежит лишь мне!5 сентября 1998 года
Сегодня перед завтраком я поздоровался с ней, а в ответ получил милейшую улыбку. Наверное, я влюбленный дурак, но… А что вообще представляет из себя влюбленность? Это вопрос на сегодня. Теперь, когда мне нужно, чтоб она меня вновь полюбила, я задумался: «а что я в ней нашел?» Ее смех словно мелодия скрипки. Он завораживает. Глаза — потрескавшаяся древесная кора. Мягкие волосы. Ее объятия были уютнее, чем теплый шерстяной свитер. Улыбка ярче тысячи звезд. Она очень умная, веселая, всегда найдет правильный подход к человеку. С ней не соскучишься. И мне так паршиво… Я никогда еще не чувствовал себя так одиноко, как сейчас… Она появилась в моей жизни, и я забыл, что такое пустота. Но сейчас я вспомнил… Вспомнил себя до отношений с ней. Вспомнил, как у меня не было никого… Родителям был не особо нужен, друзей не было. Ну, нельзя сказать, что не было. Они как бы были, но лишь номинально. Я бы назвал их приятелями, с которыми можно выпить и отдохнуть. Никому из них я не мог сказать, что у меня на душе. А потом появилась она… Я мог рассказать ей обо всем. Как жаль, что сейчас я не могу поделиться с ней всеми своими мыслями, она бы сказала, что мне сделать и как. Какой эгоизм…15 октября 1998 года
Вопрос для сегодняшнего размышления: «Как я себя чувствую?» Знаешь, очень плохо. К кому я вообще обращаюсь каждый раз? Это никто и никогда не прочитает, а я не перечитываю. Ладно, не суть, просто лирическое отступление, чтобы не говорить о чувствах! Я ненавижу себя! Почему я не оказался рядом с ней в тот момент?! Сейчас бы этого всего не было! Я ничтожен… Я начинаю сомневаться, что могу сейчас что-то чувствовать. Я люблю ее, потому что действительно испытываю к ней что-то или потому что мне так проще? Мне настолько плохо, что уже никак. С каждым днем все хуже и хуже. Я живу в каком-то своем мире, в своей реальности, своей вселенной. Мне никого не хочется видеть, слышать и слушать, я не хочу с кем-то разговаривать. Мне это не нужно… Сейчас я бы предпочел смерть… Какие несвязчиыые мысли… Но я действительно чувствую себя паршиво, если вообще чувствую. Сейчас три часа ночи, а я пишу все это. Становится ли мне легче? Не особо. Но лучше вернуться к вопросу. Наверное, многие пробовали безе, помнят, как оно хрустит и сыпется, если его разломать. Чувствую себя безе, как бы странно это не звучало. Я тоже ломаюсь, разлетаясь на сотни кусочков. И, если для десерта это нормально, то для человека — нет. Я устал… Я потерян… Я сломлен… Как достучаться до нее? Как вернуть? Я перепробовал все, но результата никакого. Сегодня мы поговорили, и она вновь мне мило улыбалась, но она так общается со всеми. Кажется, я перестал быть для нее особенным… Кажется, я перестал быть…27 октября 1998 года
Сука, знали бы вы, как мне плохо. Я вновь пьян, а мой разум затуманен. Я влюблен в человека, которому на меня плевать… Черт возьми, я так люблю ее, но ей на меня все равно. Столь сильное чувство остается невзаимным, и от этого так больно. Меня тошнит от самого себя, потому что я уже не хочу что-то испытывать к этому человеку, ведь ему на меня плевать… Но, в то же время, мне так хочется ее объятий. Хочется проводить с ней каждый божий день. Улыбаться, смеяться, разговаривать. А сейчас только ненависть к себе из-за чувств к ней. Люблю ли я ее? Который день задаюсь этим вопросом, но ответа так и нет. Я хочу быть рядом, но хочу отдалиться. Хочу обнять, но вместе с тем оттолкнуть. Мне хочется любви, но, с другой стороны, я хочу быть ненавистным ей, чтоб ничего не чувствовать. Это все так трудно… Кажется, ей плевать на меня. Ей симпатизирует другой. Она влюблена в другого. Тогда что я могу сделать? Ничего… Ведь, чтобы я не делал дабы получить взаимность с ее стороны, все напрасно. Я помогал ей с учебой: мы сидели в библиотеке и делали зельеварение, но все тщетно. Я люблю ее, а ей все равно. Это больно, очень больно. Сердце рвется на тысячи осколков, но я продолжаю жить, пусть даже с внутренним кровотечением. Пускай меня не замечают. Пускай меня не любят. Пускай… У меня есть я! Меня никто не полюбит так, как я люблю себя! Никто не взглянет так, как я смотрю на себя! Никогда в моей жизни не появится человек, как я… Это ранит, убивает и, одновременно с этим, успокаивает. Главное, что есть я. Главное, что никто не разобьет мне сердце. Теперь мне все равно. Но почему мне хочется исчезнуть?..3 ноября 1998 год
Мне плохо. Я соврал, ведь мне не все равно. Мне больно смотреть на то, как она говорит с другим, смеется с ним, смотрит влюбленными глазами. НЕНАВИЖУ! У нас все было хорошо, почему сейчас все так? Я устал… Мне хочется сдаться, но что-то внутри заставляет бороться. Не знаю… Я не знаю, что делать дальше. Почему она не смотрит на меня? Почему я стал ненужным человеком в ее жизни? Почему?! Почему? Почему?.. Я хочу забыться. Сегодня Блейз принес какие-то таблетки. В магловском мире их называют наркотиками. Он сказал, что от них мне станет лучше. А станет ли? Алкоголь не помогает… Сейчас бы уткнуться носом в ее волосы, чтоб она мило хохотнула от неожиданности. Но она с другим. Сейчас она с другим… Возможно, это конец. Возможно, сегодня я уйду навсегда. Может из Хогвартса, а может и из жизни…16 ноября 1998 год
