Волшебное чтиво

      Открыв глаза, единственное, что я хотела видеть – это моя комната, из которой бы я слышала, как на кухне копошится мама. По запаху я бы поняла, что сегодня она решила испечь блинчики, от чего бы я почувствовала невероятный прилив сил, что являлось редким явлением, тем более утром. Но вместо этого я испытала невероятное разочарование, ведь передо мной был вид этой чёртовой комнаты... Как же я не хотела быть в этом месте и как же оно мне было противно.       Часы показывали половину первого, хотя в данный момент время для меня не имело никакого значения. Голова после сна была очень чумной, и приходилось прикладывать немалые усилия, чтобы запустить все шестерёнки в работу. Мне нужно придумать, что делать дальше. Хоть мозг чертовски плохо соображает, я не могу сейчас позволить себе просто лежать и без дела смотреть в потолок.       Я слегка потянулась, после чего села к стене, подложив подушку под поясницу, и накрыла себя одеялом. Оно было моим единственным щитом, защищавшим от стресса, который вызывало практически всё, что меня окружало. Каждый элемент мебели, каждая вещь рождали чёткое осознание того, что я здесь чужая. Забавно, что это маленькое одеяло неожиданно стало исключением...       Ладно, сейчас это пустое. Глубокий вдох…выдох… Сконцентрируем внимание на важном. Учитывая те факты, которые я успела узнать, я - Лили Эванс во вселенной Гарри Поттера... Жуть... Но я могу ошибаться. Вдруг я просто её тёзка. Почему я в принципе так легко приняла мысль, что я та самая Лили Эванс?       Но тут разум начал постепенно проясняться и в голове всплыл инцидент с сахарницей. А...точно...сахарница. И ещё этот Коукворт, кажется, вообще является выдуманным городом. Ах, Кристина, тебе пора перестать отрицать очевидные факты и принять новую реальность как данность. Почему в моей комнате не появился налаченный телеведущий с белоснежными зубами, как из "Голодных игр", и не вручил мне букет со словами "Встречайте, наша новая Лили Эванс!"? Моя ситуация, вроде пока что, не настолько плачевна, как у трибутов, но атмосфера напряжения не сильно отличается.       Я медленно окинула комнату взглядом. И всё же, почему я здесь? Почему именно я и по чьей воле я здесь оказалась? Есть ли у меня какая нибудь цель, по типу миссии? Блин, надеюсь в эту миссию не входит пункт "родить пацана, который спасёт мир", а то меня такая перспектива как-то не очень устраивает. Называется, почувствуй себя свиноматкой отборного качества. Хах, нет-нет, я в этом участвовать не буду.       Ну а если серьёзно, то почему я? Я же ведь обычная девушка, живущая самой обычной жизнью... Ничего не понимаю. И ещё голова пока что ватная...       Ладно, перед тем, как отвечать на вопрос "а почему я?", надо бы понять, как я в принципе очутилась в теле маленькой девочки, да к тому же будущей матери самого Гарри Поттера. Хм, а это даже как-то пафосно звучит. Неужели мой разум переместился в тело Лили по воле богов? Так вот как значат становятся героями исекаев. Если это так, то значит я...как их там Артур называл...а, точно, попаданец. Грузовик-сан, человек переродился в новом мире и прочее. Но вот только не помню, чтобы я умирала, да и милой беседы с богом за чашкой чая у меня не было...       Ладно, даже если боги, хрен с ними, почему они выбрали меня - типичного представителя серой массы, который в течении 21-ого года жизни ну вообще никак особо не выделялся? Конечно, может они увидели во мне какой-то скрытый талант или потенциал, но зачем менять ход событий истории, которая по канону уже, вроде, хорошо завершилась? Хотя, если это боги, то велика вероятность, что я просто стала частью их игры, и теперь они наблюдают за мной, как за гусеницей, попавшей в муравейник. И угораздило же моему имени войти в список "счастливчиков".       