Держи меня за руку.

Доброго, меня зовут Аня Осипова и мне пятнадцать лет.Я всегда была стеснительным ребёнком,бывало так, что я боялась говорить со своими сверстниками, при наличии проблем со здоровьем у меня были огромные неполадки с учебой и самооринтацией в этом мире, потому-то мой отец и перевёл меня на домашнее обучение, моя мама покинула нас когда мне было восемь лет.Просто взяла чемодан и уехала в Италию к своему другу по переписке.Нет, ну вы представляете?Позже у них завязался бурный роман, а еще годик спустя они завели детишек.Её новый супруг был очень богат, имел шикарный особняк, и по её словам, уделял ей очень много времени и внимания (в чём я очень сомневаюсь, может я и глупа в силу возраста,но у меня своё мнение о богатых людишках).Так спрашивается, зачем ей после всей этой роскоши возвращаться в наш скромный городок к мужчине,работающему инженером, и к дочери-инвалиду? Ответ, я полагаю очевиден.Мама разумеется, беспокоилась за меня и даже присылала письма, но всё это продолжалось не долго и спустя два года меня для неё будто-бы стёрли с лица земли..Я и вовсе не помню,любила ли я свою мать, так как я её даже и не помню толком, рассуждать так о человеке, которому ты нахрен не сдался, очень странно, но видно в этом моя своеобразная природа: всё же где-то в глубине души продолжать верить и надеяться на её возвращение или хотя-бы на редкие звонки по праздникам.На каждый новый год я загадываю желание, с просьбой что-бы мама приехала ко мне хотя-бы на один день, у отца к сожалению, мало свободного времени и он очень часто пропадает на работе,даже свой день рождения я праздную одна..со своей няней-Ниной, она очень строга ко мне и порой не разговорчива, но я благодарна ей за то что в некоторых вещах она не даёт мне спуску.Ну, как например в учёбе или в формировании чувства собственного достоинства.Отец всегда извиняется за то, что не может уделить мне достаточно времени, но я всё понимаю и стараюсь не донимать его по пустякам, такая обуза как я, верно полагать и так обременяет ему жизнь, так-что высказывать своё недовольство и предъявлять претензии, с моей стороны было-бы высшей степенью неблагодарности.Я делаю вид, будто бы всё хорошо и даже научилась улыбаться не вызывая подозрений, но такое ощущение, что папа всё равно..всё чувствует и слышит мои мысли. Теперь,расскажу вам немного о моей инвалидности, на самом деле я не любитель трепатся о своих болячках и жаловаться на несправедливую жизнь, но раз уж на то пошло, то я так уж и быть, расскажу..Ух, не помню, когда точно это случилось, я начала сознательно принимать мир примерно в пять лет, и сколько помню пережитого за этот промежуток времени, хоть убейте не припоминаю, вставала ли я на ноги хотя-бы раз.У меня ДЦП, врачи говорят, что я на вряд ли смогу ходить, но это не большая потеря, ведь всю свою жизнь, я прикована к инвалидному креслу, мне это не доставляет какого-то там неудобства, или чего-то вроде этого, я даже не могу про себя сказать что я «привыкла», другое же дело, что для моего папы это большое горе, уж очень много он угробил денег на всевозможные препараты и занятия, которые не привели к ощутимым результатам.Я не понимаю, какого это жить как все нормальные люди, я не знаю каков мир снаружи нашей маленькой, но уютной комнатушки и..я скорее всего никогда не пойму как прекрасно заводить новых друзей и играть с ними в разные игры наподобие догонялок, бегая от них и за ними по зеленой полянке усеянной цветами, как классно ходить с ними на разные мероприятия и помогать родственникам по домашнему хозяйству.Иногда мне становится настолько грустно, что хочется выть и молить Господа о пощаде: о легком, быстром и безболезненном избавлении.Знаете..но мне нравится жить и больше всего мне не хочется думать о том что со мной будет, когда я останусь без моего папочки, я очень люблю его, кроме этого он единственный человек, которому не безразлично моё существование, только благодаря ему я сейчас могу видеть солнечный свет и пожинать какие никакие..прелести жизни.Мир в комнате тоже прекрасен: куча цветов вокруг, книги на любой вкус, еда - жри не хочу и много чего другого! Пускай, это и не то, чем я мечтала заниматься в жизни, но у некоторых нету и этого. Хотя, если честно,всё это мелочи по сравнению с теплом любимых и близких тебе людей. Завершу это предисловие мыслью о том, что всё же самое ценное что я имею в этой жизни - это мой отец.