Отвращение к нему

Наши отношения начались спонтанно, я и не помню свою жизнь без него. Я не помню моментов эйфории от этих чувств, были ли они? Были ли те отношения, по которым я скучаю до смерти? Он принёс мне множество ужасных воспоминаний, но я его простил, за каждое из них. Он совершал множество ужасных вещей, после которых грудь терзало чувство отвращения и ненависти, но я их уже забыл. Давно уже нет окрыленности и нужности, как в начале, ощущение, будто их никогда и не было, ощущение, что эта тоска и обида всегда были со мной, настолько это стало обыденностью.Но не глядя на всё то, что пожирает меня изнутри, я не могу уйти, не могу отказаться от этой зависимости. Мне так мерзко от него, от его действий ко мне, что хочется блевать. Чувствую себя грязным, запятнанным из-за него. Из-за него я сломался. Он сломал мою личность, растоптал мою гордость и самоуважение. Он сломал меня так, что я теперь полностью зависим от него. Я неуверен, что все эти слова о любви не были мне внушены. Я не могу поверить в то, что я когда либо мог его полюбить, что такого случилось, что я не возненавидел его в самом начале? Определённо ненавидел, смутные отголоски воспоминаний жизни с клонами всё ещё не выветрились из моей головы. Я помню что любил клонов, своеобразно любил. Все они мне нравились, хоть я и не показывал этого. Мне нравились дамы, короли, валеты. У нас точно были постоянные конфликты, но я думал о них как о семье, хоть и в этой семье я был обделён. Обделён вниманием, любовью, заботой. Тайно я хотел получить все это, хотел почувствовать какого это, быть любимым. Я завидовал, в открытую завидовал Вару, он так легко получал внимание и поддержку, просто потому, что его король был заботливый, что он был той же масти, что и Пик. Я не понимал, что издеваясь над Вару, я ещё больше отдалюсь от всех, не думал, что из-за этого станет ещё хуже. Если бы я был другим, если бы моим королём был Пик, я бы не страдал сейчас здесь. Если бы мой король вёл бы себя не как эгоистичный мудак, я бы не был сейчас здесь. Но ничего не исправить, я уже не смогу попросить прощения за издевательства над Вару, не смогу поссориться с Гэбом из-за неправильно-сложенной бумажной фигурки, не смогу послушать музыку в тишине с Зонтом. Если бы я не побежал за вниманием своего короля, как слепой котёнок, меня бы здесь не было. Я ненавидел его с самого начала, с нашего появления на свет как клонов. Я ненавидел его за безразличие, за ненавистные мне холодные взгляды, ненавидел его за то, что я был в него влюблен. Знал бы я, что моя влюбленность обернётся 7-ю годами ада безразличия, не стал бы стараться завоевать его внимание. Ведь даже после начала отношений, после переезда в этот дом, я ни разу не видел на его лице заинтересованность, ни разу не видел искры любви его глаз. Зачем я пытался его удержать? зачем я пытался всё наладить? Зачем я пытался заработать его внимание? Ведь ощущение ненависти, отвращения и неприязни никогда от меня не уйдут, ведь всё это сопровождает одно единственное моё чувство — любовь, истерзанная, побитая, но любовь, в самом худшем её представлении.