Хм, если отойти от бредовой идеи с богами и подойти к вопросу с научной точки зрения, тогда... Может моя вселенная и вселенная Гарри Поттера существуют параллельно друг другу, и я оказалась здесь вследствие какого нибудь явления, по типу взрыва или волны, из-за которого мой разум вырвало из моей вселенной и отбросило в эту. Если отталкиваться от этого варианта, то моё пребывание в этом мире не более, чем случайность, а значит никакой великой божественной цели просто-напросто нет. Эх, да уж, даже в эту фантастическую гипотезу мне проще поверить, чем в группку наблюдателей в виде высокомерных высших существ. Вроде были какие-то теории о параллельных мирах, и что существуют миллиарды вселенных, похожих на нашу. Мда-а-а, в обычное время подобные вещи вызвали бы у меня хорошую порцию скептицизма, но, рассуждая в теле человека, которого я до этого считала вымышленным, эти теории начинают играть по-новому. Наверное, моя ситуация уже подтвердила несколько из них. Жаль только за это открытие мне Нобелевскую премию, увы, никто не даст. Даже обидно.       Подождите... Раз уж мой разум здесь, то кто тогда сейчас пребывает в моём теле? Время почти час дня, мама уже давно должна была зайти ко мне в комнату. Что, если вместо меня моим телом теперь управляет какой-то убийца или сумасшедший? А это значит, что она может быть в опасности... Даже если это не так, то какой ужас она испытает, поняв, что её дочь ведёт себя как совершенно другой человек? Какой кошмар... Это...это просто ужасно!       Сердцебиение начало учащаться, а дыхание стало быстрым и прерывистым. Что с ней теперь будет? Я обеими руками схватилась за голову и начала мотать ей из стороны в сторону. Она ведь будет несчастна и до конца жизни будет считать, что её дочь сошла с ума. Или же ей навредят, или вообще убьют?! Молю, пожалуйста, пусть она будет в порядке!       Навязчивые мысли рождались с невероятной скоростью, и каждая новая ужасала сильнее предыдущей. В голове будто прорвало плотину, и вот теперь бурлящий поток тревоги и страха сносил остатки здравого смысла, заполоняя собой всё пространство.       Так, хватит! Резко подскочив с кровати, я выпрямилась и убрала волосы назад. Паника - это не выход. Я всё равно не могу узнать, что с ней и...чёрт. Чтобы быстрее успокоиться и хоть как то выплеснуть накопившуюся энергию, я начала ритмично ходить по комнате. Если я продолжу тонуть в этих мыслях, то очень быстро доведу себя до...необдуманных поступков, которые я не хочу совершать.       Уже толком не осознавая свои мысли, ещё пару минут я рассекала по комнате взад и вперёд, как вдруг резко остановилась и услышала тишину. В голове больше не было ни волн, ни гроз, ни ливней. Как будто тучи ушли, а внутри наступил штиль. Более не осталось никаких мысли, кроме одной - той истины, которую мне нужно было осмелиться принять.       Как бы тяжело не было, но, наверное, лучше всего будет думать, что все, кого я знала, просто умерли... И мама, и Артур, и друзья, и мои милые кошки, и вся моя прошлая жизнь: всё это теперь не более, чем воспоминание. Внезапно моё тело показалось мне очень тяжёлым и при этом совершенно пустым. Пожалуй, именно эта пустота отягощала меня больше всего. Да, так будет легче. Так я хотя бы смогу жить дальше...       Смахнув с глаз накатившиеся слёзы, я увидела, что между кроватью и шкафом стояло зеркало. Встав перед ним, я стала рассматривать своё новое тело. Эти рыжие волосы, эти зелёные глаза, эти веснушечные щёки, эти тонкие руки и ноги: теперь это я, теперь это моё тело.       - И мой голос... - он звучал настолько непривычно, что меня даже немного передёрнуло. И теперь больше никакого русского языка, только английский. - Я могу говорить только на английском языке. - каждое слово давалось с невероятным трудом, и не из-за сложности произношения, а из-за сопротивления разума, который из последних сил ещё пытался отвергнуть мысль о том, что больше нет ни Кристины, ни мамы, никого... Есть только Лили Эванс и новая реальность.       В комнату вошла женщина, что заставило меня слегка встрепенуться.       - Ох, Лили, как ты себя чувствуешь?       Теперь она - моя новая мама... Я смотрела на неё, а перед глазами мелькали воспоминания о моей единственной, родной, настоящей матери, и я почувствовала, что на глазах снова начали выступать слёзы. Нет, прекрати, не плачь! Говори спокойно и уверенно.       - Я чувствую себя хорошо. - я даже попыталась выдавить из себя что-то похожее на улыбку.       - Но твой голос дрожит. - да, от матерей за простым "всё хорошо" такое не скроешь... Она подошла поближе и начала нежно гладить меня по голове. - Лили, солнышко, что стряслось? Почему ты всё утро выглядишь так, будто в любой момент заплачешь? - по её лицу было видно, что она была сильно обеспокоена моим состоянием. По крайней мере это говорило о том, что ей, как минимум, не плевать на свою дочь.       - Я просто... - в такой ситуации прошлая я сказала бы всё как есть, но в данным момент времени правда несёт в себе практически стопроцентную вероятность провала. Буду импровизировать, главное, чтобы звучало правдоподобно. - Я просто представила, что ты и папа... что вы умерли, и мне стало так грустно... - в этот момент я перестала сдерживать слёзы, они мне только на руку.       - Лили... - она крепко прижала меня в себе и я обняла её в ответ. - Солнышко, ни я, ни папа пока не собираемся умирать, поэтому не нужно из-за этого расстраиваться. Мы ещё увидим, как ты станешь красивой взрослой леди. - её голос заметно приободрился.       Меня обнимала чужая мне женщина, но в этот момент я представляла, что моё тело обвивают руки родной матери, что это тепло исходит именно от неё. Мамочка, мне так жаль...       - Я люблю тебя... - по щекам ручьями катились слёзы.       - И я тебя люблю, солнышко. - она обняла меня ещё крепче, после чего отпустила и посмотрела в глаза. - Та-а-ак, кажется кому-то нужно умыть лицо. Давай-ка, беги в ванную, а потом иди на кухню. Я как раз приготовила обед. Сегодня у нас жаренная картошка и рыба.       - Хорошо. Я только сначала сменю одежду.       - Угу, мы с папой будем ждать тебя на кухне. - сказав это, женщина скрылась за дверью.       Я открыла шкаф и достала оттуда белое летнее платье в мелкий горошек. Оно было довольно качественно пошито, явно не самое дешёвое. Надев на себя платье, я немного поправила волосы и стёрла с лица остатки слёз, после чего, посмотрев на себя в зеркало и убедившись, что мой вид в норме, вышла из комнаты.       Как мне и сказали, я пошла в ванную, кстати, дверь в санузел располагалась в прихожей, после пошла на кухню, села за стол и даже понемногу разговаривала с "папой" и "мамой", которые и не могли подозревать о том, что в той самой комнате на втором этаже я практически полностью похоронила своё прошлое.       С горем пополам я прожевала свой обед. Еда была вкусной, но мне кусок в горло не лез. Однако я заставила себя съесть порцию целиком, чтобы утолить нахлынувшую волну голода. Но меня не покидало ощущение, что вся еда вот-вот полезет наружу... Наверное сегодняшний день мне всё-таки стоит провести в комнате, хоть это сильно напряжёт моих новых родителей, но, если честно, сейчас мне всё равно как на этих людей, так и на их чувства.       Несмотря на солнечный день, всё вокруг казалось мне серым и давящим, словно стены были готовы расплющить меня в любую секунду. Отчасти, я была не против такого исхода... Помещения, что были на моём пути, не вызывали ни каплю интереса. С одной стороны, возникало желание посмотреть на место, в котором теперь мне придётся обитать, вероятно, остаток всей моей жизни, но с другой - мне было чертовски наплевать на это.       Оказавшись в комнате, я села на пол около кровати, оперевшесь спиной о её боковую сторону, и притянула к себе колени. Подо мной лежал бежевый овальный коврик, так что пребывать в таком положении было вполне комфортно. Я закинула голову назад и посмотрела в потолок.       Да, для полноценной картины мне не хватает бутылки вина и сигареты в руках. Но я не переношу табачный дым, а вино... даже если в этом доме оно и было, пристрастие юной Лили к выпивке сильно бы подпортило мои взаимоотношения с родителями, так что в качестве способа расслабления будем обходиться тишиной.       