Лист ожидания

ЛИСТ ОЖИДАНИЯ Часть 1 В ОБРАЗЕ Подруга пригласила мастера по ремонту. Дурак! Всеми доступными способами объясняла задачу, переспрашивал, но не вникал. Не сдержалась, спросила прямо: - Вы дурак? - И ты представляешь, такой дурак... не смог ответить! *** У нас по району разгуливает женщина в 'шторе' и бусах и без цензуры комментирует всех, проходящих мимо: - Мамаша, заткни рты своим визгливым детям! - Шапокляк, прихватила сумку на колёсах, не иначе как давить ноги каждому встречному! ... у неё - на языке, у нас - в головах! *** У всех был учитель, который оставил впечатление? Мчит на самокате...в чёрном развивающемся пальто в пол... и шляпе волшебника...на пальце перстень с сверкающим красным камнем... рингтон на телефоне 'Шальная императрица'... Исчерпывающе! Угадываю - историк! Не так очевидно, как с физруком, но тоже не поверхности. Поставить штамп... Считать по первой реакции и охарактеризовать для самоуспокоения 'я не такой(ая)'. Подгоняем себя под шаблон. Маскируемся... ****** ПРО САМОПРЕЗЕНТАЦИЮ запоминающуюся, но провальную... Утро. Звонок в дверь. Сосед (не представлены)! Со следами бессонной ночи в облике. С порога: - Сходим на "Бесов?" Чем объяснить выбор постановки? Почему явление лишено приамбулы? Сотни вопросов, не смотря не однозначное 'нет' в ответ. *** Случай, с другим 'бесом'... и так же, никаких предпосылок - в смс напомнил, что знакомы эпизодически, по давно забытым делам. И без паузы, подробнейше... про секс-практики, в которые вложил силы и ресурсы! И теперь он Бог или Монстр (по ситуации) . В готовности мчаться на 'тест-драйв' в моём направлении. *** 'Мой первый мужчина... в Соц сетях'... Восхищённые эпитеты в директ, но поверхностные, без намёков. Я пару раз ответила на комплименты что-то неопределённое. Как-то вечером села пролистать сети. На фото... крупно, детально, над раковиной. Впрочем, тот день был настолько невезучим, что такой 'конец' мне показался предсказуемым. Я была даже не в настроении отправить в ответ какой-нибудь выдающийся аналог из интернета... Пока чл*н не разлучил нас... В чём маркетинговый замысел, если потребитель начинает опасаться продукта, который ему без необходимости навязывают, закрывается на все замки, не реагирует на телефон, отправляет в бан... молча с мыслью 'во-попала'!? ****** КЛЮЧ К СЕРДЦУ В детстве нам с подружкой часто пытались навязать на прогулку её маленького братика. Что бы избавиться от баласта, ставили Ванечку в лужу в новых сандаликах и чистых носочках. Говорить он ещё не умел. И пока получал нагоняй от родителей, мы весело бежали на качели. Я так и не смогла искоренить в себе привычку издеваться над людьми! На одной ТВ программе, где я работала, наш режиссёр был похож на русского богатыря! Россыпь веснушек, лукавый взгляд из-под белых ресниц, здоровый румянец на всю щёку, рост два метра и вес полторы сотни кг. В то время рядом с Телецентром Останкино продавались самые вкусные в мире пончики. Мы всей командой непременно отправляли за ними Лёшу. Заказывали по максимуму. И бились в конвульсиях от смеха, представляя, как он, по своей привычке, причмокивая и сглатывая, просит у продавщицы штук 100. И как она размышляет: "Ты себя со стороны-то видел? Может хватит тебе уже... жрать?" И вежливо улыбается в ответ. Мужчины, с которыми у меня были отношения возмущались: "Да тебе лишь бы посмеяться надо мной!" Так и есть! Но опасайтесь момента, когда перестанете вызывать улыбку у своей дамы. Потому что это - безошибочный признак того, что больше ей неинтересны. ****** ВЕСНА Когда, достойно выдержав интригу, резво врывается Весна... Я, наконец, перестаю мёрзнуть и левитирую в летящей юбке. Мужчины жужжат предложения, догоняя с букетиками ландышей (из запрещённого), набросками моего силуэта на ресторанных салфетках и недвусмысленными двустишьями... Между корпусами Телецентра Останкино, где я тогда работала, есть подземный переход. Но в тот день в воздухе парил аромат сирени, а может, черёмухи. Мы с корреспондентом Иветтой выбрали улицу. Еë стиль даже в зимнее