Бухать – не вредно, вредно – не бухать!

Так и бы продолжалось сие "кровопролитное" зрелище, если бы не вмешался уже известный нам воин и просто классный мужик – Курэль-сама. – Охреневшие сопляки, устроили тут побоище, а теперь ссутся в глаза посмотреть! – Ну глава! – Что глава?! Я уже 11 лет как глава, но мозгов смотрю у вас так и не прибавилось! – ...Ну, может это ваша вина... – Хм?! – А...эм, ничего! Это небольшое недоразумение! Просто со стороны казалось, что Луффи, Усопп и Санджи решили напасть на того идиота! – Похвально, конечно, что вы так рьяно защищаете своего товарища, но какого хрена вы проиграли?! – Ну, просто эти пираты... – Нереально крутые! – Правда! – Слышал, Луффи? Я, великий капитан Усопп, нереально крут! – Эм, да, Усопп-сан, вы тоже...эм...классный... – Идите в баню...я в печали... – Эх, простите, мистер-сверкаю-пятками! – Ты что, опять нарываешься?! – А ну живо отставить, мальчики! Не поделили песочницу – ваши проблемы! – О, Нами, ты вернулась! – Нами-суаан, Вы в порядке?! – Йо, Нами! – Это. – Чё. – Девушка? – Девушка! – Охуеть. Настоящая. Девушка. – БОГИНЯ!!! – А ну заткнулись, идиоты!!! – Да ладно вам, Курэль-сан, мне даже приятно. – Богиня нас простила! – Кхм?! – Ребят, вы тоже нас простите. Вы действительно классные, пусть и пираты! Ой, то есть вы классные пираты, не похожие на своих других представителей. – Ладно, прощаем. Допустим я не слышал про "представителей", и у меня нет ассоциаций с этим словом... – А в честь примирения закатим пирушку! – Пирушка! – Бухать! – А у меня вы забыть не спросили?! – Глава... – Завтра раком будете отрабатывать. – Глава дал добро! – Бууухаааееем! – Йуууухууууу! – Тц, какая морока. Ну хоть над Зоро можно будет позлорадствовать. – Ты уверен? – Всмысле? – Проспиться, и на запах сакэ сам прибежит. – Да, твоя правда, Усопп. Ну что, капитан, идём? – Естественно! – Богиня, мы сопроводим Вас! – А ну отошли от Нами-суаан! – Санджи, ты мне, что обещал? – Но... – Мальчики, я надеюсь на вас! – Ураааа! – Нами....суаан.... У Санджи был чертовски плохой день. Может ночь всё исправит? ***** Солнце уже готовилось помахать всем ручкой, сдавая свою смену ночи, однако весь Айнэхтэман стоял на ушах – веселье было в самом разгаре. Скажи вы пару часов назад какому-нибудь из жителей, что причиной радости всего острова станут пираты, он бы посмотрел на вас, как на умолишённого. Кто-то бы и плюнул, но это так, самые радикальные. Но посмотрите сейчас: мугивары достигли пика популярности и, самое главное, признания. Конечно, многие люди здесь приезжие, которые не испытывают негативные чувства по отношению к воинам моря, однако что-то изменилось в Айнэхтэмане. Луна уже заняла своё коронное место на небосводе, но пирушка только принимала свои обороты. Выпив несколько рюмок, уже немного поддатые самураи решили продемонстрировать прелести народного творчества, а именно: танцы, песни, шуточные бои столовыми приборами, игра на музыкальных инструментах, кто-то даже фокусы стал показывать, украв у одного зеваки кошелёк. Даже чуть драка не началась, но, благо, всё обошлось. Скучно точно не было, особенно новоиспечённой богине денег и коварства, которая получала всё, что захотела. В общем, познавала наша рыжеволосая прелести тотальной власти. Вокруг Нами крутилось множество поклонников, исполняющих все её прихоти. Позже они создали культ поклонения богине Нами-сама, но это другая история. У остальных всё было вполне типично – Усопп рассказываел байки, Луффи лопал мясо, а Санджи...