Wait For Me/Жди меня

Подожди меня... пожалуйста. Я наблюдательнее, чем кажусь. Я знаю, что, должно быть, кажусь тебе совершенно невежественным. А почему бы и нет? В первые же несколько секунд после встречи со мной ты поняла, что я дурак, некомпетентный, полудурок, шут. Я был просто глупым, краснощеким шутом, который хотел усложнить твою миссию. Я действительно не могу винить тебя за твои оценки. Большинство людей быстро приходят к точно такому же выводу. Когда я двигаюсь, я что иное, как локти и колени, неловкий и неуклюжий. Когда я говорю, мои слова - это эмоциональное, комичное пение. Я плачу по пустякам. Я бездумно спотыкаюсь об опасность. Я трушу и прячусь от конфликтов, когда могу и как могу. Я прекрасно знаю, какой образ я создаю. Но он не настоящий. Ничто из этого не реально. Моя внешность - это защита, но это также и странная форма нападения. В конце концов, то, что меня считают безобидным, имеет свои преимущества. Когда я веду себя как дурак, враги недооценивают меня. Они игнорируют меня. Они застигнуты врасплох, расслаблены, не готовы. Вот тогда я их удивляю. Ты видела обе мои стороны, не так ли? Тебе было трудно разобраться в моей двойственности. Мне искренне жаль, что я сбил вас с толку. Ты, как никто другая, заслуживаешь того, чтобы увидеть меня настоящего. Ты была верна, добра и поддерживала меня, даже посреди всего этого хаоса и беспорядка. Я был рад твоему присутствию, даже если не показывал этого. Но *ты* тоже носишь фасад, ты знаешь. Он противоположен моему: маска стоической решимости, бесстрастной уверенности, раздраженного недовольства. Он скрывает те части тебя, которые в первую очередь нежные, заботливые и да, даже милые. Ты так старается подавить это. Ты из-за всех сил пытаетесь прикрыть свою теплоту суровой самоуверенностью. И все же я вижу это. Глубоко, глубоко за твоим чувством долга. За твоей упрямой гордостью. Ниже множества обязанностей, которые ложатся на твое сильное сердце. Я узнаю, что скрывается за светло-серым цветом твоих глаз. Ты заботишься обо мне. Нет, это нечто большее, не так ли? Это больше, чем забота. Ты влюбляешься в меня. Хех. Любовь. Если бы я сказал это вслух, ты бы точно меня ударила. А я уже достаточно ощутил на себе твоих страшных ударов, чтобы рискнуть. У меня голова болит от одной мысли об этом. Ну, и что теперь? Мы сидим здесь, на этом песчаном холме, молча наблюдая, как солнце медленно опускается за горизонт с красным оттенком. Все тихо, кроме постоянного тихого шелеста ветра. Платок, который ты дала мне, успокаивающе прохладен на моих ранах, и от него слабо пахнет тобой. Лаванда, да? Тебе идет. Но как бы ни был хорош платок на ощупь, я просто не могу найти слов, чтобы поблагодарить тебя за его комфорт. Вместо этого я смотрю вперед, прижимая прохладу к своей ушибленной и сырой коже, мое зрение краснеет и сияет умирающими солнцами. Твоя маленькая рука лежит на земле между нами, твои пальцы поднимают песчинки и позволяют им скользить сквозь твои пальцы, словно песочные часы. Это напоминает мне о том, как я стар. Как молода ты. Сколько тебе будет лет. Когда ты смотришь в мои глаза, видны ли годы? Ты можешь сказать, сколько я видел? Есть ли способ обойти эти года? Слова эхом отдаются в моем сознании. То, что однажды сказал мне Найвс, когда я смотрел на него сквозь горькие слезы. "Продолжительность жизни людей для нас ничто, Вэш. Они - насекомые. Они существуют несколько секунд, распространяют свою болезнь, а потом умирают. Никто из них никогда не узнает, что такое быть такими, как мы. Какое они могут иметь для нас значение? Как они могут сделать что-то стоящее за такое жалкое, короткое существование?". Но когда я смотрю на твой профиль, я не вижу ничего, кроме жизни и молодости. Нежность твоей кожи, упругая розовость губ, темный атлас волос... Ты доказываешь, что он ошибается. Твоя сила, твоя решимость, твое сострадание и