После поворота - нет пути назад

Первый месяц года Горная порода После поворота, нет пути назад Выдыхаю крышки в мертвого братишку Зацветают шишки Этому ты рад Я на качели С юга на север Стихли метели Серый сон За поворотом снова работа Кто то кого то Вавилон Никто не слышит как звенит в квартире пустота Бежит вода в ночи по кафелю шурша Она бежала так же где то 10 лет назад Проходит все, но не вода и анаша А что если хочется бросить все, закончить все сейчас. А что если ты понимаешь что не нужен, тем людям которых считал друзьями. Да и какие это друзья, когда они лишь замечают плохое. Вечно агрессируют на меня. Никогда не понимают, а рассказывать что то им и смысла нету. Или об этом все узнают или они посмеются над теми вещами, которые для меня важны. Я ведь серьезно считал что они друзья, пока глаза не открыл и не заметил это. А помог мне частично в этом Эд, ведь он отказал мне, а я любил и верил. Любил всем сердце, а после я рассказал все нп и объяснился почему ухожу, некоторые посмеялись с этого, да что уж там не некоторые, а все. Сука можно хоть каплю понимания. Да, ладно, я не такой как они, но я же тоже человек. А сейчас я иду по просторным улицам Новосибирска. А мог сидеть с Эдом, что меня потянуло ему рассказать. А чего я ожидал? Ведь наверное бывает все, все может быть. Не всем суждено прожить долгую и счастливую жизнь. Многие и до 30 не доживают, скорее всего я буду одним из них. Ведь правда больно, я сломался, долго и мучительно. Любой человек бы сломался и я даже рад если честно... В наушниках играет плейлист, сейчас 00.27 на часах. Поздновато однако, но что ж. А вещи то мои у Эда, мне надо за ними, а не убьет ли он меня, если я да еще и так поздно заявлюсь к нему? Но ведь вещи нужны, а даже если и убьет, то не страшно. Я давно перестал бояться смерти, давно перестал бояться потерять близких. Давно перестал боятся потерять себя, а перестал когда потерял.... На улице довольно тепло, но гремит где то, если будет дождь, то это не очень. Ну а если подумать у Эда мой кошелек, без денег я никуда. А он вряд ли спит вообще, так что я иду. Расстояние не большое, идти не долго. Ветер приятно обдувал мое лицо, кудряшки сплетались в каком то танце, легко подпрыгивая от моих шагов. Слез не было, а глаза как бездна, совсем ничего . Дома все одни, такие же серые как и весь ебаный мир, такое же пустые. В них нет ничего особенного, как и в людях. Совсем ничего. И да это больно, люди ведь пустые если подумать. Каждый сам решает чем себя заполнить, но когда раздаешь все эмоции, становишься опять пуст, прямо как младенец, не понимавший где он и зачем. А ведь на весь мир не хватит, всегда кто то будет обделен. Всегда есть тот, кого не порадовала жизнь, кому плохо. Да возможно я лишь подросток не видавший ничего, как сказали бы взрослые, но ведь хоть в чем-то то я прав? И вот дом Эда. Надо всего лишь позвонить, всего то, это же не сложно? Не сложно, верно? Да кому я ВРУ, это пиздец как сложно. Не зная того что могут ответить, то это страшно. Ведь все еще любишь этого человека. Любишь не смотря на отказ. Любишь не смотря на холод. Любишь не смотря на осуждения. Любишь не смотря на изъяны. Любишь просто так, низачто, просто всем сердцем. Но я звоню, гудки домофона, раздаются эхом в моей голове, все остальные звуки становяться приглушенными, не слышишь ничего. А фокусируешься на домофона, не зная что будет . И вот трубку берут.. - да? - снова голос, совсем грустный, но такой родной, не знаю что у него там, но мне так больно его слышать, я не могу думать, мне страшно. Просто такое ощущение, что вот оно, твое счастье, которое убегает и кричит " не поймаешь, даже не пытайся " - Ало? - я совсем задумался, а он спрашивает и все еще ждет ответа, пусть и не от меня. Ведь не знает кто пришел, но надо отвечать Собрав себя по кусочкам мысленно, да пусть и так, но собрав, я ответил - я за вещами - наверное получилось слишком холодно, пусто. Но ведь, это я, и уже чисто я. Совсем без фальша Послышалось открывание двери и я зашел в такой холодный, сырой и тусклый, но такой родной и милый подъезд. Пахло сыростью, но так по родному. Как будто снова в детстве, приходишь, после длительной прогулки с друзьями домой. Поднимаешь и тебя встречает мама, улыбается и нежно прижимает к себе, зовет к столу, но отправляет мыть руки. А потом вы вместе болтаете и едите. Но ведь реальность, суровая штука.. И вот я у двери, дёргаю ручку, захожу в квартиру, меня снова встречает Эд, как бы я не хотел его сейчас видеть и как бы хотел, у меня нет выбора, я снимаю кроссовки, что бы собрать вещи, зная что нужно мне только совсем не много. А если конкретно кошелек, хочу выпить и накуриться и просто забыться, просто уснуть и больше не просыпаться. Эд ничего не говорит, а я прохожу в комнату, в которой когда то ночевал, Смотрю на стены, смотрю на фотке, все такое родное, но мне придется забыть. Кровать небрежно заправлена, совсем как в первый день моего приезда, а куда мне вообще идти? К кому мне? А что если никого нет. Отели