хммм...сидел в стороне? Да, всё-таки что-то не так. Неужели ревность? Ведь столько мошек вилось возле прекрасной дамы. Но нет. Дело в другом. Возможно, ему что-то не хватало. Или кого-то. Зеленоволосого, с тремя серёжками в одном ухе и с невыносимым характером. "И красивой задницей!" – настойчиво кричало сознание Санджи, однако он старался это игнорировать. Сознание ещё бы подкинуло бы бровастику много интересных идей, но его одиночество было нарушено. – Йо, блондинчик, а ты знал, что только алкаши пьют в одиночку? – Спасибо за интересный факт. Я тебя не спрашивал, так что обязательно его не учту, сливка. – Утютю, какие мы вредные! Пропустим по стаканчику? – Что с Зоро? – Всё-то про него и думаешь? Может вы любовники? – Ты серьёзно? – Да в пути он. Я, так понимаю, у него топографический критинизм? – А я смотрю, ты наблюдательный. – Сочту за комплимент! Ладно, уже не маленький. Такую шумиху сложно обойти стороной. Ах, значит, неразделённая любовь? О, мне тоже налей! – Если ты сейчас не заткнёшься, я тебе эту бутылку в жопу запихаю. – Не надо так нервничать. Я ведь пришёл извиниться~ – Да ладно? – Вы хоть и идиоты, но я тоже поступил неподобающе. Так что, мир? – А у меня что, выбор есть? И ты не передо мной должен извиняться. – Хохохо, мы уже всё обсудили с зеленовласиком. Он мне даже стукнул пару раз. – Поделом тебе. – Но он всё равно прекрасен. – Прекрасен? – Когда мы упали, я успел оценить прелести его тела. Хотя я думаю, ты и сам имеешь представление об этом. – Не смешно для шутки. – Какие же вы пираты нудные. Мы будем уже в коем-то веке пить? – Чё это я должен с тобой пить? – Ну как ты не понимаешь! Я же спасаю тебя от участи стать алкашом! – Иди в баню, урод! – Делетант. Ну да ладно. Тогда давай заключим пари: если ты меня перепьёшь, то я выполняю одно твоё желание, а если наоборот, то я приглашу на свидание твою принцессу. – Я. Не. Гей. – Хахахааааха! – Чё ты ржёшь, психопат?! – Я вообще-то имел ту рыжеволосую, но ход твоих мыслей весьма интересен. Ревность действительно уникальное чувство. Я вот постоянно ревную Соэля, а он этого даже не понимает. Но я думаю, что тебе такое чувство знакомо. Ты ведь ревнуешь свою принцессу ? – Что? – Ту девушку. Или твоё сердце занято другим человеком? – Пей уже! – О, значит, пари заключено? Чудесно! Какую тему ещё обсудим? – ..... – Ладно, так уж и быть, первые две минуты я помолчу. – Ха. – Что за пренебрежение?! И хватит меня игнорировать, тупица! Так и началось великое соревнование, которое навсегда изменит судьбы главных героев. А мы же, дорогой читатель, отправимся к нашему любимому мечнику, позабытому всеми (почти). ***** – Пиздец, опять тупик. Не остров, а хренов лабиринт! – прокричал донельзя рассерженный Зоро. Впрочем, не удивительно, ведь это же Зоро. Хотя, к его рассерженности приложили руку ещё два обстоятельства: охреневший островитянин, имя которого он вряд ли запомнит, однако позывной "сливка" навсегда останется в его памяти и факт того, что он снова блять пропускает всё самое интересное. Ну, кто тебе виноват, Зоро! Так вот, дорогой читатель, победить нашему мечнику такого страшного врага как "прямая дорога" помог отзывчивый житель, наслышанный о подвигах хмурого парня. Правда неизвестный спаситель, уже повидавшийся с "белочкой" и успевший завести с ней крепкую дружбу, решил поприкалываться над глухотой и тупостью зелоновласого, как это показалось нашему главному герою, за что и был санкционирован в виде получения прямого удара кулаком по лицу. Несмотря на небольшую неурядицу, мечник всё же добрался до пункта назначения. – Воу...