Лили Эванс... Тяжело выдохнув, я спрятала лицо в коленки и обвила ноги руками. Это же значит, что я больше не могу быть ни с кем искренней. Я должна постоянно врать и подстраиваться под ситуацию, и всё для того, чтобы тупо выжить... Как же от этого противно. Сжав кулаки, я сильнее притянула к себе ноги. Моё тело всё ещё казалось мне слишком маленьким и беспомощным.       Враньё, всё, что меня окружает, все, кто меня окружают - всё это будет сплошным враньём. Теперь нет маленькой Лили, которая обладала детской непосредственностью, наверное обладала. Врать самой себе, внушая то, что теперь я - это она, как же я не люблю ложь... Даже ради выживания... А теперь вся моя жизнь будет до последнего момента состоять из этой проклятой лжи...       Эта внутренняя борьба сильно меня вымотала, тело будто обессилило и я, отпустив свои ноги, легла на бок и попыталась полностью расслабиться. Однако в данный момент это оказалось невыполнимой задачей...       Сейчас я ничем не отличаюсь от медузы, которую волной выбросило на берег. У меня, как и у этой медузы, три варианта развития событий: либо я высохну на солнце, либо какой-то ребёнок подберёт меня и расплющит или кинет в море с такой силой, что я разобьюсь о поверхность воды, либо спасительная волна унесёт меня обратно в море. Всё таки надеюсь на третий вариант... Из меня снова вырвался тяжёлый вздох.        Какая же я жалкая. А ведь с прошлого ничего не изменилось, даже в такой ситуации ищу того, кому бы поныть, и в итоге нашла саму себя...       Заткнись, Крис.. Лили. Тебе необходимо выжить и точка, так что закрой варежку и думай о будущем! Мда, забавно, что я даже не пыталась рассмотреть вариант "добраться до воды своими щупальцами". Только и делаю, что надеюсь на спасителей. Нет здесь никого: ни мамы, ни Артура, ни друзей...       И всё же, как бы я сейчас хотела услышать его голос... Не для того, чтобы пожалеть меня или успокоить. Я просто хочу узнать, как у него дела... Он бы спросил: "Как ты?", а я бы сказала: "Неплохо. Представляешь, я стала Лили Эванс!". И мне бы явно пришлось повторить эту фразу из-за периодически пропадающей связи, что сильно бесило бы обоих. От этих мыслей на лице появилась лёгкая улыбка, которая тут же исчезла.       Артур, что теперь с тобой будет? Мне страшно представить, как он отреагирует на то, что я перестала отвечать ему на сообщения и в принципе появляться в сети. Иногда я думала о ситуациях, когда, например, меня сбивает машина или мне на голову падает кирпич, и что в этом случае он даже не будет знать, что со мной случилось. Но тогда вероятность этих событий была очень мала, поэтому я не сильно загонялась по этому вопросу. Но сейчас... Сейчас я даже не могу ему хоть как-то сообщить о том, что я хотя бы жива... Я не хотела причинять ему эту боль! Отношения на расстоянии - это и так пытка, а сейчас, это ещё хуже...       Тело буквально разрывало изнутри, и мне дико хотелось заплакать, чтобы выплеснуть всё это наружу. Но слёзы больше не текли, глаза были сухими, и теперь я лежала на полу вместе с болью от осознания того, что в моей жизни больше никогда не будет ни его голоса, ни его изображения во время видеозвонка, ни наших трёхчасовых разговоров.       Пролежав так ещё минут десять, меня вдруг осенило. Разговоры... Здесь же нет ни мобильных телефонов, ни ноутбука, ни в принципе Интернета. Подождите, это значит, что все мои 4 года, которые я отучилась на IT-факультете, можно выкинуть в мусорку?.. Зашибись, с каждой минутой становится только хуже...       Я снова села около кровати. Это какой-то пиздец... У меня забрали моё тело, забрали моих родных, теперь ещё, оказывается, мои навыки программирования здесь никому не нужны! Чёрт, это практически жизнь с нуля, ведь из прошлой жизни я могу взять только опыт!       Резко встав, я подошла к окну и начала разглядывать улицу, чтобы отвлечься от нахлынувших эмоций. Картина за стеклом ничем не отличалась от того, что я видела утром, только солнце по-другому светило. Хорошо, что сейчас солнечно. При пасмурной погоде я бы ещё глубже погрузилась в своё депрессивное состояние и точно бы не смогла внятно рассуждать.       