время был приманивающим. Всё очень - губы, стрелки, кудри, мини. А с приходом тепла границы для самовыражения вовсе размыло. Я, впрочем, перед пятничным вечером щедро добавила томности взгляду и сантиметры в каблуки. Стоило нам ступить на 'зебру' - столкнулось сразу несколько машин. Совпадение!? Седой джентльмен, в строгой тройке и безукоризненных перчатках язвительно воскликнул: - Для таких, как вы специально построен подземный переход! - Для Таких, как они наступил май, - парировал мечтательный идальго, приподнял шляпу и ослабил шейный платок. А мы с Иветтой запорхали дальшедальше. ****** ЖЕСТ В клубе было невыносимо жарко! Тогда он (S) настолько любил меня, что боялся на шаг отойти. И как назло, за соседним столиком парень не сводил с меня глаз. И S, не снимая рубашки, порвал прямо под ней майку... вытащил небрежно... повесил рядом на стул! Всё это - не прерывая тост про мои глаза; не отрывая от меня взгляда; не обращая внимание на шок+ступор на лице официанта и парня за соседним столиком... В тот момент он и покорил меня. ****** ВИЗИТ К ГИНЕКОЛОГУ А было это в стародавние времена, когда ещё на дверях в подъездах не было домофонов и кодов... У меня новечевал друг с планами наутро отправиться вместе на дачу. Проснувшись пораньше, он выскочил в магазин. А когда возвращался - перепутал подъезд. Поднялся на 'мой' 9ый и позвонил в дверь, расположенную так же. Открыл гинеколог Борис Борисыч, внушительных размеров, с чёрными гусарскими усами и пронзительным взглядом. - Можно я хотя бы заберу вещи и ключи от машины? - в растеренности пробормотал друг. - Нет, с какой стати! - сказал, как отрезал ББ и захлопнул дверь. А в ту пору не было ещё и мобильных, и только по припаркованной у другого подъезда машине, бедолага догадался, что 'не туда попал'. ББ как-то встретился нам на улице: - Пол года не была на приёме, запишись! И ты тоже давно не заходил! - и подмигнул моему другу. ****** УДАВ Некоторые считают, что я болтаю много и лишнего! Если бы тогда не вспомнила на свидании свою болонку Капитолину, которую во дворе дразнили 'вата', он бы не проговорился случайно о своём питомце, редкого окраса - удаве! Если бы не узнала, могла бы зайти в гости. Если бы зашла, 'это' бы свесилось на меня с люстры! И мы бы смотрели друг на друга. Молча. ****** НАДГРОБИЕ Повезло найти квартиру по своему вкусу. Но поразила некоторая странность... Приятная атмосфера, общительные улыбчивые соседи, которых не волнует... мрачное массивное надгробие, сразу при входе в подъезд. Упорно обзванивала управляющие организации. В итоге, случайно подслушала комментарий с нотками раздражения о себе: "Девушка с надгробием никак не угомонится!" Его вернули на место. Но по ночам... Когда глухо завывает ветер, луна льёт ледяной свет на крыши домов, а по подворотням перемещаются тени... Проходя мимо вы можете услышать печальную песню 'девушки с надгробием'. Всё блуждает в потёмках и не может найти покой... ****** ËЖИК НА ПЛЕЧЕ Подошёл ко мне мужчина. Внешне ничем не пугающий и не вызывающий подозрений. И радостно объявил: - "Я шёл за Вами и всё думал, что у Вас ёжик на плече!" А на мне была куртка с мехом на капюшоне, что, вообще, не редкость. И пока он хвалил способности и воспитание моего воображаемого питомца, восхищался уникальностью ежовой дрессуры... я задумалась о том, что в сознании кого-то, мы всего лишь персонажи их чУдного мира. Который заселён волшебными существами и полон небывалых превращений! ****** НА ВЗМОРЬЕ В детстве мы с мамой часто ездили отдыхать в Прибалтику. Как-то проводили на Рижском взморье пару зимних недель. Несколько дней подряд было дождливо и хмуро. Но как ветры стихли, выпал долгожданный снег. И все высыпали на побережье лепить снеговиков. Мы украсили нашего непослушной чёлкой из водорослей, носом-шишкой. А другую шишку, во мнооого раз больше 'носа', мама пристроила в нижний снежный ком (ноги). А так как вокруг счастливые семьи придирчиво сравнивали свои снежные изваяния с соседскими, она тут же взяла меня за руку, и мы удрали. На вопрос: "Зачем 'лишняя' шишка?", мама пространно ответила: "Чтобы снежным бабам было веселее!" Мне было где-то 5, и объяснение вполне устроило без подробностей... Так сложилось - моими самыми преданными друзьями были мужчины. Они бережнее относились к отношениям, чем подруги. И я всегда могла рассчитывать на честные советы, поддержку, помощь по первому звонку. Что уж говорить! Если даже мой первый снеговик был - мужчина с 'достоинством'! ****** СЕМЕЙНЫЙ КОДЕКС Нам предстоял долгий перелёт. (Мы путешествовали втроём). И друг моего парня забеспокоился о перспективе курортного секса, высматривая девушек уже в самолёте! Назову его Y. - Может, не стоит так переживать, направляясь в Таиланд, - напрасно пыталась подбодрить. - Кодекс нашей Семьи Потомственных Гинекологов гласит - за 'это' не платить. Во-первых. А во-вторых - придерживаться патриотических взглядов в выборе партнёра. В-третьих, самое важное - по любви! Влюбился Y в тот же день. В соседнем номере поселились две подружки - блондинка и брюнетка. Своё сердце он безоговорочно подарил блондинке. Добивался со всей решимостью. Преследовал на мопеде, размером с табуретку, когда они катили в экскурсионном автобусе. Нырял лицом вниз в детский бассейн. Ел жуков и червей. Демонстрируя настойчивость, отвагу и выносливость - качества, на которые так падки женщины. И крепость сдалась! Правда отклик он нашёл у... брюнетки. Впрочем, в Кодексе Семьи чёрным по белому написано: "Неважно - блондинка ты или брюнетка. Главное, что бы человек хороший!" ****** ВАЛЕНТИНКА Было время, когда я на работу прилетала без опозданий, а уходить не хотелось. Всё банально - влюбилась в М, взаимно. Останавливала некоторая формальность - он был моим начальником... После юбилея нашей ТВ-программы М предложил заехать в гости 'познакомить с кошкой'. Я потянулась за сумочкой, и тут из ниоткуда возник режиссёр. К слову, выпивающий до 'волшебного' состояния. Передвигался по коридорам Останкино, придерживая стены, неизменно пытаясь пройти сквозь стеклянные двери: - Забросите меня по дороге, уже жена, Валюшка, заждалась! Вкусным чаем нас напоит! И направился к машине, не предполагая отказа. Ехали долго. Помогли режиссёру подняться до двери. Позвонили. Открыв, милейшая Валентина, сразу увидела меня. Схватила тапок и, с криком: "Уже и шлюху привёл!", швырнула. Я увернулась в последнюю секунду, тапок достался М. Она выставила заготовленный чемодан. И полетели проклятья! ... С кошкой я не познакомилась. М. каждый день рассказывал, как режиссёр комфортно обосновался у него дома. Клялся съехать! А вечером являлся за вещами, с шумной компанией, которую не разогнать до утра. Шли недели. М потерял сон, аппетит и надежду. А как-то с опаской вернулся домой и обнаружил записку: "Валя простила!" Но я уже встретила другого. И ни одно препятствие не встало на нашем пути... Всё думаю о том режиссёре. Как виртуозно поменял сценарий. Правильно говорят - Талант не пропьёшь! ****** ШОПИНГ Дочке задали по английскому написать топик на тему 'Шопинг'. Я предложила описать, как они провели время с папой в торговом центре в дождливый день. 'Пиши детально - всё как было!', что бы собрать 20 предложений. В итоге текст закончился словами: '... напоследок нам захотелось мороженное. Продавец оказался геем и настойчиво предлагал папе встретиться на следующей неделе в каком-нибудь уютном кафе, вдали от шума и толпы. Папа от мороженного отказался, сказал, что в горло уже ничего не лезет. И мы заторопились на парковку!' ****** О БАБУШКЕ Возраста не существует! Я дружила со своей бабушкой. На одной волне - смеялись и грустили, совпадали и спорили. Она ушла в 95. Последние диалоги: Девчонки поймут... Собираясь на встречу с мужчиной, которого давно не видела, болтала по телефону с бабушкой. - Что наденешь? - Кожаные шорты. - Да ты с ума сошла! Подумает, ты только и ждала его звонка! Надевай... кожаные скинни и много не трепись. Спросила - какие новости в Инста. Рассказала ей о споре, который разгорелся после публикации в блоге известного журналиста. Вопрос о допустимости интимных фото в белье представителей уважаемых профессий. Моё мнение подверглось яростной критике двух мужчин. На что бабушка тут же парировала - надо было ответить, что споры о белье не признаёшь... потому что его не носишь! Если сменить тон на серьёзный... Ни один текст не вместит её значимости в моей судьбе. Истинное сокровище - в близости на уровне мыслей и взглядов. Мы пересеклись на пол века, прочувствовали и дополнили друг друга. ...