Мой светлый лучик

Вода мерно капает из крана и заставляет медленно сходить с ума. Огни ночного города бросают свой тусклый свет на старый обшарпанный паркет. Невыносимо. Невыносимо ощущать себя таким пустым и одиноким. Всё что я любил, превратилось в бренный пепел, который вскоре рассеет ветер или же смоет дождём. Это небо. Безмолвно и холодно. Каждая звезда сияет надменно и самоуверенно, хотя, в конечном счете, от них останется пару метеоритных осколков. А я сижу на подоконнике и молча, смотрю в окно. Упасть не страшно, ведь всё равно я никому не нужен, и никто даже не заметит, что меня не стало. Грустно. На улице снуют туда-сюда незнакомые люди. Отсюда они похожи на копошащихся муравьёв. Бегут куда-то, спешат. У каждого свои мысли, свои дела, свои мечты. Я устал от всего этого. Единственным солнечным лучиком в этом скучном и сером мире был ты. Ты, всегда молча, выслушивал мои вопли по поводу: "я всегда второй!» или "у меня закончился шоколад!". Я понимаю, тебе было не приятно слышать мои оскорбленья в твой адрес, но увы, таков весь я. И ты это понимал. Знал, что где то в глубине моей бунтарской души есть крохотный островок спокойствия и любви. Его стоит только поискать. Для тебя этого было достаточно. За это я тебе благодарен, за это я тебя люблю. Какой же я дурак. Сорвался на тебя из-за мелочи. Наорал, оскорбил и сказал: "Выметайся!" Ты ушёл. Тихо, спокойно. Я своими руками разрушил своё счастье. Ну, кто я без тебя! Правильно, никто. Я уже не живу — я существую. Биологическая единица. Не человек. Сначала я не понимал что натворил. Потом начал опускаться на дно. Пил, очень много пил. Глаза всё время были мутными из-за сигаретного дыма. Да я начал курить. Те же сигареты что и ты. Как ни странно ты у меня всегда ассоциировался с запахом табака, писком PSP, светом экрана. Как же мне всего этого не хватает. Я помню наш первый поцелуй. Наш первый и ...последний. Хоть это и было мимолетное прикосновение, но, сколько любви и горечи ты в него вложил. Ты до сих пор продолжаешь думать, что я спал в этот момент и ничего не почувствовал. Но ты ошибаешься. Я тоже захотел тебя поцеловать, я захотел выкрикнуть, что люблю тебя, я захотел обнять тебя и прижаться к твоему сильному телу, но...!!! Но проклятая гордость. Она всегда мне мешала. Я был слишком горд, чтоб жить нормально, как все. И теперь я всё потерял. Я мог бы стать счастливым, сказав всего одну фразу. И сделать счастливым тебя. Может быть, мы бы любили друг друга вечно и умерли в один день. Я знаю, что я банален. Но во мне бьётся в последних конвульсиях романтик. Боже я готов кричать до хрипоты: "Я люблю тебя!!!" Но разве уже чем-нибудь поможешь. Всё потерянно. Тебя не вернуть. Вот уже рассвет. Я и не заметил, как просидел в раздумьях всю ночь. Первые лучи солнца освещают этот безликий мир, предают ему, какую ту радость. Ты был как маленькое солнышко для меня. Когда мне было плохо, ты дарил мне свою нежную улыбку и все проблемы таяли, как снег на весеннем солнце. Это выражение лица так и стоит в моей голове. От этого хочется плакать, но и радоваться одновременно. Не каждому дано иметь своего ангела-хранителя воплоти. Жаль сказка долго продолжаться не может. Ты ушёл... но даже сейчас, в самом отдалённом уголке души я продолжаю, надеется, что ты вернешься... Развеешь этот сумрак, как первый луч солнца освещает землю, так и ты подаришь мне своё тепло. Мне так хочется увидеть тебя вновь. Хотя бы мельком. Такая вот мечта. Я схожу с ума. Разговариваю сам с собой. Как глупо. Вот до чего доводит одиночество. Мне не хватает тебя. Это как зависимость. А сейчас у меня ломка. Что это? Звонок? Кого это принесло так рано? Иду открывать. Не спрашиваю, кто там и не смотрю в глазок. А зачем? Поворачиваю щеколду, и дверь со скрипом отворяется. — Привет. — Это ты?