Кусочек моего сердца

       — какая погода доставляет вам удовольствие?        — первый снег. для меня первый снег – это какое-то чудо...       вокруг ни души. вечер. пустая детская площадка. я не знаю, кто она, но девушка необычайной красоты сидела на высоких качелях. её ноги висели где-то в метре от земли. на ней было белое незамысловатое платье. мне показалось странным, что платье совсем легкое, с открытыми плечами. на улице поздняя осень. как она не замерзла?       изначально, мне показалось, что она смеялась. девушка, которая качается на качелях и смеётся - приятная картина. оказывается, это был вовсе не смех.       плач.       я поняла это, когда подошла ближе и увидела в свете фонаря блеск слёз на её щеках. почему-то мне стало плохо от увиденного. будто я вместе с ней сейчас плакала.       истерика.       она меня заметила. естественно немного успокоилась, но не стала задавать вопроса о том, кто я, что здесь делаю и почему смотрю на неё. просто начала свой медленный полный всхлипов рассказ.       мне понравилось её имя. гань юй. такое нежное и приятное. сразу ассоциация с голубым цветом, как и её криво выкрашенные волосы. я бы сравнила её с облачками медленно плывущими в никуда. такая же белая и пугистая на вид.       всё, что я могла предпринять в тот момент, это лишь смотреть. мне было десять. её возраст я не спросила, но думаю, ей не больше двадцати. почему же я ничего не сделала.       хм... я не знала, что делать. незнакомая мне девушка рыдает на качелях и бормочет что-то про школу. видимо, у неё что-то случилось в школе. возможно она получила плохую оценку или поругалась с учителем. может её кто-то обидел в школе. я даже предполагала, что её гнобили там. всё оказалось куда проще.       как я поняла, она не выдержала давления в школе и сама ушла оттуда. она была наверное в классе 10-11, раз смогла уйти оттуда. тогда я не особо вдалась в горечь ситуация. промелькнула лишь маленькая грусть.       первый снег.       полетели хлопья. белые пребелые хлопья снега, постепенно заполняющие улицы и крыши домов, ложились, как будто всегда тут были. она сливалась со снегом. как будто и вовсе была частью этого снегопада. мы встретили первый снег с ней. для меня тогда в этом не было ничего такого. снег, как снег. но он значил многое.       сначала я не заметила, но переведя взгляд с летящих чудес на девушку, я удивилась. она не плакала. была равнодушна к этому всему. будто познала тайну мира и скрывала в себе. будто ей назначили особое задание под прикрытием. её лицо сменилось, как только ей на нос приземлилось кое-что. эта улыбка. я запомнила её. искренняя. полная сожаления. может и не сожаления, может это была обычная грусть. но тогда я видела в её глазах только легкую искреннюю радость той самой снежинке и тонну сожаления.       ещё отчётливее запомнились её слова.       я уже хотела уходить, когда она произнесла такую фразу: "что мы для этого мира? лишь маленький кусочек нитки, вплетенный в огромный тугой канат. я бы хотела поджечь этот канат, чтобы на другом конце лежала бомба. но я не огонь. а малюсенькая искра не сможет этого сделать. но канат будет в порядке, если пропадет маленький кусочек нитки". согласитесь, бред какой-то?       позже я узнала, что она повесилась той же ночью на тех качелях. она была моей соседкой, жила прямо напротив моей двери. ещё несколько месяцов я мучалась разными снами с её участием. иногда сны были красивые, мы вместе играли в снежки той ночью. иногда мы лежали на снегу и смотрели на звёзды. но кошмары мучали чаще. те слова меня резали. больно и беспощадно впивались когтями в мою кожу. днями я терзала себя этими словами. ночами мучалась в попытке понять их, осознать то, что я упустила тогда.       ничего.       я винила себя. винила в том, что бросила её. я её не спасла. если бы я только получше узнала о её проблеме или вместе с ней посидела там на качелях, то возможно она бы не сделала этого. в то время детское сознание пошатнулось.       я думаю, она соврала мне. скорее всего я не знала полной истории. возможно у неё была и вовсе другая причина, но она побоялась рассказать мне. что-то иное скрывалось за причиной её смерти. но я этого не знаю. дело было вовсе не во мне, но я винила себя в её смерти.       позже меня отвели к психологу. мучительно долго меня пытались разговорить. и ничего. она так и осталась в моей памяти.       она не умирала. вы что? вот же она, только пришла с работы и греется на кухне. за окном первый снег. вот она, сидит рядом со мной на кухне и помогает с проектом в институт. вот она, делает свою работу за ноутбуком в соседней комнате, чтобы не мешать мне учить конспекты. хватит мне что-то доказывать! вы всё это придумали! а может быть я сама себе это придумала. но я не признаюсь себе в этом. ни за что!        — Кекочка, родная, я налила чай, давай отдохнём немножко, — до боли любимый голос зовёт меня, а вы не верите в то, что она здесь.        — уже лечу! — я всё готова отдать за неё. пусть я сумасшедшая, но она рядом со мной.       кухня пуста. в чашке нет чая. но я его пью с ней.       темнота.       я потеряла сознание от голода. но я же хорошо кушала. не голодала. каждое утро юй мне готовила блинчики. а вечером мы всегда ели что-то вкусное.       да, она мне готовила. но в тарелке никогда не было еды. с утра не было блинчиков. как и её. тоже не было. я сошла с ума. кроме неё у меня не было никого. я так и осталась лежать на том полу.       я вспомнила её слова: "но канат будет в порядке, если пропадет маленький кусочек нитки" нет. совершенно не в порядке. ты видела себя лишь кусочком той заветной нитки. но нить моего сердца не выдержала без того кусочка. я не смогла отпустить тебя, долго ждала этого дня. поэтому встреть меня там, пожалуйста... ♡