Свет для Чернокнижника`\Light for the Warlock`\術士和他的聖光` [заморожено]

От рассвета ушло около нескольких часов, и только после того, как до того несносная солнечная яркость пробилась к моим векам через плохо закрытые занавески, мои реснички чутко дрогнули.. ранние сутки не могут начаться «не с той ноги», когда по пробуждению уже которые месяцы подряд ты встречаешь возле себя наволочку с Валерием Мармеладзе, натянутую на продолговатую подушку- полторашку. он же всем своим видом показывает нежность, широко, но со своей серьезностью улыбается при надетом на себя дорогом костюме.. м-да уж, утро начинается не с кофе, но компания хорошего мужчины, сколько ни говори, никогда не наскучит. люблю свои необдуманные покупки и «одноразовые» хотелки, с чем, на одну из моих первых средств, поступивших с работы, дакимакуру я с ним и приобрела. и от одиночества спасёт, и поплакаться в себя даст, и уснет со мной, обнимая – золотой он мужик.. а если б не так грустно было бы от того, как сильно я привязалась к своему «партнеру по постели», осознавая, как мне легко в нелёгкие моменты лишь с ним – товаром любительского производства, было бы вообще здорово! Моим не взбодрившимся ручкам было сложно удержать на себе килограммы моего тельца, только я поднялась на них, но я-то была бодра на всю сотку и, со вскрученным в животе комком трепета и волнения, бросила взгляд на свой гаджет.. тогда я по- скоростному, как поудобнее присела, подтягивая к нему руки. да только внутри пробудилось и другое что-то, только взяв я в пальчики надобный предмет – это невыводимая, точно чернильное пятно, менее приятная сейчас тревожность. выдох.. но что такое? неужто, как и вчера, школьницей, переживаю оплошать в общении? это даже смешно.. но, думаю, ничего страшного не будет. Я безо всяких там гвоздей понимала то, что для Димы сегодняшний день хлопотный, а всё потому, что съёмочный, но- таки я решила, что бы то ни стало, попытать удачу и понадеяться на скорый ответ знакомого хотя бы на традиционное пожелание «доброго утра». телефон распознал моё лицо, и хотела уж было я просмотреть непрочитанное сообщение, высвечивающееся надоедливым «1» над иконкой приложения, но только тут, напоминая сильный удар из-под тяжка, внезапное тревожное нарастание принудило меня в неведении замирать, заставило сердце пропустить за собой пару ударов, сократить дыхание, пойти мелкому ознобу.. без основы, без причин. от этого то немногое, чем я могла пошевелить от неизвестного мне происхождения чувств – пальцы, неуверенно опрянули от экрана.. Хэй! почему? что приключилось? и не совладать с ощущениями сейчас мне было, и не закатить, своего рода, ошарашенные глазные яблоки в пределы век.. никак оно не отлегало. что за знаки? не может же быть такое из-за только одного страха облажаться.. и чьи это проделки? с теми проделками, с которыми я потеряла самообладание.. Я не находил себе места, а мои нижние конечности, без торопливости и вовремя достигшие пункта назначения, не сосредоточенно расхаживали, то вначале безжалостно рыхля землю- матушку, то после пуская пыль с бот на отполированный пол в самом здании, настигать которое в последнее время, только начавшись «Сильнейшие», я стал чаще, чем мог предполагать. эх, это отдавало в меня флешбеками такого качества, что двадцатая «Битва», казалось, отгремела только вчера.. Мало что могло меня отвлечь, собрать в одну грозную кучу мужества и жёсткости. я думаю, что это пройдет со временем, просто нужно мне подождать несколькие сутки, да и дело за малым, ведь я уже поставил точку в нашем с ней коротком периоде общения сегодняшним восходом.. но, стоит мне задаться этой думой, как молодую грудь разрывает желание чувствовать и ласку её ладошки под моей, точно в первые часики нашего почти целиком молчаливого знакомства, и получить от неё звонкую пощечину, лишь бы убрать всю ту останавливающую меня дурь из головы.. почему? что приключилось? не вечная ли Вселенная оставила в нас с ней ту неразрывную, хоть бей топорами, хоть кольями, связь, что, точно губительные, беспощадные красные огнища летними месяцами, возобновилась в нас с бо́льшим преимуществом, точно и встречались мы раньше, но не с помощью телеэкранов.. в прошлой жизни, быть может.. хах, не знаю точно. Будет ли она обижена моим словам в мессенджере, будет ли ей.. но голос со стороны, вскрикивающий о начале съёмки следующих кадров, разрешил все раздумья за меня, с трудом достигнувший моего слуха через мысленные течение моего «нетрезвого» разума.. камеры оказались направлены, и я успокоил себя вздохом.. Таращило меня от безосновательного, но огромного по обхвату ощущения последующие несколько минут и только потом начало без охотности отпускать.. воздух вновь потреблялся здоровыми лёгкими, а моё существо снова подчинялось моему действу, как и ни в чём не бывало.. мой замутненный взгляд бросился к гаджету в решении достичь проблемного корня, что оттолкнул меня десятками секунд тому назад.. кажется, «не свои» действия, что выражалось в их возбужденности, в их «отсутствии тормозов», в их, тем не меньше, безнадежности, кинулись к телефону в нервной попытке его разблокировки.. Сообщеньице такого радушного мне собеседника временем ранее пало на мои очи, следовало мне только посетить мессенджер, что, в чувстве неладного, панически бежали по строкам написанного.. «тянуть друг к другу», «тяжело от общения», «не входила в планы».. – Твою мать.., – всё, что выдавил из себя мой голосок, собой наполненный неозвученным плачем. гримаса моего рта тогда изуродовала меня, бесцельно искажаясь.. сообщения ответом на его не доходили до телефонного обладателя, а один единственный звонок с собранной в себе тактичной неловкостью за беспокойство Димы в день съёмок и последней верой, не проходил.. фаза отчаяния была непродолжительной, когда в гневном огоньке моих глазенок читалась решительность безнравственного своей необдуманностью поступка, без слов прозвучащего скрипом моих стиснутых зубов.. сеть интернета, что там.. Гугл, Яндекс, да мне без разницы! адрес, нужен адрес, выйдайте мне адрес.. мне нужно успеть, я не смогу вытерпеть, засидевшись в уголке и так глупо надеясь на то, что он ответит мне под вечерок.. я боялась, были опасения, но я могла осуществить задуманное. это один из моих последних билетов! параноидальная минута, и местоположение крупного помещения для заснятия частички проекта находится в моих руках, наседает в мозгу. Далее я неуклюже, точно ошпаренной, выскочила из кровати и неразборчиво копалась в собственном невеликом гардеробе, пока тем временем высвеченный экран телефона, неосмотрительно брошенный на стул около, показывал лишь: «такси будет на месте через три минуты».