Ну, здравствуй, дорогой дневник! Я не умер физически, но умер морально. Знаешь, боль выжгла все чувства до основания или сама себя. Зачастую любовь и влюбленность всегда подпитываются какими-то эмоциями, пускай даже отрицательными. Я перестал ощущать печаль, мне не хочется выть от разрывающей боли внутри. Я стал пустым, но не перестал любить. Я уже ни на что не надеюсь, ведь если ей будет лучше с другим, я не буду препятствовать ее счастью. Но я не перестану бороться за нее. Я всегда приму ее, даже если для меня это будет смертельно. Я приму ее двадцать шестой сигаретой, смертельным ножом, направленным прямо в мое сердце. Да даже если она будет страшной старухой с косой, я все равно ее приму. Я скучаю по тебе, Гермиона Грейнджер. Не могу тебе об этом сказать, но все равно скучаю. Мне очень хочется тебя обнять, хотя бы прикоснуться к тебе. Хочется уловить шлейф аромата твоих духов с нотками кедра. Жаль, что ты не подпускаешь меня к себе так близко, ведь мы с тобой просто друзья. Твоя милая улыбка заставляет меня сиять. Твой звонкий смех разливается теплом по моему мертвому телу. Стоит просто взглянуть в твои глаза, и становится так легко на душе… Ты можешь не любить меня, но это не помешает мне любить тебя больше всего и всех на свете. Когда-нибудь я скажу тебе, насколько ты невероятна, но не сегодня. Не сейчас…29 декабря 1998 год
Вопрос на сегодня: «Что заставляет тебя курить, чтобы снять стресс? Чье имя заставляет тебя напиваться до такой степени, что ты забываешь свое собственное?» Хм… Я курю из-за тебя. Я пью из-за тебя. Я хочу исчезнуть из-за тебя. Но и жить я хочу из-за тебя… Иногда я думаю: «а зачем стараться, если это все равно бесполезно?». И ведь действительно, для чего? Ты никогда меня не полюбишь. Ты уже не посмотришь на меня так, как смотрела раньше. Но всего одна мысль, что все будет иначе, заставляет меня дышать. Одна мысль о том, что ты будешь вновь моей, дарует мне надежду, но я не надеюсь… Если я буду надеяться на лучший исход, то в конце могу разочароваться, и это сломает меня окончательно. Не зря говорят, что разочарование является порождением ожиданий. Надеюсь на лучшее, но ничего не жду, чтоб не быть разочарованным… Кстати, дорогой дневник, я уже давно ее не видел, потому что учебы пока нет. Но я все никак не могу выкинуть эту девушку из головы. Образ Грейнджер на подкорке моего сознания заставляет меня улыбаться. Скажу честно, я устал… Я не спал несколько дней, потому что думал. Очень много думал. Обо всем и, одновременно, ни о чем. Мне нужно отдохнуть… Встретимся в следующем году, миледи! И я скажу тебе о своих чувствах и переживаниях при первой же встрече. А сегодня извини меня, я устал…30 декабря 1998 год
Кстати, самое главное, что я забыл рассказать тебе, дорогой дневник: все каникулы я сбегаю из дома в мир маглов и подрабатываю. Родителям я говорю, что развлекаюсь с друзьями. Странно, что они верят… Потому что никто не проводит с приятелями время с утра до ночи несколько дней подряд. Я решил попробовать себя в чем-то новом и начал работать в кафешке на одной из улиц Лондона. Беру себе дополнительные смены, чтоб отвлечься от мыслей, и это хорошо помогает. Я очень сильно устаю, поэтому, приходя домой, просто заваливаюсь спать. Сплю я, конечно, недолго — часа по три-четыре, — но этого достаточно. Мне нравится ничего не чувствовать, нравится быть пустым сосудом. Мне нравится, что мне все равно. Меня уже несильно волнует Гермиона Грейнджер и ее ухажер. Может мне просто уйти из школы и работать в магловском мире? Нет, родители расстроятся. Но в любом случае, во время учебы я тоже могу себя нагружать дополнительными делами, чтоб находиться в этом состоянии. Но надолго ли меня хватит?.. Как скоро я сломаюсь? Вопрос времени, не больше. Хотя, как бы я не уставал, я все равно ее люблю. Но так я хотя бы не чувствую боли, и это прекрасно. Скорее бы увидеть тебя, миледи. Скорее бы расставить все точки над «i». Интересно, ты скучаешь по нашим разговорам в библиотеке? Скучаешь ли ты по мне? Устала ли ты также, как и я? Хочешь ли скорее встретиться или тебя интересуют другие люди? Прости, что навязываю тебе свои чувства и докучаю нелепыми вопросами, просто я скучаю… Скучаю и безумно люблю тебя, моя милая Гермиона Грейнджер. Как бы я хотел сейчас лечь рядом и обнять тебя, вдыхая аромат твоих волос. Вся пустота, которая окутывает мои кости изнутри, улетучилась бы вмиг. Мне тебя не хватает. Надеюсь, что и тебе меня не хватает тоже. А сейчас извини, принцесса, я все-таки очень устал и думаю, что мне стоит немного поспать, чтоб завтра окунуться в, отныне, рутинные дела. К тому же, завтра Новый год. В доме будет суматоха, и я смогу незаметно сбежать на работу, чтоб забыться на мгновение… Прощаюсь с тобой, дорогой дневник! Не знаю, когда будет следующая запись, но, наверное, нескоро. И доброй ночи, моя милая Гермиона!..
Примечания:
Надеюсь, что вам понравится!)
