3 мая 2007 г
Весь день меня одолевают мрачные мысли. Я не хочу есть. Не хочу выходить на улицу, потому что знаю, что надо мной будут смеяться. Смеяться из-за моей глупости. Из-за малодушия и наивности, что окончательно убили меня. Мне больно. И я никогда бы не подумал, что могу испытывать боль от таких светлых и хороших чувств. Ведь рядом с Ним, с этим божеством, с этим идолом, героем молодежи я чувствовал себя другим. Забывались невзгоды, ненависть моего отца ко мне, безрадостное детство. Я чувствовал себя гораздо свободнее. Чувствовал себя полнейшим придурком, глядя в эти янтарные глаза, улавливая дрожащий бас его голоса и мимолетные обжигающие касания. С ним я готов был забыть обо всем, с ним я не боялся быть собой и шел за ним. Шел за ним так быстро, что даже когда спотыкался, я этого не замечал. Это было… хорошо? Но самое страшное это то, что я был не один. Помимо меня было сотни таких же слепых и глухих последователей, которые верили каждому слову этого пустозвона в маске. Они поклонялись ему. Они любили его. И нет, я не ревновал. Наоборот восхищался мастерством убеждения этого сорванца и плыл по течению, вовсе не замечая, что плыву вдоль потока крови, лжи и лицемерия. К сожалению я, как наиболее удобная игрушка в его руках, увидел истинность. Истинность его личности, ведь по большей мере я вкладывал в его образ много сил и времени, не жалея ничего ради светлого будущего. Я знаю какой он. Но я, как упрямый олень, не хотел этого принимать. Я отвергал это, не хотел слушать сми, свою сестру, родителей и свое сердце. Ведь, оно никогда не врет, верно? Если я обнародую свои наблюдения, мне не поверят. Более того припишут к сумасшедшим, но сейчас я пишу только правду. Антон Эдуардович Звездочкин. Как противно это писать. Он был моим смыслом жизни, Творцом, Огнем, который зажигал мою измученную душу. Я верил ему. Верил и души не чаял. И злит меня не только моя неосторожность, но и он сам. Он правда думает, что своими заумными речами изменит страну? А большинство текстов его речей я писал сам. Не спал ночами, принимал успокоительные и писал, чтобы донести народу самую суть, идеи справедливости и уверенность в будущем. Но, к сожалению, транслятор оказался той еще сволочью, которому было поебать на мои чувства и желания. Он хотел помогать людям. Он шел к ним, так же как и я шел за ним. Но на самом деле за этим желанием нет ничего осмысленного, а только желание показаться. Повертеть задницей и лыбиться в камеру, чтобы остаться на газетах. Только и всего. Да, может быть, многие вещи надо решать словами, но только почему ты не помогал мне? Я страдал. Страдал каждую ночь. Я из кожи вон лез пытаясь завоевать твое внимание, но ты не смотрел в мою сторону. Тебе нужен был просто жалкий и ничтожный паренек, который подотрет тебе сопли и отправит в очередной балаган, который я терпеть не могу. Ты не замечал моих страданий. Не замечал блять моих стихов, ты игнорировал меня так долго, что у меня выбило все силы ждать твоего ответа. И главное, ты не говорил мне, что я делаю не так. Ты даже не хотел начинать разговор, а просто молчал или же говорил о какой то поебени. Неужели для тебя все люди марионетки? Неужели ты блять не думал, что все эти подарки, эти взгляды, просьбы, прогулки просто так? Это не заслуживают твоего внимания? И ты называешь себя великим героем? Смешно. У героев нет души. Они такие же слепые, как и их последователи, которые свято верят навязанной идее о справедливости. К сожалению, я в это поверил, и за свою ошибку мне придется расплачиваться тяжелой, полной серости жизнью. Но перед этим я сделаю все, чтобы о нем забыли как можно скорее. Потому что он не достоин ничего хорошего. Он достоин только Адского пламени. Завтра в 20:00 я приду на встречу к тебе. И как символично, мы будем говорить на крыше, что невероятно глупо. Однако здесь есть некоторое преимущество, в том, что тебе больше никто не поможет. Ты будешь совершенно один. Ты будешь страдать от боли как и я когда-то. Я буду наносить удар за ударом, разрывать твою плоть, кромсать и душить, а затем я вырву твои глаза и повешу себе на шею, если в пылу ярости не забуду. И я сделаю все, чтобы ты умирал долго и мучительно. Я сотру о тебе всю информацию. Сожгу твое ебаное тело. Сожгу все листовки, все тексты, все что с тобой связано и вот тогда я наконец освобожусь. И чтобы твои последователи, жалкие обсосы, не преследовали меня, я просто защищусь адвокатом, Олей, она мне поможет с этим, не переживай. Твоих последователей, чтобы они не сделали такой же ошибки, что и я, буду давить. Давить и истреблять как ненужную грязь, как клопов, как вредителей, которые никому не нужны. И о них скоро забудут. А я… Я Буду счастлив на какое-то время. Но я прекрасно понимаю, что никогда не смою с себя этот грех. Потому что я любил тебя, я ценил тебя и клялся, что никогда не убью. Но даже у благодетелей кончается терпение, потому я и делаю этот ужасный поступок, чтобы всем сказать какое ты хуйло. Но я… я буду страдать дальше. Вплоть до моей смерти мне не ждать ничего хорошего. Мысли и воспоминания об убийстве меня будут терзать изнутри. Я не найду себе места и мне придется вкладывать это в свои книги, свои прозы и в этот дневник. Этот дневник собрание всей твоей блядской души. Всей твоей черной, злой и мерзкой души. Он не должен попасть в руки никому, особенно твоим последователям. Но если это случится… я буду готов. Уже приближается рассвет. До встречи еще слишком много времени, потрачу на чтение. На улицу я не выйду, еще не наступило мое время. Я буду копить эту злость, боль и разочарование внутри и вот тогда ты, Антон, узнаешь кто я. Узнаешь мою силу. Узнаешь мои чувства. Я обещаю. И ты перед смертью запомнишь мои глаза.Forgotten note
27 апреля 2023 г. в 13:31
Примечания:
ОСТОРОЖНО СПОЙЛЕРЫ
Настоятельная просьба читать эту запись после прочтения главы 5.2: Орудия революции - Яблока раздора