Дневник из 50 пунктов

Дневник из пятидесяти пунктов

Сколько себя помню, я всегда всего боялась. Когда я была маленькой, то я хотела стать актрисой. Эту мечту преследовало большое количество девочек. Еще я хотела выйти замуж за принца: красивого, богатого и любящего меня до глубины души. Я думала… и думала… и ожидала… Я думала, что проживу интересную жизнь. Но как-то так вышло, что я отложила ее на потом. Из-за страха перед совершенно незначительными вещами, я как будто всегда садилась в последний вагон. Каждый раз я то откладывала на потом эту «интересную» жизнь, то комплексовала, то боялась потерять то, что имею сейчас. «Чтобы добиться того, что хочешь или получить дозу радости, требуется смелость. Требуется не бояться. Требуется любить жизнь настолько, чтобы эта любовь превысила страх». И хотя головой я это понимала, все равно… То не хватало смелости, чтобы оторваться на вечеринке, а не стоять где-то в стороне, то уверенности, чтобы переспать с самым красивым парнем университета, а не закрыть глаза, посчитав это «глупым и аморальным», то не хватало храбрости потерять контроль перед позитивными всеохватывающими тебя эмоциями. То просто не хватало зрелости, чтобы признать: «Мы все умрем». Чтобы не происходило в жизни, впереди этого кино нас всех ждет черный экран. И вот так, скрываясь от этой правды и думая, что я буду жить вечно, я и прожила… Чертовски скучную жизнь. Обычный, ничем не примечательный парень — скорее выбранный для галочки, нежели из-за любви. Обычные серые будни умной девочки из хорошего университета. Все было одинаковым уже как несколько лет. И даже если и происходило что-то очень хорошее, оно никогда не длилось долго — достаточно долго, чтобы я могла удовлетвориться. Разум всегда брал контроль и хотел скорее вернуться к внутренней пустоте. Однажды, стоя на вечеринке, я наблюдала за другими: все выглядят довольными своей жизнью, беззаботными, крутыми. Притворяются ли они? Или в действительности меня одну одолевает внутренняя скука? Одна я не могу расслабиться даже стоя в толпе самых счастливых людей в мире...? Помню, как стояла на вечеринке. И вдруг заметила, как сама притворно улыбаюсь, чтобы никто не заметил моего внутреннего несчастья — моих истинных мыслей. Да уж, в моем возрасте, я могла бы радоваться и побольше… Но где-то ошиблась. Мне стоило жить в этом мире без идеи: «что будет дальше». Ведь оказалось, это совершенно не важно, буду я в конце победителем или побежденным. Смерть отняла у меня все. Победила я? Или проиграла? Стала ли успешной? Как оказалось, без разницы. Ведь в самом конце открывается — тайна. Я узнала то, что было по-настоящему важным всегда — это то, как я сыграла в игру под названием «жизнь». Наслаждалась ли я ею? Вы можете сказать, что я слишком много на себя беру, ведь я всего лишь обычная девушка 20 лет, все у меня только начинается, а весь этот пафос про жизнь лишь следствие желания поднять собственную важность и окрасить жизнь в серые тона. «Мы все умрем»… и все такое. Но нет. Прямо сейчас мне не до философии, ибо я и в правду умираю. Я лежу в больнице, и слышу, как останавливается сердце, вижу, как врач пыхтит над моим телом, которое я перестала чувствовать уже как несколько секунд назад. Еще краем уха я улавливаю звуки медицинских аппаратов, носом чую запах медикаментов, спирта. В глазах начало мутнеть. Кажется, в груди немного больно. Но боль была не только физической. Что-то жгло... очень глубоко внутри. Моя жизнь состояла из такого большого количества сожалений и разочарований, что смерть кажется очень мучительной. Я подумала: «Если бы знала, что умру вот так, то я бы хотела вернуть все назад и просто немного повеселиться. Немного порадоваться жизни и прожить ее по-настоящему, сколько бы храбрости для этого не потребовалось». Я хочу узнать, что такое «жить». Хочу научиться быть храброй ради жизни. Хочу рискнуть. Хочу еще одного шанса. И какие бы опасности не встали на моем пути, я обязательно пройду всё до конца. Не хочу еще умирать. Ведь я только и делала, что скучала. Как же мучительна смерть, если жизнь была не сахар. Надеюсь, что вы никогда этого не узнаете. Никто даже не знал, как мне было одиноко — вот такой я была трусихой.

***

В голове возникла картина: желтая бабочка на листе трепетала крылышками. Словно внезапный лучик света. Что это: образ из прошлого — некогда виденное и до сих пор хранившееся в памяти? Или игра ума, своего рода рефлекс, короткое замыкание?..

***

Ты слышишь меня...?

Теперь, готова ли ты рискнуть по-настоящему?

....

«Простись с победой и поражением и найди радость», — писала ты когда-то. Но забыла. И если ты все еще хочешь найти радость, забудь на время о победе и поражении. Жизнь — это драма, игра. Играй в нее красиво, позабыв о лжи, что бессмертен. Ты не поняла, но дух настоящего мастера — сражаться не ради победы или поражения, вернее, это не первая его забота. Спортсмен наслаждается игрой. Это настоящий игрок. Если ты играешь, чтобы выиграть, то будешь играть с напряжением, тревогой. Тебя заботит сама игра, ее радость и ее тайны, и потому ты доходишь до самого пика жизни, и в нем тебя уже не так сильно заботит результат. Ты хочешь рискнуть еще раз? Хочешь чтобы жизнь охватила тебя? Что-ж.

Я буду с тобой.

И ты поймешь то, к чему сама выбрала стремиться. Это — достойный выбор. Красиво сказано тобой, что будешь ли ты побежденным или победителем, это не так важно. Темнота отнимет все. Побеждаешь ты или проигрываешь, это несущественно. Единственное, что важно, и было важно всегда — это, как ты сыграл в игру. Так, наслаждалась ли ты ею, дорогая? Самой игрой... ...я просто хочу, чтобы каждое твое мгновение стало мгновением радости. Найдя то, что ты так давно искала И однажды ты вернешься к себе домой

***

О, так ты готова вступить в самую настоящую схватку?

Ох-хо-хо, это будет непросто.

Но очень весело.

Я обещаю.

***