Порой, в цейтноте, у меня не хватало времени на обстоятельный разговор. Она жаловалась, что не может мне дозвониться - телефон отвечает: "АБОНЕНТ ИНКОГНИТО!" Мой самый горький жизненный урок, ошибка которую никогда не исправлю... ****** ПРО РЕВНОСТЬ Забежала по делу к соседям на пару минут, а они гостеприимно позвали чай пить. Симпатичные. Молодая пара. Обратила внимание на интересную картину над обеденным столом. Он: А у нас картина того же художника в спальне. Показать? Она: У нас же кровать не застелена! Он: ...да я быстренько застелю... Она: ...я просила целый день, ты не мог выкроить минутку, а тут... Он: ...может быть в другой раз!? Она: ...совпадение, я собираюсь на неделю к родителям, а ты уже договорился... Я выскочила, они даже не заметили. А в голове крутилась мысль: 'насколько непредсказуема сила воздействия искусства! Мог ли художник предположить, что его картина в ярких лёгких штрихах, с весёлым пьянчугой ТАК "выстрелит"? ****** ДАЧНЫЕ ИСТОРИИ: Если мы слышим голос, не видя 'хозяина', то тут же додумываем и сам образ, в зависимости от фантазии и настроения. Я жаловалась подруге на однообразие дачной жизни. Прогуливалась по улицам, ловила хорошую телефонную связь. Навстречу, нетвёрдой поступью, в растянутых трениках, весь в репейнике - местный персонаж. Да, запущенный. Но уверенный в своей неотразимости! Неожиданно выдаёт мне томным низким тембром: "а ведь я тут только из-за шлейфа Ваших духов, сударыня!" Подруга 'на том конце провода' сбилась с темы. Поток сочувствия иссяк, зазвучали ноты раздражения: "Вот и пригласила бы, на свою дачу, чё ныть-то!" *** Лет в 14 с другом на даче, от скуки, придумали эксперимент - измерение скорости распространения дурацких слухов. Писали объявления формальным тоном председателя. Что-то вроде: Будьте бдительны! проживающий по адресу ..., был многократно замечен за воровством одежды, купающихся в пруду. Особенно возмущены любители плавать ночью без купального костюма! С поличным ... пойман не был из-за беспомощности жертв в момент правонарушения. И ждали, как отрезонирует. Сейчас мой друг стал положительным отцом семейства - 3ое детей. Недавно до меня донеслось о его интрижке с 78и-летней соседкой. Пытался сопротивляться, отшучивался, доказывал, что просто пару раз угостил яблоками. Но чем слух нелепее, тем сложнее опровергнуть, знаем по опыту! Что-ж, я следующая. Контролирую речь и поступки. Но чувствую - ЭТО дышит мне в спину и скоро настигнет!!! ****** ДОМАШНЕЕ ВИНО Кто помнит, как напился в первый раз? Я попробовала домашнего вина на даче. Мама моего друга, конечно, старалась не для сына-подростка. Когда вышли выгулить новое ощущение заметили знакомую компанию и направились к ним. Разожгли костёр, сидели болтали, пока кто-то не спросил меня, почему я говорю о себе во множественном числе... Всё это время моего друга со мной не было!? Отправились искать. Оказывается, когда мы проходили мимо шлагбаума, он повис и так заснул. А если бы его мама поставила производство вина на коммерческую основу! Можно было бы не ломать голову над рекламной концепцией - несколько человек перевешены через шлагбаум. Слоган: 'С бокальчиком домашнего винца, зависни слегонца... до утреца!' ****** НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ, ПРО ЭЛЕКТРИЧКИ Часть 1 В 10-11ых, классах школы может на 1ом курсе возвращались с подружкой с дачи. В толкучке одного дядечку в кепочке прищемило дверью. Набитый рюкзак остался на улице, а сам сумел протиснуться в тамбур. И рядом оказался шутник, который невозмутимо уверял, что двери с этой стороны открываются только на этой станции, и так до самой Мск. И что наглый гад на платформе уже руку по локоть в рюкзак запустил, а поезд всё не тронется! Добродушная дачница рядом причитала: 'врёт он всё!'