Грань

|-Включите: Balkon-Ведьмы-| Бывают моменты когда у тебя есть чувства к кому-то и ты их испытываешь на столько сильно… Что дни до его появление ты не помнишь, если лишь это настоящие жизнь? То сколько дней я жила по настоящему? – Я устала любить, я устала страдать, я устала искать себя – проговаривала я прописывая эти слова в блокноте. Моим кошмаром, страшным сном, было предательство… предательство близкого человека. И я до сих пор не могу выбраться с этого кошмара, я ищу несуществующее спасение, на подсознательном уровне хочу получить это долбанное сообщение от него. – Я заметил её когда мы ехали в поезде на первое испытание – отматывала я слова Димы, слушая и слушая. Словно специально причиняла себе боль, вслушиваясь в эти слова. Моя близкая подруга оказалась той ещё сукой, которая просто меня кинула, я не обращала внимание как она искала встречи с Димой, менялась в общении с ним. У меня есть дебильная привычка идеализировать людей, в этом и моя проблема. Говорят что за ночь невозможно изменить жизнь, но за одну ночь возможно изменить мышление. И я со всех сил пыталась исправить свою затяжную депрессию. Я устала унижаться, я устала жалеть себя, жить от ночи до ночи, от слез до слёз. Хватит с меня, я не на столько низко упала, что бы так себя не любить. *** Встав с кровати я потянулась весеннему солнышку. Так приятно чувствовать после хмурых и серых зимних дней солнце. Обратив внимание на дверь, я увидела сверток бумаги. Подняв его я села на кровать открыв. «Мне прийдется вымаливать твоё прощение вечность, я последняя тварь, что смог причинить столько боли такой прекрасной девушке. Мне больно от осознания твоих страданий, сколько слез ты пролила из-за меня, как тебе было больно смотреть на моё счастье, когда сама мучилась ночами. Я готов принять ответственность за сделанное, готов слушать твои оскорбления сутками, получил весь негатив обратно, ведь я заслужил на это. Если бы я мог забрать всё это, я бы это сделал без раздумий. Я желаю тебе только счастья, и понимаю что не достоин тебя. Ни одного твоего взгляда, ни одной твоей улыбки, ни одного сообщения, ни одних объятий. Но раз я пишу о своих чувствах, то хочу поделиться с тобой главным… Ты думаешь, что мне было плевать на тебя? я выкинул тебя как не нужную вещь? Но это не так. Мои мысли, мои демоны съедали меня изнутри, я делала только хуже своим близким людям, ранил их чувства своим негативом. Я надеялся, что мой уход, упростит тебе жизнь. Ведь я видел как ты плакала, пыталась мне помочь, пыталась отвлекать меня, убивалась. Но я сделал огромную ошибку, которая будет со мной до конца моих дней. Ошибку я осознал не сразу, но как только до меня дошло, я каждую ночь видел тебя. Твои глаза, янтарные неотразимые глаза, они светились от счастья, такие родные и комфортные, но не мои. Из дня в день, из месяца в месяц, ты проследовала меня, мои мысли. Но я не осмелился написать тебе, нарушить твою новую жизнь. Но я не смог удержаться, когда снова увидел тебя. Это случит очень навязчиво и эгоистично, я не должен на тебя всё взваливать, мои мысли. И я буду не удивлен, если ты порвала этот листочек на первом же предложении. Тем не менее, если ты всё же прочитала это всё. Прости меня, моя девочка, за всю ту грязь которую я тебе принёс и боль. Я испортил жизнь самого светлого, доброго и милейшего человека в мире. И если ты мне позволишь, я постараюсь исправить это.» Прочитав последнюю строчку я вытерла слезы положив листочек на постель. И ещё раз посмотрела на него. В правом углу был небольшой рисунок глаз, моих глаз. Такую же татуировку я видела у него на внутренне части руки, на испытании и не обратила внимание. Резко подорвавшись с кровати я вышла из номера, я хочу увидеть его, обнять. Сейчас мне плевать на всё обиды, на всё. Возможно я буду жалеть об этом, корить себя и винить в слезах, но есть возможность всё исправить. Стук. И он словно стоял под дверью ожидая меня. Глаза были немного растеряны, словно он пытался понять мои эмоции. Это слёзы злости, обиды или счастья? Не успел он ничего сказать как я обняла его. В мгновение темноволосый растерялся, но сразу же в ответ обнял меня, крепко прижимая. И с души упал камень, который так долго давил, и я вздохнула по новому, с неким облегчением. Вдыхая его запах тела, такой приятный, и родной. – Прости меня, прости, прости – шептал он мне на ухо, гладя по голове. Слезы катились щекам, давая им полную свободу. Я плакала ему в плечо, а он мне крепко обнимал, не отпуска ни на секунду. Взяв моё лицо в руки, и начал зацеловывать каждую слезинку. Как же приятно и хорошо чувствовать его тепло, его заботу и ласку. На данный момент меня не интересует никто и ничего кроме него.