Я устал..

      — Я хочу умереть. — фраза, которая заставила замолкнуть всех в комнате. Именно она заставила напомнить другим людям, что рядом с ними находится ещё один человек. Именно она привлекла ко мне взгляды моих друзей. И именно из-за неё мне пришлось вспоминать все неприятные для меня темы, рассказывая про них другим людям.        — Всё началось как только я родился. Я не похож на других, из-за этого сначала меня возненавидел отец, а уже позже Делинда. Мало того, что я родился альбиносом, так ещё и с женскими органами. По ходу моего взросления моя мать пыталась защищать меня, говоря отцу, что операция по удалению женских органов мне не нужна, и что я смогу выйти замуж за принца Германской империи, но отцу было плевать. Каждый раз моя мать получала новые синяки и раны, и каждый раз всё сильнее убеждалась, что все беды идут от меня. Таким образом меня начала потихоньку ненавидеть и моя мать. На мой восьмой день рождение в моей жизни появился Каспар, но в этот же день умер отец. И как бы я не хотел признавать эту ситуацию, но в его смерти виноват именно я. В тот вечер моему отцу срочно понадобились таблетки, которые стояли на столе в другой части комнаты. Отец звал хоть кого-то на помощь, надеялся, что придёт кто-нибуль из слуг, а пришёл я. Отец уже пытался на меня кричать, мол почему я не в своей комнате, но понял, что я его единственная надежда. Я уже не вспомню почему не помог ему, то ли это была ненависть, которая копилась годами, то ли я просто растерялся, но я помню отчётливо, что просто стоял, я даже не пытался помочь, я просто стоял и смотрел, смотрел как мой родной отец задыхается у меня на глазах. Только он умер, и я начал понимать, что произошло. Я убил своего отца. Убил своего, хоть и нелюбимого, но родного отца. Я помню, как начал задыхаться в своих же слезах, как начал звать на помощь, но было уже поздно. Прибежали слуги, мама и Делинда. Все рыдали, даже моя сестра. Уже на следующий день весь мир знал о смерти короля Великобритании. Были пышные похороны, все были в чёрном, многие люди, которые имели хоть малейшие связи с моим отцом пришли. Самое ужасное чувство, когда тебя заставляют стоять и говорить про человека, с наигранными слезами на глазах, которого просто ненавидел всей душой. Помню, что пока никто не видел моя мать шептала мне, что я должен хотя бы прослезиться, просто ради новостей, ради других людей. Чёрт тебя побери, я должен был плакать на камеру ради людей, которых я даже не то что в лицо, я их вообще не знаю. Прошло два месяца после похорон моего отца. Настал день коронации моей матери. Все в мире были рады ей, все любили её. Конечно же её любили, все же любят идеальных людей, но никто не хочет думать, что находится за «шторами». После получения титула королевы, она стала такой же, как и отец. Только в этот раз у неё не было человека, кроме меня, над которым можно издеваться. Она вступила куда-то, я даже сам не знаю куда. Единственное что я знаю, это то что мучились из-за их грехов не они, а их дети, в том числе и я. Каждое воскресенье я ехал в собор, где я получал всё новые, и новые раны и шрамы. Я стал козлом отпущения. Что бы мне не говорили, шрамы и боль никуда не исчезали. Они оставались на моём теле, как будто это доказательство того, что я отброс, я никому не нужен, а главное я просто груша для битья, просто пустышка,. без чувств и эмоций. Каждый день моя мать вместе с Делиндой напоминали, что я в этой жизни никто, прав у меня нет, даже самых простых, которые есть даже у новорождённых. Боль, которая копилась у меня за день, я выплёскивал в виде слёз, приглушая их подушкой. Каждый день было одно и тоже. Изо дня, в день крики и претензии, моральная и физическая боль. Я терпел всё, думая что это норма. Но с моим взрослением я начал понимать, что другие растут в любви и внимание. Это информация окончательно меня убила. Я не мог злиться ни на мать, ни на Делинду. Я их просто оправдывал, думал что это с ними сделала их тяжёлая судьба, я даже не подумал, что моя жизнь намного тяжелее их, как бы это эгоистично не звучало. Когда я просыпался, я думал, что именно этот день станет судьбоносным. Меня начнут любить и замечать. Но каждое утро я только сильнее расстраивался. Каждое утро я видел только свои ужасные шрамы и уродливую внешность. Стоя перед зеркалом я тратил минут 10, я просто рассматривал свою тощую фигуру. Я постоянно думал, думаю и буду думать, что такого как я никто не полюбит. Как можно полюбить человека с такими уродливыми шрамами, выступающей ключицей, острыми плечами, иногда мне кажется, что если кто-нибудь дотронется до моего плеча, то сразу получит рану. Про мои волосы и глаза я вообще молчу. Почему природа меня наделила белыми, как снег волосами и фиолетовыми как сирень глазами? Что я сделал тебе, Матушка природа? Я настолько никому не нравлюсь? Из-за моей внешности со мной никто не дружил. Своей внешность я отталкивал взрослых, а уже они говорили своим детям, чтобы они со мной не общались, типо я ошибка. Уже позже моя мать начала всем своим гостям рассказывать, что я вообще должен был родиться девочкой, что было бы конечно лучше, но родился мальчиком с женскими органами. «Позор, ты просто позор семьи, всё что ты можешь сделать — это ЖЕНИТЬСЯ на какой-нибудь принцессе, и тем самым помось своему государству.» — цитирую слова матери. Она специально делала акцент на слове жениться, так как если бы я всё же родился девочкой, то тогда бы я ВЫШЕЛ ЗАМУЖ за какого-нибудь принца. После таких слов меня обычно везли на обряд очищения, но не всегда, она могла так говорить и просто за ужином, или когда встретит. Если у матери было хорошее настроение, то она просто не обращала на меня внимание. А если оно плохое, Боже упаси, то всё, считайте меня уже не было морально в живых. Тёплых воспоминаний не было, конечно можно сказать, что когда какой-то праздник, то моя мать начинала хоть чуть-чуть, но быть более доброй по отношению ко мне. Но это только на первый взгляд, так как люди всегда, даже сейчас, ослеплены добротой по отношению к ним. Грубо говоря, они просто не замечали взгляды моей матери. Когда я к ней подходил, она менялась в лице, она даже не пыталась скрыть своей неприязни ко мне, но опять же люди всегда были заняты обсуждением доброты королевы. Но всему приходит конец. Её убили. Знаете, я даже ничего не почувствовал. Ни горести, ни радости, на удивление. Королевой стала Делинда, но ничего не поменялось. Всё та же боль изо дня в день. Всё те же мысли. Через несколько дней и она умерла. Но было рано радоваться. Оказалось она не умерла, а лишь сделала иллюзию. Она начала манипулировать мной. Объявила войну с Германской империей буквально моими губами. И я в замешательстве. Но произошло и кое-что хорошее, я начал встречаться с моим телохранителем. Но белая полоса в моей жизни закончилась так же быстро, как и началась , кто-то подстрелил Каспара. Я поехал к нему в больницу, хоть каспар и сказал, что это было моей раковой ошибкой, но я так не считаю. Все в мире узнали о наших отнашения. Но мне плевать, главное чтобы с Каспаром всё было хорошо. Что же будет дальше? Всё так и будет плохо? Или всё же наша жизнь станет лучше? я надеюсь на это. А сейчас, с вашего разрешения, я поеду к Каспару.       Сказать, что все были в шоке - ничего не сказать. Никто не ожидал, что Вечно-Молчаливый-Александр так себя раскроет. Но в одном они с ним схожи - никто не знает, что будет дальше и все надеются на светлое будущее.