До и после.

      Всё было слишком быстро и непонятно. Вот только я шла с работы домой, только открывала дверь своей квартиры и жаловалась на хулиганов, что разбили лампочку на площадке, на полный мрак и дурацкий ключ, что никак не хотел попадать в замочную скважину, а вот я уже заваливаюсь от удара под колени, в рот засунули какую то вонючую тряпку, а на голову накинули тряпичный мешок.       И сейчас сижу, предположительно, в своей квартире, привязанная к батарее и плачу. Просто я слишком слаба чтобы предпринимать что то, мне легче плакать и жалеть себя, я так привыкла. Тряпка, так мне всегда говорили. От меня не требуют, на меня не надеются. Так вроде проще.       И чем я заслужила такое? Я не делала никому ничего плохого, просто существовала, стараясь быть как можно незаметней. Внешность у меня самая обычная, полноватая двадцатишести летняя девушка с зелёными, или как любили говорить мои одноклассники цвета "поноса", глазами и густыми тёмно-русыми волосами, пожалуй единственное, что мне всегда нравилось в себе. Только отучилась в ВУЗе на переводчика, устроилась по профессии, помощником. Ничего такого. Работа и дом. Не ходила в отрывы, так как и друзей нет. У такой "толстухи" как я их не может быть. Так мне вбили в школе. Так я проучилась все курсы института. Родители тоже намекали что я должна худеть, а то никому не нужна буду.       Благодаря травле в школе я не ела и похудела, но этого было недостаточно. Насмешки и родительские упрёки не прекращались. В институте над моим весом не смеялись, но комплексы никуда не делись, ведь у такой толстухи и тряпки не может быть друзей, не достойна. Поэтому я просто плыла по течению, оставила попытки похудеть, но проклинала себя, ведь я тряпка, больше ничего и не могу, а если что то шло не так, то просто начинала плакать и жалеть себя. Родители решали все мои проблемы, даже на работу устроилась благодаря им, ведь после первого отказа на собеседовании я просто пришла домой и плакала. Они всё же любят меня, хоть и упрекают за лишний вес.       Вот и сейчас я плыву по течению. Сижу, вся съёжилась и просто лью слёзы, тряпка во рту не даёт рыдать так громко, как хотелось бы. А ведь телефон всё ещё в кармане, я его чувствую, но даже не пытаюсь предпринять что то. А смысл? Если я всё равно не смогу. Где то за стеной раздаются шаги, что то гремит, а я всё сижу и надеюсь что родители по волшебству появятся, захотят прийти проведать меня и снова всё решат. От слёз ткань мешка промокла и неприятно липла к лицу, но всё же не могу остановить рыданий.       А родителей нет. Проблема всё не исчезает. Наоборот, шаги "проблемы" приближаются в мою сторону.