(или же по-русски "ох, нихрена себе") – удивился зеленовласый. А ведь не зря. Попойка проходила в сердце острова – одном из красивых его мест. Находясь уже в спокойном расположении духа, наш герой смог по достоинству оценить уникальность здешней культуры. Не сказать, что он дал какое-то экспертное мнение, однако атмосфера праздника повлияла на его настрой. Мечник идеально вписывался в данное место: три катаны и кимоно, имеющее оттенок цвета его волос, делали своё дело, интегрируя данную персону под "своего". В общем, накопившиеся за день злость, усталость и раздражение словно улетучились, но, как ты уже догадался, дорогой читатель, это длилось недолго. Нет, например, к байкам Усоппа и к необъёмному желудку капитана уже все привыкли, но вот гарем в стельку пьяной Нами поверг нашего героя в крайний шок. Вдобавок ещё к её "Зорочка пришёл!" приклеилось непрошеное внимание со стороны алкашей-активистов, мечтающих споить всех и вся. Подобная шумиха не обошла стороной и один уже известный нам дуэт. – Уууууу, смотрите, кто это к нам пришёл! Ну что пойдёшь встречать свою принцессу? ~ – Ик...это...ты... – М? – ...иди... – О, а куда?~ – Ик...в баню, тупица! – Что ж ты злой-то такой? Часом ли не от недотраха? – От перетраха моих мозгов, блять! Ты ёбаный ган... – О, зеленовласик, иди сюда! Сюда-а!~ Сбегая от назойливых "мошек", как окрестил уже не в меру бухущих самураев Зоро (ибо "мухи" вызывают говёные ассоциации), последний ретировался на периферию локализации данной попойки, где и обнаружил весьма странный, но интересный дуэт мужиков, котое успели его облапать за небольшой промежуток времени. Несмотря на неприязнь к обоим этим персонам, Санджи мечник воспринимал как за "своего" (да и цапался он с ним, так, любя), поэтому вопрос "какого хуя" отчётливо возник в сознании нашего героя, что и сподвигло "голову-траву" быстрым шагом идти к этой мини-компашке. – Приветик!~ – Хуеблетик...ик...блять! – Ну-ну, а тебе-то слова не давааали!~ – Ты, придурок, что ты с ним сделал?! – На-по-ил. И его, и себяяяя. Скажи, что я...это...продуктивный... – Завитушка, ты чё, серьёзно, бухаешь с этим козлом? – Меня...заставили...не злись... – Пиздец. – Зеленовласик, садись...ик...выпьем! – Стульев здесь больше нет. – Это не проблема! Садись ко мне на коленки! Ну, давай! – Отъебись от меня! Идиот! – Истеричка ты! – Всё, блять, тебе пиз...А? Что за? Завитушка, какого хрена?! Ого, дорогой читатель, 1:0 в пользу Санджи! – Ты должен сидеть на моих коленях! – Слушай, я б тебя сразу послал, но всё же поинтересуюсь, почему же на твоих? – Дурья у тебя башка, Маримо! Потому что ты мой!