твоя храбрость. Ты противостоишь этой бессмысленности. Неважно, сколько ты прожила или сколько проживешь. Ты *важна*. И все же, несмотря на твою храбрость, я не уверен, что ты понимаешь, к чему все это приведет. Будет смерть. Будет кровь. Это не будет красиво. Все может... нет, все *будет* меняться. Все зашло слишком далеко, чтобы прийти к мягкому завершению. Я не хотел впутывать тебя во всю эту кашу. Мои проблемы были созданы не тобой, и не твоя работа - исправлять то, что пошло не так более ста лет назад. Я, конечно, не хочу, чтобы ты пострадала. И поэтому я уже дважды безрезультатно отворачивался от тебя. Каждый раз я слышал едва подавляемую боль в твоём голосе... недоверие на твоих чертах... напряжение в твоей позе... И я обнаружил, что не могу отказать тебе снова. Вздох. Даже если бы я это сделал, это бы ничего не изменило, не так ли? Я просто не могу поколебать тебя. Ты такая чертовски упрямая... такая разочаровывающе прагматичная, спокойная, решительная и... и... и... Замечательная. Такая замечательная. Мне было одиноко и пусто внутри с тех пор... ну, я думаю, с тех пор, как она умерла. Я все еще думаю о ней, часто. Я все еще люблю ее. И хотя это похоже на предательство, я начинаю понимать, что в моем сердце есть место для большего. Я подарил ей любовь ребенка, чистую, новую и невинную. Но я больше не ребенок. Она не хотела бы, чтобы я оставался таким. Она никогда бы не пожелала, чтобы я был одинок. Она отдала свою жизнь, чтобы я мог жить. Чтобы мы все могли жить. Это правда, иногда ты напоминаешь мне о ней. Своим благородством, способностями, красотой. Но она - не ты. Ты - не она. Я начинаю понимать это все больше и больше. Я люблю ее не меньше. Я люблю тебя не меньше. Я просто... люблю. И это приятно. Я смотрю на тебя уголками глаз, как маленький ребенок, который пытается мельком взглянуть на свою любимую, не давая ей понять, что он смотрит. Это глупо, правда. Ты взрослая женщина и я уже достаточно взрослый, чтобы прекратить эти бессмысленные игры. И хотя моя искусственная рука обращена к тебе, она болит от желания взять твои пальцы. Как бы мне хотелось придвинуться к тебе поближе и крепко обнять, металл и плоть. Я хотел бы вдыхать аромат твоих темных волос и чувствовать твое тепло на своей коже. Что-то побуждает меня рассказать тебе обо всем, что я чувствую, прежде чем один из нас исчезнет. Все кажется таким хрупким. Как я могу объяснить это? Мне кажется, что я стою на краю обрыва. Передо мной прекрасная пропасть, и я знаю, что если я упаду в нее, у меня никогда не хватит сил выбраться обратно. Я захочу остаться там навсегда. Это было бы фантастично, тепло и удивительно... И несправедливо. Было бы несправедливо добавлять к твоим переживаниям сложные эмоции. Несправедливо проявлять к тебе любовь, когда я не могу обещать, что мы будем вместе. Несправедливо ставить свои желания выше множества жизней. Я не буду несправедлив: ни к тебе, ни к памяти Рем, ни к этой планете. Так много нужно сделать. Так много предстоит сделать. Я хочу быть с тобой... рядом с тобой... с тобой. Но я просто не могу. Еще нет. Не сейчас. Не раньше, чем все уладится и все грехи будут искуплены. Сейчас я не могу дать тебе то, что ты заслуживаешь. Ты слишком дорога мне, чтобы я мог отдать тебе меньше, чем всего себя. Даже если я не могу заставить свой язык произнести это, я умоляю тебя каждой частичкой своего существа. Я знаю, что ты можешь увидеть это в моих глазах, если посмотришь достаточно глубоко. Я знаю, что ты можешь прочитать мои мысли, если постараешься. Мне нужно, чтобы ты поняла. Мне нужно, чтобы ты была терпелива со мной. Мне нужно... Мне нужно, чтобы ты любила меня. Пожалуйста, не сдавайся. Не запирай свое сердце еще глубже. Верь в меня. Верь, что мы можем победить. Еще немного... пока я не смогу дать тебе все. Еще одна битва, прежде чем я заслужу тебя. Пожалуйста, Мерил. Подожди меня.