. Прикованный молчал, свирепо краснел, глядя мимо них.. Часть 2 Компанию выпивающих разбросало по разным концам вагона. Бурно извиняясь, постоянно просили передать через несколько сидений то рюмочку, то семечки, даже тосты. Все, без исключения, раздражённо отчитывали, но почему-то передавали! Часть 3 Мы любили всей компанией, провожая, бежать за поездом, выкрикавая в форточку вагона какое-нибудь сомнительное напуствие, вроде: 'Не побрезгуй, отд-а-айся Арсени-ю-ю-ю-ю!' Оставив наедине с реакцией советчиков. Включались, отговаривали на полном серьёзе или наоборот уверяли, что надо! - последний шанс! И находился тот, кто всю дорогу мерил презрительным взглядом... Как будто никогда не был подростком! ****** ПЕЧНИК В 15ть лето я проводила с бабушкой на даче. Как-то начала дымить печка, а найти печника в то время было непросто. Явился 'по знакомству'. Предположил, что ремонт займёт дней пять. Денег возьмёт мало, но 'восполнит' своей небывалой... прожорливостью! "Никто ещё в деревне меня не переел! Все диву даются!" И надо было мне, именно на этих словах, пройти мимо. Без промедления приняла вызов! Ставка печника была неверна. Если сейчас во мне чуть больше 45кг, тогда было где-то 40. И он, со своими 100, был излишне самоуверен и расслаблен. Он изначально выбрал провальную тактику! Шутил за столом, отвлекался на разговоры. Я же не тратила ни грамма энергии - безмолвно, без мимики, без лишних жестов. Он останавливался без сил, а я хладнокровно просила ещё! Уже отчаившись, он отказался от привычки перекусывать по ночам. Бабушка разнервничалась! Уговаривала поддаться хоть раз. Вдруг, он с досады печку толком не починит! Что бы я уступила, когда за меня болели все дачники в округе! Уезжая, он уважительно пожал мне руку и пообещал рассказать о сильном сопернике в своей деревне! ****** ЛЕКАРСТВО ОТ БЕССОННИЦЫ Бессонница у моей подруги началась после развода с мужем-грузином. - Я придумаю тебе сказку, что бы ты хорошо засыпала. Но мне нужны детали, что-то личное. Что тебя в нём особенно раздражало!? - ... он храпел... - Это здОрово! Тогда слушай: Закатное медовое солнце топило свои лучи в изумрудных лощинах. И под шопот листвы серебристых ив, трепетание плюща, увивающего затейливые балконы, под сладкий аромат фиалок приходила ночь. Но прохлада и свежесть, спустившиеся с лесистых гор не несли расслабления. Не слышно было свирель ночной птицы. Город оглушали свирепые раскаты храпа Иракли. "Не бойся, Бичико", - успокаивала старушка Мариам, своего маленького внука. "Это не гром и не камнепад. Когда-то Иракли обидел свою прекрасную жену. За боль истерзанной души небеса наказали его этим оглушительным звериным рёвом..." Иракли шёл не поднимая головы. Мужчины не подавали ему руки, матери прятали детей. А женщины, которые когда-то так манили его плавностью изгибов, вихрем шёлковых волос и искристым взглядом из-под взмаха ресниц, с надменной усмешкой обходили его стороной... На словах о плавных искристых женщинах она зевнула. Спать захотелось! ***"** ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ ДЕВЯТКА Смеялись с подружками над персонажами с сайтов знакомств. Вспоминали особенных - 'ярко окрашенных': 9)При встрече оказался лет на 20 старше, чем на фото - FACE APP; 8) В кафе оглушительно чавкал, ковырял в зубах, выкатывал глаза, для весомости любой незначительной фразы. С немытой головой - ИСПОРЧЕННЫЙ АППЕТИТ; 7) Жалобно выпрашивал на помощь неизлечимо больному другу - МЕЦЕНАТ; 6) Безумолку хвалился влиятельными знакомыми и связями. Без переднего зуба - ВОРОТИЛА; 5) Долго выпытывал, какое золото нравится - белое или жёлтое. В итоге вручил пластмасску из ларька, завёрнутую в серебристую фольгу - ОЛИГАРХ; 4) Каждое сообщение сводилось к буйным эротическими фантазиями. Наобещал через полчаса ворваться в латексном костюме. Был приглашён 'по-приколу'. Как и