Я отошла от окна и начала медленно шагать по комнате, приводя себя и свои мысли в порядок. Всё это время мне приходилось быть в напряжении, от которого я не могла позволить себе избавиться, ведь стоило мне расслабиться хотя бы на секунду, как запертые внутри меня страх и паника снова бы завладели всем моим телом, а это лишь усугубило бы моё положение.       Учитывая всё перечисленное ранее... может мне стоит попробовать начать всё с начала? Может, это правда шанс начать жизнь с чистого листа и не повторить ошибок Кристины и канонной Лили. Это, конечно, вызывает у меня кучу сомнений, но может нужно воспринять происходящее не как проблему, а как шанс попробовать себя в чём-то другом, в той же магии, например. И даже если я останусь в мире магглов, моих знаний, которые я имею сейчас, должно хватить, чтобы нормально приспособиться к новой жизни. Я никогда не горела программированием и занималась им потому, что у меня это неплохо получалось, плюс изучение IT-специальности давало перспективу в будущем. Но сейчас, в силу сложившихся обстоятельств, эта перспектива канула в небытие, и я более не могу идти по этому направлению, а значит мне в любом случае придётся выбирать что-то другое. Может, это неплохая причина в очередной раз спросить себя: "а чего я хочу, и кем я хочу быть?". К тому же на этот раз у меня мозги 21-летней девушки, а не 16-летнего подростка, и на многие вещи я уже смотрю иначе, и мой выбор должен быть более осознанным.       Тяжело вздохнув, я села на стул, что стоял около стола и посмотрела на лежащие на нём книги. В принципе, если подумать, у меня теперь есть время, чтобы начать больше читать и развиваться. Я могу теперь с самого детства много времени уделять учёбе, чтобы заполнить пробелы в своих знаниях. Мда, было бы забавно, если моё желание не чувствовать себя ничтожеством из-за того, что я чего-то не знаю, привело меня к тому, что я стала маленькой девочкой из другой вселенной. Если это и правда так, то мне явно стоит чётче загадывать свои желания...       Я снова посмотрела в потолок. Я не верю в существование судьбы, ведь всё, что происходит в нашей жизни, либо случайно, либо является логическим следствием чьих то действий, что по отношению к нам практически всегда тоже является случайным событием, поэтому не считаю, что мне было предначертано стать Лили Эванс. Всё же, это было бы слишком тупо. И всё таки, из любой ситуации можно извлечь выгоду.       Помимо книг, на столе лежали карандаши и листы бумаги. Взяв карандаш, я начала рисовать различные узоры. Это всегда помогало лучше сконцентрироваться на своих мыслях.       Мне просто необходимо получить что-то полезное от жизни в этом мире, иначе все мои потери будут бессмысленными, и единственное, что у меня останется, - это боль и сожаление... Поэтому, какую выгоду я могу извлечь из своего положения? Хм, я могу получить образование в Англии, в том числе и высшее, могу пойти в Хогвартс и изучить магию, хотя преимущество последнего очень сомнительно, но пока ничего внятного я об этом сказать не могу, так что не буду воспринимать это всерьёз. Плюс ко всему я как минимум подтяну свой английский до уровня носителя, иначе я здесь просто сдохну. Тяжеловато будет не использовать русскую речь, но что поделать. Хочешь жить - умей вертеться. Только, что-то мне подсказывает, что всё это время я буду как уж на сковородке, который уже попахивает жаренным... М-м-м, жаренная змейка.       Я оторвалась от рисования и потёрла лицо руками. Хорошо, ладно, пусть на данный момент моей целью будет - извлечь как можно больше выгоды. Окей, пусть будет так.       У меня была куча сомнений, крутившаяся в голове как бесконечное слайд-шоу: "а правильно ли я поступаю?", "а нужно ли мне это?", "стоит ли так делать или нужно искать другой выход?". И хоть я понимала, что идти по пути, в котором ты не уверен, было не самым лучшим решением, тогда мне нужна была хоть какая-та цель, на которую я могла бы опереться, даже такая расплывчатая.       