Обещание, которое я не выполнил

      Прости за то, что пишу только сейчас... Нет-нет, я хочу извиниться за всё, но я знаю, что ты меня не простишь. Я опоздал, да, я такой дурак. Но ты бы знала, как я жалею. Я не красноречив как ты, поэтому вряд ли я могу описать насколько сильно мне жаль. Время от времени я читаю наши переписки, игнорируя то, что писали мы друг другу недавно, и понимаю, как сильно я скучаю.       Иногда я вспоминаю наши разговоры. Мне было тогда плохо. Если честно, когда я впервые высказался, я не ожидал, что кому-то будет дело. Я не ожидал, что это будет очень хорошим решением. Ты была всегда в моей жизни, а сейчас будто ворвалась в неё вновь. Появилась, поставила на ноги, а потом... Ушёл я. Как птенец улетел из гнезда, как только повзрослел. Это так эгоистично с моей стороны? Я не знаю, я не понимаю.       Тогда мы говорили так много. Это было особое время для нас. Хотя я не могу утверждать, но для меня было. Ещё как. Мы говорили день и ночь, сколько она нам позволяла. Если бы была возможность, тогда бы я наплевал на сон, но дела утром заставляли прерывать диалог. Да и ты время от времени засыпала. Твой организм сильно нуждается во сне, я помню. Ты наверное и сейчас хочешь спать?       Ты слушала меня, поддерживала и я всегда хотел сделать то же самое. Ты никогда не говорила о своих проблемах, а потом постепенно открывалась. Ты начала говорить о себе всё больше и больше. Следующие ночи изливали душу уже оба. Но ты была более закрыта чем я, я чувствую... Я ведь не был хорошей поддержкой, так ведь? В нужных словах я не мог превзойти тебя, ты в этом слишком хорошо понимаешь. Ты ведь хотела услышать чего-то подобного от меня? Или может чего-то другого? Я правда не знаю.       Помню как впервые видел твоё отчаяние. Тогда девушке стало плохо, а ты не могла смириться, что не помогла. Ты так боялась, что она могла умереть, а никто ничего не сделал, видя, что она мучилась... Я очень за тебя переживал. Ведь ты была тогда строга к себе насчёт этого. Тебе было не наплевать на других и ты любила помогать, поэтому тебя это так коснулось. А сейчас ты другая. Ты будто бы уже не такой заботливый и добрый человек. Холодная как лёд.       Ты одна из немногих, кто вызвал тогда смех. Настоящий смех. Чаще всего мы говорили ночью и ещё до того, как я начал свою грустную болтовню, ты бросала пару шуток. Возможно не смешных, но я тогда смеялся. Правда смеялся. И, нехотя, рассказывал о том, что меня волнует. Я не могу удержаться, ведь общаясь с тобой, я тебе настолько сильно доверял свои проблемы и свою душу. Себя в конце концов. Я был зол на себя за это, но ты не была против. Ты лишь слушала меня и что-то говорила, а потом мы начинали шутить вместе. Так мило... Как минимум улыбку на лице это вызывало. На тот момент для меня это было редкостью.       Мы так хотели вновь увидеться. Обняться. Почувствовать всё в жизни. Но как только представилась возможность, ты заболела. Почему же у тебя такие проблемы со здоровьем? Ты не раз говорила о них, я просто представить не могу как ты живёшь... Мне так жаль, что мы так и не встретились. Может быть после этой встречи что-то бы поменялось? Может всего этого бы не было? Я решил вручить тебе подарок. Я не знаю в честь чего, но я просто захотел. Наверное, чтобы сделать тебе приятно? Интересно, носила ли ты тот кулон, что я тебе купил когда-то...       Тебе нравилось когда я произношу твоё имя. Я старался произносить его немного чаще. И это было чем-то особенным и таким личным, ведь я знал, что называют тебя так по имени немногие. И ты бы знала, как я был рад когда ты меня называешь и даже не только по имени. Я до сих пор помню твоё милое прозвище. Это всегда было так неожиданно, но так приятно. Но сейчас я не могу сказать твоё имя, не ты называть таким тёплым прозвищем. Я не посмею, ты не захочешь.       Хотя ещё приятнее было, когда ты говорила, что любишь меня. Да-да, я знаю, что ты имела в виду. Дружеская любовь. Поверь, я отношусь точно также к тебе. Но ты, боясь моей реакции, продолжала упоминать, что я твой друг и всё такое...       Глупо, наверное, было тогда так писать тебе. Вот так резко, даже не подумав. Может если бы я подумал головой, то ты бы меня простила. Может если бы я чуть постарался... Хотя, может, ты ожидала, что я открою свою душу тебе вновь, показывая, что ты мне всё ещё не безразлична. Нет, не начну снова ныть, а именно скажу то, что на душе по отношению к тебе. Что ты мне дорога, что ты мне нужна, что я скучаю. Мне никогда не давались такие слова легко, но даже сейчас я не смог этого сказать. Да, я знаю, я глупый...       Для тебя это уже не проблема, но ты ведь всё-таки надеялась на то, что я тебе хоть что-то скажу нормальное. Что я хотя бы сделаю нормальную попытку, нормальный первый шаг, в попытке вернуть твоё доверие и тебя саму, хоть это и невозможно.       Я знаю. Я помню. Я пообещал никогда не оставлять тебя. Я правда не хотел, чтобы ты была одинока. Я обещал, но я не выполнил. Мне стыдно за это. Не знаю, помнишь ли ты о нём. Если да, возможно, ты каждый день злишься на меня и желаешь всего плохого, ведь я соврал. Думаю, ты делаешь всё правильно. Но прости. Прости, что позволил забыть себе об обещании. Прости, что так просто отпустил тебя. Прости, что забыл твою боль. Прости, что поставил себя и свои проблемы, настолько выше твоих чувств, что не писал тебе.

Прости, что слаб и сдамся так просто. Прощай. Мне жаль.