предполагалось - не долетел - СУПЕРМЕН; 3) Предложил встречаться исключительно под покровом ночи и расставаться, чуть забрезжит рассвет - КНЯЗЬ ТЬМЫ; 2) На просьбу прислать современное фото, выбрал такое, где его кусает пиявка - ПИЯВОЧНИК; 1) После долгих, эффектных и располагающих ухаживаний, пригласил в гости. Разделся. Надел ролики. Убрал руки за спину. Предложил покатать его - СЛОНЁНОК; Если кто узнал себя. Прошу! Поделитесь! Вы нашли свою - единственную? ****** ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ НОВЕЛЛЫ МИНУТА ПОЗОРА Мы с моим МЧ ужинали в ресторане со знакомой парой (Он - М, она - Ж).Дошла очередь до десерта и Ж предусмотрительно предупредила, что нам предстоит пережить минуту позора! Потому что её муж с непреклонной настойчивостью во всеуслышание называет #эспрессо - эКспрессо. И ни осмеяние, ни разумные доводы не способны выправить искажение его картины мира. Подошёл официант. Мой МЧ, без промедления, попросил двойной эКспрессо. Я сакцентировала внимание, что буду не эКспрессо, а американо, сливки отдельно. Подруга, не оригинально, заказала обычный эКспрессо. М остановил выбор... на травяном чае. ИНЕРЦИЯ "... обсудим локацию позже"... Как бездушная #локация посмела бесцеремонно вклиниться в повседневную речь? В интимную переписку! Обсуждалось свидание. Трепетное, в мягком свете с пламенными взглядами и обжигающими прикосновениями. Впрочем, встреча могла всполыхнуть, словно порыв! Жаркие объятия, в накале. Обмен импульсами, в предчувствии нового томительного ожидания... Так, по инерции, рассуждала одна филолог, когда после 15ти лет любви и доверия, натолкнулась у мужа в телефоне на переписку с другой женщиной. ПОЗИТИВ О себе: перманентно на позитиве! Начинал, как баер, получил промоушн в мерчиндайзинг. Мониторю ротацию мобайлов, шлефтокеров, дисплеев. Охват от блок-старов до дискаунтов. Коннекчу без прессинга - респект тренингам! В офисе 24/7. В #sweethome - полный факап. Жена не мотивирует. В нон-стопе ворчинг, бурчинг и недоволинг. ****** ДОЧКА Улыбается, погрузившись в гаджет. В наушниках - не слышит ни одной моей фразы. А я разгадываю - какая же она 'получилась'? Всякий раз не веря, что Моя! Подмечает: - Почему, когда кто-то слишком модный плывёт на пафосе, глядя сверху вниз, так и тянет щелбан отвесить? Раздражает нахальная подача с глупым вызовом! У меня на готове тема для подстраховки. Пускаюсь в рассуждения о Высших силах... Например, о Гравитации и прочих превратностях. В ответ М обучает меня находить плюсы, когда всё рушится. На примере рисования: - Я пытаюсь нарисовать руку, но получается нога. Но. Отличная! Предположим, не удаётся арктический пейзаж. Но. Ничто не передаст состояние бескрайнего покоя, как белый лист. В детстве М мечтала 'только' о 3ёх вещах: - колдовать; - летать; - управлять временем; Помню, как разочаровалась, в 1ом классе! Ослышалась - предмет 'школа ведьм', на самом деле называется 'школоведение'... Не расстраивайся! Научу всем пунктам. ****** СЛУЧАЙ НА ПАРОМЕ Заняли места на закрытой палубе. Заказали шампанское в предвкушении ночной прогулки по Босфору, в Стамбуле. Парень из нашей компании, шутя, вытащил пачку сигарет, торчащую из сумочки своей девушки, со словами: "Бросай уже курить, Ленка" , - шутя, швырнул за спину и попал в открытую форточку, за борт. Проходит минут 20ть. Тосты, один за другим - за полный штиль. И тут, пачка влетает обратно... Как такое возможно? ... Никакой мистики! Кто-то 'вернул' с пристани. К нашему удивлению, мы ещё даже не отчалили! Бывает так, что совсем не важно мелькает ли картинка за окном. Беззаботные дни, когда всё вызывает улыбку, и каждая мелочь в твою пользу. Когда мир вокруг затихает и сдерживает дыхание. Что бы не помешать, Тебе, получить удовольствие от момента. Я уже давно не виделась с той компанией. 