Весь оставшийся день я провела в раздумьях, взвешивая все "за" и "против", параллельно пытаясь найти другие варианты, но все они казались мне либо слишком глупыми и нерациональными, либо невыполнимыми. В итоге я не нашла другого выхода, как просто жить с тем, что я сейчас имею, а именно с комбо в виде тела Лили Эванс и мозгов Кристины. Не хватает сырного соуса...       Эх, выгода так выгода, я уже просто не могу больше думать. Мозгу нужен банальный отдых, а изводить его бесконечными размышлениями просто-напросто неразумно, потому что сейчас от него зависит моя жизнь. Да и если честно, мне уже хочется есть... Да, сегодня было слишком много стресса... Сколько сейчас времени? Половина восьмого... Странно что меня не звали на ужин. Может они в принципе не едят вечерами. Это было бы грустно.       Спустившись вниз на кухню, я нашла там "свою" семью в полном сборе. "Мама" расставляла на стол тарелки, "папа" читал газету, а Петунья, чьего возвращения я даже не заметила, активно рассказывала всем о том, что она сегодня видела в доме своей подружки.       - А потом мы сидели на полу и смотрели журналы, которые были у Луизы. Там были такие красивые шляпки, просто прелесть. Моя уже такая потрёпанная...       После этих слов "сестра" сделала "бровки домиком" и посмотрела на "папу". О нет, только не говори, что ты сейчас начнёшь выпрашивать шмотки...       - Папочка, ты же купишь мне такую же шляпу?       - Посмотрим... - как же я понимаю тяжёлый вздох своего "отца", который всё таки будет покупать какую-то шляпу этой моднице. Да и щебетание этого ребёнка начинало меня изрядно раздражать.       - Ну пожа-а-а-луйста! - она стала канючить с ещё большим напором.       Боги, так не люблю, когда дети начинают что-то выпрашивать. Но, судя по невозмутимому выражению лица мужчины, это не смогло проломить стену его непоколебимости. Несмотря на свой доброжелательный вид, он явно был не из тех, кто будет идти на поводу у маленьких девочек. Отчасти, это вызывало у меня уважение. Однако Петунья не сдавалась.       - Мама, пожалуйста! - хитрюга-вымогательница... Женщина, надеюсь ты будешь такой же стойкой.       - Петунья, мы только недавно купили тебе новое платье и обувь. Мне кажется, тебе пока покупок достаточно. К тому же ты почти не носишь эти шляпы, поэтому какой смысл их покупать? - Хе-хе, выкуси, маленькое создание. Хм, а эти люди начинают мне нравиться.       Я подошла к столу и села на место, на котором была утром. Кажется я как раз пришла к ужину. Вот и отлично.       - Что, уже проголодалась?       - Ага. - голос звучал довольно бодро. Видимо перспектива получить еду немного меня воодушевила.       Тут из-за спины подошла "мама" и стала расставлять на столе порции с ужином.       - Ну во-о-от, снова тушёные овощи... Фу. - с разочарованием сказала Петунья. "Сестрёнка", ты с жиру бесишься? Дают - бери, к тому же овощи - это полезно.       - Не стоит так возмущать. В них много пользы. - вот, смотри, дорогая, мать дело говорит. Но судя по недовольному лицу моей "сестры" это не было для неё весомым аргументом.       Когда женщина закончила со всеми приготовлениями и села за стол, все спокойно принялись за еду. Выглядит прямо как семейная идиллия: совместный ужин, мать, отец, недовольная дочь, ковыряющая вилкой свою порцию еды... Да, она немного портила эту картину.       Я посмотрела на тарелку с овощами, и в животе начало активно урчать. Вау, даже так, неужели у меня появился аппетит. Что ж... Взяв вилку в руки, я положила в рот пару кусочков. Хм, а это довольно вкусно. Это мелкое чудо, именуемое моей сестрой, явно сильно придирается. Съев половину порции, я почувствовала, что голод начал постепенно уходить.       Хорошо. Пусть будет так. Если я и в самом деле застряла здесь до конца своей жизни, то хотя бы проведу это время с пользой... И вкусной едой.       Посмотрев на своих "родителей", я сделала глубокий вдох. Ну что ж, пора начать взаимодействовать. Фух... Я слегка улыбнулась.       - Как прошёл ваш день?