Попытка

Мне слишком плохо. Проблем у меня с одной стороны так много, что их нет уже смысла разбирать, а с другой стороны - их нет. Я не знаю, как это объяснить. Как и жить дальше. Хотя, стоит ли? Я уже почти месяц так просто существую. Раз в какое-то время просто ем по привычке. Мне тяжело что-то делать, даже самые простые дела. И, слава богу, с одной стороны никто не трогает. Но.... Одиноко так. Я интроверт по натуре, и мне редко когда может так хотеться общения с другими людьми. Да я вообще людей боюсь. А сейчас хочу найти друзей по компьютерной игре, в которую захожу раз в неделю, потому что мне тяжело встать и подойти к ноутбуку, и долгое время сидеть, а не лежать. Я уже совсем ничего не чувствую, кроме душевной пустоты, которая недавно переросла в невыносимую боль. Раньше я мог облнгчить свои страдания после часа проливания слез, но сейчас у меня их нет. Просто нет. Глаза вроде не красные, да и сухости нет. Охота выплеснуть всё с помощью слез, а не получается. И я начинаю сразу сильно трястись, потеть. Совсем плохо становится. Не знаю, что с этим делать. В один момент мне стало совсем плохо, и я решил на время закрыться от всего мира, чтобы перезагрузиться, в надежде на то что я перестану трястись по ночам (плакать я, как вы поняли, не могу, остаётся только трястись и грызть ногти), но, к сожалению, без телефона оказалось не так-то просто. Я всё время начал спать. Только раз в день похожу по квартире, в туалет схожу, от скуки пожую что-нибудь, что осталось на кухне, и лягу спать обратно. В первое время я даже смог выспаться, но потом голова заболела ещё сильнее. Так много сна также не приятно, как и его отсутствие. Глаза тоже жуть как болели. И вечный туман в голове был. И в итоге всё переросло в то, что я не могу поспать больше четырёх часов уже второй день. Я без понятия, почему так. Но у меня очень сильно болит голова, но немного по-другому. И глаза тоже болят, вечно слипаются. Я пытаюсь уснуть, правда. У меня не получается. Мне очень страшно, я не знаю, что со мной происходит. Почему мне так плохо? Как мне это прекратить? Откуда мне взять новые силы, чтобы изменить своё существование? Эта вечная смертельная усталость не прекращается никогда. Я всегда нахожусь в таком состоянии. Мне так плохо. И в один момент в моей голове появилась пугающая мысль: всё прекратить. В прямом смысле. Мои загоны, мои страдания, мою жизнь. Я достаточно мучился. Все мои шрамы тому подтверждение. Не хочу, чтобы мне было плохо. Не хочу, чтобы вообще что-то было! Я подхожу к окну, и поднимаю занавески. Какое же яркое солнце, оно меня слепит. Рюкзак осторожно убираю с подоконника, и кладу его в угол комнаты. Я часто дышу. И достаточно глубоко: у меня начинает кружится голова. Не хочу больше медлить. Я открываю окно настежь. Ветер такой... Тёплый и приятный. Весна. Вроде приятный пейзаж, но мне так паршиво, такая боль на сердце. Не могу больше терпеть, я не хочу! Осторожно забираюсь коленями на подоконник. Так высоко.... 7 этаж. Внизу никого нет, а парковка далеко. Голова закружилась ещё сильнее. Ветер развивает мои грязные, растрёпанные волосы. Я высовываю только голову. Так страшно! Я не думал, что высота может так пугать! Я не хочу это видеть, не хочу! Но также не хочу, чтобы мои страдания продолжались. Я не могу так больше. Не могу! Я снова начинаю плакать. Очень тревожно видеть то, как капли медленно текут по щеке, а потом падают - и я теряю их из вида. В нос бьёт огромная смесь разных запахов. Мне не нравится! Мне страшно. Меня сейчас стошнит. Несмотря на то, какую страшную боль я испытываю, и как мне плохо, я не могу решится! Я так слаб! Стоя на подоконнике, согнувшись почти наполовину, чтобы высунуть голову и немного плечи, я начинаю достаточно громко всхлипывать. Мне так страшно, что я начинаю трястись. С трудом могу думать. У меня даже нет желания смотерть на пейзаж из окна: детская площадка, чуть дальше, школа, за деревьями, оживлённая трасса слева, и небольшой продуктовый магазин. Мне всё это не важно. Мне вообще это не важно! У меня вообще даже желания нет глядеть на весь этот кошмар! В моей голове сейчас нет абсолютно ничего. Только эта высота.... Она пугает, очень сильно. Мне постоянно кажется, что пропорции мира меняются, и дом становится выше, а мои ноги - длиннее. Меня сейчас стошнит. Я не могу! Не могу, и всё! Неуклюже спрыгиваю обратно в комнату, едва держась на трясущихся ногах, вытирая рукавом слезы, судорожно захлопываю окно, обратно опуская занавески, и падая около батареи. Меня трясёт. Слезы текут из моих глаз сами. Трудно дышать. Я закрываю рот руками. Чтобы начать кричать. Да, чтобы все слышали, как мне больно! И насколько сильно я страдаю! Пусть все об этом знают! Пусть знают, какой же я слабак, что не могу покончить с этим, и продолжаю послушно выживать, и ждать у моря погоды! Пусть все знают и смеются надо мной! Я закрываю лицо руками. Мне слишком плохо. И страшно. Я громко рыдаю, кажется, соседи сейчас немного в ужасе. Но мне всё равно. Мне слишком плохо. А я настолько слаб, что не могу покончить с этим раз и навсегда. Как же я хочу, чтобы мне стало легче! Все знают, как мне плохо, как я страдаю! И никто не хочет мне помочь! Никто! Как же я ненавижу этот город! Ненавижу свою страну! Я ненавижу этот мир и ненавижу эту жизнь! Я громко кричу в пустоту, разрывая голосовые связки, и дальше продолжая рыдать и задыхаться от нехватки воздуха, чтобы потом ползти к тумбочке с салфетками, и вытирать лицо, продолжая бессмысленно раздирать свою и без того замученную душу. Сколько я так лежал, находясь с таким мутным рассудком? Сколько времени прошло с того момента, как я закрыл занавески, и принялся рыдать, лёжа на полу около этого самого окна? Не знаю. Телефон на тумбочке. Не могу встать. Ноги болят. Да и руки тоже. Стемнело. Мои глаза просто привыкли к этому свету. Солнце ещё не до конца ушло, и я смог медленными ползками, продолжая вытирать ладонями лицо, дополз до кровати, залез, укрылся, ворочился, и снова начал плакать. Перевернул подушку, и начал её обнимать, вытирая об неё слезы, и мечтая, чтобы прямо сейчас меня пожалели, сказали, что я кому-то нужен, что он всегда будет со мной рядом, несмотря ни на что. Но этого не будет никогда. Сам виноват. Я перестал всхлипывать, и просто позволяю слезам катится из глаз прямо на подушку, и морозить щеки и окончательно убивать мой рассудок. Я так надеюсь, что смогу уснуть в ближайший час. Меня до сих пор трясёт. Как только я перестану плакать, я усну. Я это чувствую. Тревожные мысли постепенно становятся такими незаметными и мутными, и я наконец-то перестаю вечно дрожать. Но несколько слов до сих пор не покидают мою голову. Ненавижу. Ненавижу всех, ненавижу весь этот мир, ненавижу себя........