'Не сошлась характером' с МЧ, который пригласил в поездку. Но почему-то некоторые воспоминания навсегда сохраняются в памяти яркими фотографиями. На которых особенно хорошо получилась! ****** ПРО НАЗОЙЛИВУЮ РЕКЛАМУ Не стану пиарить, назову продукт - 'Милая Людмила'. В честь моей бывшей свекрови ЗАВИСИМОСТЬ... В тёплый весенний вечер, когда не сидится дома, мои друзья собрались на лавочке около подъезда. Одному жена, чтобы не заскучал, вручила конверт с орущим сыном - 6 месяцев. "Есть единственный способ - петь 'Милую Людилу'. Он не реагирует на колыбельные, сказки, игрушки". И стройный хор басов послушно запел. (Для наглядности, друзья мои - хоккеисты, каждый минимум 100 кг мышечной массы). Малыш тут же успокаивался, улыбался и протягивал ручки, но стоило песне прекратится, снова истошно вопил. НАВЯЗЧИВЫЕ СОСТОЯНИЯ... Со своим МЧ и его другом основательно собирались на Хеллоуин. 'Мой' - в терапевтическом халате со стетоскопом. Друг в хирургическом костюме с гинекологическим зеркальцем - готовый к подвигам. Лица выбелены, со шрамами. Я - ведьма в чёрном, на шпильках с огромным страусиным боа. В то время такси не вызывалось, а 'ловилось руками'. Никто не останавливался. Из-за сомнений в платёжеспособности 'людей в белых халатах', запачканных кровью. Наконец-то один притормозил. Назвали адрес клуба, и тут мой МЧ неожиданно запел 'Милую Люлмилу' с интонацией трека из хоррора. Водитель рванул без нас, через пару метров остановился закрыть дверцу и по газам. "Сам не понимаю, как вырвалось, бес попутал", - извинялся мой парень. Наконец-то добрались до клуба. Музыка оглушала, но в голове каждого из нас вертелась... не буду больше повторять, а то привяжется. ****** ВВЕДЕНИЕ В ЖУРНАЛИСТИКУ Я училась на вечернем отделении. Как-то переходили из одной аудитории в другую по слабоосвещенному коридору. Из тёмного угла возник Он. И распахнул свой чёрный, как ночь плащ... А теперь представьте - несколько девчонок с факультета журналистики МГУ... Какими циничными эпитетами был вознаграждён объект у субъекта! Его препарировали острым словом, и потом раздробили заливистым смехом! Герой фарса поспешно бежал вниз по ступенькам, подгоняемый хлёсткими метафорами, в спешке пряча обесцененный предмет гордости. Эта история для подруги, медсестры, оказалась знакомой. Поздним вечером на дежурстве. В полуподвальной комнате персонала... Он постучал в окно и с ловкостью фокусника повторил привычную манипуляцию. Ловко схватив скальпель Светка предложила подойти ближе, к открытой форточке, и избавиться от 'проблемы' раз и навсегда! А если предположить, что это был один и тот же человек! Да... Было что показать. Но мозгов, куда со всем этим 'беспокойным хозяйством' податься, не хватало. И вот так каждый раз, раскрывая сокровенное, натыкался на издёвки и людскую злобу. А может и жаждал-то - лишь слово доброе услышать. В этой ледяной пустыне. Где перчатки снять холодно! ****** МАМИНА ЛЮБОВЬ Как может мама любить своего сына? Иногда... клинически. Для подтверждения диагнозов публикую высказывания из моего опыта общения, на момент отношений с их 'мальчишками'. На полном серьёзе: - Ему никогда не везло и до сих пор не везёт с женщинами! - Смотрю в окно - идёт, и прям сердце защемило и слёзы на глазах - какой парень хороший! - Он на ней женился, дал свою фамилию, и, конечно, она возгордилась! - Его в хоккей только из-за красоты взяли! - А ты не боишься с ним 'в свет' выходить - парень видный, уведут ведь! - Он маленький, был, так над соседским мальчиком издевался! Вот я смеялась! - Бабник, бездельник и врун, эти брови жуткие - вылитый отец! На него время тратить - себя не уважать! Напоследок пару комплиментов мне: - Помню, была я тогда молодая. Хотя какая молодая, я была как ты! - Вот ты, девушка стройная, а лицо у тебя... совсем не худое. Милые дамы! "Она мать, и она права" (с), поэтому не берусь оспаривать. Все утверждения, как и: "ты себе больше ТАКОГО не найдёшь!" - абсолютная истина. Последующие были действительно ДРУГИЕ! Забирайте назад и держите свои сокровища при себе, а-то встретится вертихвостка и он... будет счастлив! ****** SPEED DATING Сколько было свиданий! Обычно в кафе. Поинтереснее - на земляничной поляне, охваченной малиновым закатом. Где тишину охраняют могучие сосны с медными