все закрытия, сейчас сука час ночи, видимо буду гулять. Я собираю свои вещи, медленно, нехотя. Но не могу ведь в комнату зашел Эд - давай побыстрее как то, а то мне еще прибраться надо и выметейся отсюда - голос груб и жесток, вот она реальность, вот она жизнь. - да, конечно - я говорю тихо, медленно и потеренно, совсем не так, больше я не улыбаюсь, как тогда, когда мы смотрели фильмы и играли с Марти, который тёрся мне о ноги, казалось что он понимает, все понимает. Он умный, но не может говорить, не зря же считают собак лучшим другом человека, в этом наверное есть своя правда - я надеюсь, что ты больше не появишься в моей жизни, ты слишком мерзок мне. Никогда не приходи больше, я бы и сейчас тебя не пустил, но все же вещи твои здесь, а собирать их сам я не хочу, не прикоснусь к вещам пидора - так больно слышать подобное от любимого человека, да любовь бывает невзаимной, но сука зачем этим давить, ведь я не железный и не каменный, такой же человек. Вот почему ты стараешься, а к тебе так, я ведь не давлю и не прошу переночевать, хотя он прекрасно понимает, что идти мне некуда. Собрав свои вещи я вышел в коридор, и он уже хотел закрыть дверь, но я о становился жестом - можно я последные слова скажу? - мне хотелось, просто сказать одно - говори и съебывай - хоть ты и сейчас ко мне груд, но я все равно буду любить, спасибо за хоть и небольшую, но хорошую дружбу, мне было приятно с тобой познакомиться, Прощай Эд - Ага, все? Сказал а теперь вали - это последнее что я слышал от него, последние слова, которые были брошены так грубо и так больно отдавались в сердце, спасибо ему за все, я буду скучать и любить... Я шел в неизвестном направлении, только уже с бутылкой водки и пачкой сигарет в моем кармане, поднимаясь на крышу у меня не было никаких мыслей, только то чтр я больше не услышу его голос Я сидел и пил, думал и курил. Почему ты все отдаешь человеку, отдаешь себя и свою любовь, а тебе так грубо отвечают. Я не просил любви, я просил лишь понимания. А даже этого я получить не смог, были бы те с кем я мог поговорить, но даже таких не осталось. Мама в Уфе, а билеты куплены только на послезавтра, денег не много, ведь я все потратил, а зачем мне вообще это все? Возможно во мне слишком много алкоголя и никотина, но я подходит на ватных ногах к краю " прости меня мама , простите меня все " И больше мне не больно И больше мне не страшно И больше я не чувствую И больше мне ничего не надо Спустя пару дней мое тело наши От лица Эда Когда мне сказали о трупе, который был найден в соседнем дворе я пошел туда, а когда узнал лицо погибшего пришел в ужас... При нём была записка Простите меня все, кто меня любил, а я знаю ято таких было не много. Мне было слишком тяжело в этом мире, слишком больно. Ведь оказывается у меня нет друзей, настоящих, которые были бы всегда со мной. Нет любви, хотя я люблю и буду любить всегда, спасибо тебе Эд за подаренные моменты в жизни. Я не забуду тебя и надеюсь ты сейчас счастлив, я обещал больше не появлялся в твоей жизни, так знай твою просьбу я выполнил. И пусть даже ты это и не прочитаешь и пусть ты меня ненавидешь, я все равно люблю. И буду любить. Наверное это был лишь опыт в моей жизни, что так рано закончилась, но я не мог думать, я больше не понимал ничего. Твой голос такой красивый, но в последний наш разговор был груб и это было больно. Я буду очень по вам скучать, пусть и никогда не получу того же от вас, пусть вы сейчас считаете меня мерзким и придурком, но я не мог это больше терпеть. Мне было тяжело, а тепрь я свободен. Ты разбил меня, моя любовь. Пусть тебе и не приятно такое слышать от пидора. Но я всегда буду вас помнить, вас всех, всех кто замирал меня, недолюбливал и ненавидел, считал пидора и мразья, но знайте что я такой человек и не хочу даже забывать. Мы не живем в сказке и не будем. Жизь она сложная, даже очень, состоит порой из дерьма, но я уверен что ты справишься со всем и найдешь свое счастье. Но лучше так, пусть ты будешь счастлив и любим, чем я, ведь я не важен. Надеюсь просит меня мама и будет жить долго, ничего с собой не сделает, но будет знать из за кого это все. Хотя я тебя не виню, хто мне и до жути было больно, но знай что сейчас мне хорошо. У тебя, Эд, все получиться, я в тебя верю. Я тебя любил...

Ваш Нугзар

Я читал это, по щекам текли слезы, я? Это все из за меня? Мое солнышки, я не прощу никогда себя за это. Будь бы я тогда умнее, я бы не наговорил бы всего такого . Какая же я сразу, зачем? Ну зачем блять, я сидел на коленях и просто плакал, прохожие пылились странно. Но меня не ебёт. Ведь мое солнышком, которое всегда светило, понесло навсегда и виноват в этом только я. Прости, прости, прости меня, Нугзар. Я не могу, пожалуйста... Я говорил это шепотом и просто хотел верит, что это лишь страшный сон, что я проснусь и все исправлю, но это жизнь, она такая.... А я наблюдаю за тобой, Эд, и я не забыл тебя, я всегда буду помнить и я все уже простил, жаль ты меня не слышишь, но порой нужно потерять, что бы осознать...