на коленях.

и вот я падаю на колени, кричу, причитая "нет нет нет пожалуйста нет". говорят не кричать, не тревожить остальных. да разве это гуманно? не совсем понимаю, что произошло, но знаю - что-то плохое. могла бы осознавать, хватило бы смелости, прямо в тот же момент убила себя. вот я на коленях дрожащими руками набираю тёте, еле говорю "приезжай". вижу движение. вздох надежды, но ложный. конечно ложный, это же не кино, я просто тупая дура, которая в шоке. стою на коленях, собираю вещи. увезли, забрали, а теперь выметайся. нет мыслей, нет слёз, силы покидают. я не спала больше суток, может это сон? пожалуйста, пусть это будет сон, я ничего не понимаю. приехала тётя, за ней ещё родные. спасибо. медсестра суёт бумаги, мол, мы с вами закончили, притензий не имеем. но я имею! хочу кричать, но послушно ставлю подпись и ухожу. меня уводят. прошу "дайте увидеть", шепчу "пустите". говорят, что несу чушь, но я так хочу увидеть. я не понимаю до конца, но уже так сильно скучаю. хочу упасть на колени и не шевелиться. мой мир остановился, почему я куда-то иду? мне больше нет смысла двигаться. но вот тихая поездка в тихий дом. на едине не оставляют, мол, могу сделать что-то с собой, но это даже смешно. струсила тогда, теперь уже чего. нет сил, нет мыслей, нет слез, проваливаюсь в сон. я почти на коленях, вижу впервые за эти дни разлуки. не могу отпустить, хочу касаться, целовать, обнять холодное, твёрдое тело. торопят, невзначай, мол, за нами уже очередь. как можно торопить скорбящего? делаю вид что понимаю, но снова боюсь разлуки. снова тихая дорога. стою рядом, почти на коленях, проворачиваю какие-то провославные махинации, которые мне диктуют. дают время проститься, но снова торопят, негласно. никакого времени не хватит, чтобы осознать, что произошло и отпустить, вы с ума сошли? какие-то незнакомые люди смотрят на меня странно, злюсь на них. не могу смотреть. это точка. встала бы на колени в углу, чтобы просить прощения, да не верю в это. но прощения прошу. ненавижу себя, я отвратительная дочь. прошло три года, всё так же больно, пусто, холодно. помню до мелочей эту жуткую картину, никому не пожелаешь такое увидеть. конечно же, чаще вижу перед сном, или в моменты тишины. приходится заглушать - музыка, видео, но ни к чему интереса нет, просто шум. смелости убиться так и не хватило, не понимаю, что это за аномалия, ведь ни смысла, ни желания нет, да и не было никогда. и вот в который раз стою на коленях, без сил, уродливо рыдаю, скучаю до боли в теле. никому не скажу, хоть и хочется. до сих пор никто не спросил, почему закрываюсь пуще прежнего, неужели не соединили? значит дела нет, ну и чёрт с ним, у всех своя жизнь, это понятно. не хочется жалости, просто хочется помощи, но не умею просить о ней. я такое ничтожество. всё так же стою на месте, мой мир остановился. прости ещё раз, молю тебя. на коленях.