стволами. Поездка-сюрприз в Питер на белые ночи. Респектабелный викенд с дорогими подарками на Швейцарском озере. Но сейчас о тех, которые были первыми и... последними. Он выбрал для встречи ресторан, а открыв меню, ужаснулся неоправданным ценам и лишь нашёптывал: "За что!? Господи-помилуй!?" Пока не успокоился тем, что чревоугодие - грех. Подружка поделилась своими случаями. Он пригласил, напился и заснул. Но! Получил прощение и второй шанс, который упустил - напился-заснул. А другой заманил после долгой прогулки. И угостил половинкой(!) хурмы. А вот моё - в 'топе лидеров'! В студенческие годы... К был настойчив 5 лет. Заинтересовал, согласилась. После ужина предложил - в клуб. Но извинился, что не готов к внезапному 'везению': "Давай заедем ко мне, всё потратил!" Было поздно. Мы прокрались в неосвещённую квартиру. Повсюду спали люди. На диванах, раскладушках, на полу: "Приехали родственники из Израиля"... Уже в клубе столкнулись с однокурсниками и решили переместиться в другой. На концерт любимой группы. Но нам с К пришлось, снова вернуться за деньгами. Никто не проснулся! К проводил меня с намерением остаться - на такси уже не хватало. Провести с ним ночь!!! А в памяти - на диване мерно храпит дядя Натан, освещённая лунным светом посапывает тётя Ханна. Близнецы Яша и Изя сбросили одеяло на пол. Два раза была в гостях, но так и не представлена семье! ****** ГРАФ На одной ТВ программе моим редактором была эффектная, эрудированная и утончённая дама. Как-то за чашкой кофе, она разоткровенничалась и поведала мне, что её расположения настойчиво добивается... граф - обеспеченный парень раскопал свою родословную и реконструировал для себя в деталях атмосферу конца XIX. Величественные ворота усадьбы, в золочёных завитках, увенчанные фамильным гербом распахивались перед ней. Где уже поджидал манерный лакей в серебристой ливрее и провожал в покои... Описания графских причуд были изматывающими - детальными, литературно выверенными и бесконечными. Всегда некстати! Подлавливала меня то в монтажной, то бегом на съёмку. И ради своего избавления я шла на неслыханное вероломство! Едва завидев неугомонную рассказчицу, 'невзначай' подзывала спешащего мимо коллегу, и оставляла наивную жертву наедине с 'волнующими' подробностями. В разгар рабочего дня несчастный(ая) терпеливо выслушивал(а) как же искусно мастерицы разукрасили вышивкой графский халат; до чего затейливы узоры на гобеленах; какие бесподобные подают расстегаи и нежное бланманже под наливочку; как метко хозяин пали'т из ружья по вальдшнепам на охоте... - Да нет в тебе ничего святого! - осыпали меня упрёками режиссёры, корреспонденты, операторы, администраторы... Обидно и то, что помыслы графа, увы, не были благочестивы. Позабавился и нашёл новую пассию. И то, что за коварные злодеяния, графинюшкой прозвали... меня! ****** НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА Тот НГ мы отмечали с друзьями загородом. Днём пошли кататься на санках и встретили знакомого. Летом он подрабатывал, как мог - ремонтировал, красил, косил. Устроился до следующего 'оживления' дачников сторожем. Совсем одичал на пустынном СНТ - обрушил лавину информации обо всём, что случилось с сентября. (В общем - ничего!) "- А ведь у меня есть костюм Деда Мороза и синтезатор! Репертуар от романсов до современного, рЕп могу! Непременно приду в новогоднюю ночь поздравить детишек!", - Важная подробность - он был сильно простужен, пугая ещё и перспективой всех перезаражать! Новогодняя ночь случилась сказочной! Как в стеклянном шаре - подсвеченный гирляндами дом, в хороводе ёлок, с неоновым оленёнком у входа. Кружащиеся пушистые снежинки под куполом синего неба. По морозной хрустящей тропинке шёл Дедушка Мороз. Раскатисто кашляя и бурно сморкаясь. Раскрасневшись от температуры напевал, не попадая в такт. Он приближался к домам, где гремело веселье... и праздник замирал, словно по волшебству. Приглушался свет, стихала музыка... Но стоило ему отдалиться. И снова слышались взрывы смеха и откупоривалось шампанское!