Это должна быть ты

Я подошла к морю со своей бутылочкой. Атмосферно. Из глаз лились слëзы. Но в отличии от того, когда я сидела за столом, я могла их не прятать. Передо мной начали всплывать хорошие моменты с мамой из прошлого. В какой-то момент показалось, что она встала передо мной и начала со мной говорить. Я допила второй гараж и, расстелив коврик из палатки, села и начала просто смотреть на волны пустым взглядом. И вдруг ко мне кто-то подсел. Я повернула голову направо и увидела Анну......Ну нет, а можно не сейчас? Что же она никак не отлипнет? - Мой вопрос так выбил тебя из колеи? Я промолчала и опустила глаза вниз. Вдруг заметила перед собой лимонный гараж. - Я тебе принесла. Попей, если хочешь. - Спасибо. - я открыла и сразу отпила четверть бутылки. Взгляд я не подняла. - Прости, если влезаю не в своё дело. Но видно, что ты избегаешь эту тему. И этот человек говорил мне рассказывать о том, что беспокоит? - Анна положила руку на моё плечо - Если тебе некому рассказать о твоих переживаниях, всегда есть я. Я взглянула на неё. В её взгляде явно читалось волнение. После её слов мне хотелось лишь одного. Обнять её. Мне сейчас это было необходимо. И просто секундно я впилась в неё. Обхватила руками сзади, скрестила их за спиной, всё ещё держа бутылку в руке. *Прости, если попало немного алкоголя на футболку*. И просто начала рыдать. Она ничего не говорила. Просто поглаживала по спине одной рукой, другой просто нежно ухватилась за заднюю поверхности шеи. Через примерно минуту я отодвинулась. Её обеспокоенный взгляд никуда не исчез. Интересно, она первый раз так за кого-то переживает? Потому что не видела, чтобы она проявляла такие сильные эмоции. Скорее всего ей сейчас тоже нелегко. Нелегко видеть человека, который явно не в духе, и которому никак не можешь помочь, ведь при каждом твоём действии он всё больше рыдает и погружается в себя. Анна обхватила моё лицо руками. - Прошу, если тебя что-то беспокоит, выскажись. Я не буду тебя осуждать или всё больше погружать в негатив. Я просто выслушаю. Если понадобиться дам оценку рациональности поступков. - от этой фразы мне стало чуть-чуть смешно, так как была видна прежняя Анна - Поверь, выскажишься, станет легче. А вообще я тобой поражаюсь. Ты много всего понимаешь, даёшь хорошие советы, не зря тебя назвали "Софией". Но как дело доходит до тебя самой, ты будто тупеешь. - Хорошо, ты сама себя на это подписала. Насчёт мамы. Её у меня нет. Она уже как полтора года назад умерла. А я до сих пор частично виню себя в её смерти. И как прикольный факт, она умерла ровно за неделю до моего дня рождения, похороны были за два дня до 18-летия. Но знаешь это и неплохие новости. А наоборот даже очень хорошие. Ведь она мне года три-четыре постоянно повторяла сначала, что не доживёт до моего 16-летия, потом повторяла, что просто хочет поскорее на тот свет. И мне повезло, что она так долго прожила. А почему я виню себя? Так потому что я за день, даже за два, видела, что ей хуже обычного, но покорно слушалась её, когда она настаивала, что в больницу ей не нужно. Ну и только, когда она лежала почти без сознания, я решила наплевать на всё и с сестрой набрать скорую. И да, она умерла не дома, а в больнице. Она пролежала там месяца два. И все в школе уверяли, что с ней всё будет хорошо. Пока я не узнала от папы, что всегда её состояние только ухудшалось и лежала она под искусственной вентиляцией лёгких. И самое больное знаешь что? На последний звонок я танцевала в платье, в котором она хотела меня увидеть, с мальчиком, с которым она меня шиперила, и радовалась, как маленькая, когда узнавала, что я танцую с ним. Я уже представляла, как покажу ей это видео. Но не смогла. *тут у меня был конкретный наплыв слëз* Я больше не смогла ничего сказать, да и сказать было нечего. Я начала рыдать, скрючиваться в непонятную позу и прятать лицо, так как мне непривычно плакать при других. И тут Аня притянула меня к себе. Обняла со всей силой. И успокаивала словами: "Ты не виновата. Прошу не вини себя. Да, невсегда всё складываться лучшим образом. Это нормально. Но, пожалуйста, пойми. Ты не плохой человек и просто ничего не смогла сделать тогда. Это случилось и это просто нужно принять. Вряд ли мама хотела бы, чтобы ты всю жизнь думала об этом, верно?" Я обняла её в ответ. Мне было неважно, что я плачу, мне просто хотелось остаться в этих объятиях подольше. По итогу после рек слëз мы погуляли по берегу и вернулись в палатку. Там я захотела включить свои любимые песни на тайском языке. Анна не возражала, а только поддержала данную идею. В какой-то момент мы, обе безумно уставшие, просто вырубились.