~ – Ты что успел в педика превратиться, пока бухал с ним? – Это ты сделал меня таким... И никто не видел этой весьма забавной картины: столик, три человека, два стула, бутылки с саке, один разливает, вторые милуются, один из них говорит, что тот приятно пахнет, а второй покрывает его трёхэтажным матом. Ляпота! – Ну, что, парни, выпьем? – Что-то ты быстро протрезвел, шельма. – Я ни чё не знаю, моя хата с краю! Пейте! – Тц, ладно. – За здоровье молодых! – Я тебя точно когда-нибудь прибью! – Ну, такой красивой мордашке не идёт хмуриться. Бедный Зоро. Опять его лапают, ну, благо, за лицо. Однако все мы знаем свойство алкоголя: он рушит защиту человека, заставляя выплёскивать тайные мысли и эмоции наружу. Как бы ни пытался Санджи подавить свои чувства, он всё же понимал, чего он хочет. И, соответственно, когда объект его желаний начали трогать чужие руки, переключатель щёлкнул. – Санджи, какого хуя! Правильно, дорогой читатель. Эро-кок взял на руки Зоро, прямо как принцессу, и, злобно зыркнув на охреневшего самурая, умчался со своей ношей прочь. И так под отчаянные матюки Зоро и заинтересованные взгляды прохожих смелый рыцарь добежал до самого центра этой тусовки, где были остальные мугивары. – Ооооо, вы...ик...всё-таки решили пожениться?~ – Нами, твою мать, и ты туда же?!...Да пусти ты меня уже наконец! – А Вы проницаааательны, Нааами-суааан~ А мы уходим...ик! – Да сколько можно, придурок! Чтоб тебя...Мннхмх..мн?! И так под пьяные выкрики "горько" Санджи заткнул бедного мечника требовательным поцелуем с проникновением. Пока только языка. Удивительная штука, эта водяра, пускай и японская. Силушка богатырская, которой даже Зоро трудно противостоять, гарантирована! Правда на последнего она подействовала в точности наоборот, но это уже другая история. Так бы дело и дошло до активных облапываний, если бы Зоро всё-таки ненашёл силы ударить по морде охреневшего блондина. Эх, а всем хотелось хлеба и зрелищ! Кто-то даже засвистел от разочарования. – Так-так, Зорочка, нельзя драться...и...вообще...ты отвечаешь за него... – Чё? – Долг повышу! – Да иди ты! – И не дам денег на гантели! – Меня этим не купишь, дура! Меня тут чуть не изнасиловали. Бухой придурок! Баб своих целуй! Бляять! – Всё, Санджюсик, счастливой дороги! Только ни чё не сломайте на корабле! – Так точно, мээээм! – Ааааааааа, блять! Вот так и ломается психика у бедных как бы натуралов. В домашних условиях повторять не рекомендую. Вот горе-парочка кой-как добежала до окраин Айнэхтэмана, причём до того же места, где останавливались в самом начале. Кто помнит это место? Верно, возле стража – огромной красивой сакуры, которая переливается яркими цветами во время полнолуния. Все мы знаем, что в кино случаются нереальные случайности. Вы догадались? Верно, было полнолуние. Добежав как раз до этого "цветочного дуба" энергия у Эро-кока закончилась, и ему не оставалось ничего, кроме как отпустить свою "жертву" и повалиться на траву. – Зоро, смотри как красиво...Красненькие цветочки...о, ещё жёлтые...беленькие...Они тебе подойдут... – Да-да, красиво...я понимаю, это сейчас бесполезно, но позволь спросить, какого хрена ты до меня домогаешься целый вечер? – Потому что я люблю тебя и хочу... – Как проспишься, жалеть будешь. – Почему?... – А что, ты за юбками по приколу бегаешь? – ...Я так убегаю от своих чувств...я боюсь, что ты меня не поймёшь, и даже наша некрепкая дружба разрушиться вдребезги, и я потеряю тебя... – Тц. Пьяный бред... – Хватит! Не хочу это слушать! Иди и целуйся со своим ухажёром! Его-то прикосновения тебе нравятся?! Ещё и Луффи позовите, он же вечно на тебе виснет! – Ч-что? – Я пошёл! Так обиженный и огорчённый Санджи направился прямо к кораблю, оставляя Зоро в крайнем состоянии шока – ахуе. Простояв так минут пять к последнему наконец-то пришло чувство негодования, с которым мечник проделал путь до "мугиварского пристанища". Продолжение следует...