Оксюморон

К вам когда-нибудь приходило осознания того, что что- то тут не так? Совершенно внезапно, не заботясь о вашем ментальном здоровье, будто лопатой по башке. Нет? Счастливчики! А прикиньте, сидите вы у себя дома на кухне не шалите, никого не трогаете, починяете примус, а тут буквально на одну секундочку, на одну поганую секундочку отвернулись, и вот, кухня уже не ваша, кружка, которую вы до этого держали в руках, больше не пестрит попками феечек винкс. Курсовая, которую вы так старательно и честно списывали последние три дня, канула в небытия и вернуться не обещала. По-моему скромному мнению, самым дерьмовым в данной жизненной ситуации, является не сама ситуация, сколько тот факт, что помимо меня в помещении сидят ещё два неопознанных субъекта. Мужик и пес. Эу братанчики, вы попутали? У нас тут не коммунальная квартира, знаете ли! Как насчет того, что бы покинуть помещение, ну или в крайнем случае предъявить документы? Хотелось бы сказать мне. Но по иронии судьбы, шока и ахуя, мне удалось выдать только краткое и лаконичное «-Чё?». Да-да, я оказывается, без фантазии. — Что случилось, Пенни?! В твоем какао мало маршмеллоу? Не переживай! Вперед Гаджет ротер для жарки маршмеллоу!!! После этих слов, в одной американской квартире начался полный пиздец. Во-первых, я никогда не мечтала о том, что рядом с моей головой пронесётся молоток, во-вторых, кто это мужик и почему из него появляются всякие травмоопасные штуки и третье… Как он меня назвал?! Резко подскочив со своего места и чудом увернувшись от летящего по кривой траектории тостера, я споткнулась об пса, почти-что упала, но вовремя выравнилась и… Победно, с грацие настоящей альфа-самки и громким «блеаааааать», врезаюсь в кухонный гарнитур. То ли гарнитур оказался хлипким, то ли мне на диету пора, но факт остаётся фактом, он сорвался с места и полетел прямо на меня и вряд ли хотел объятий. Я, с неожиданным для меня проворством, откатилась к ближайшему дверному проёму и нырнула во внутрь. Послышался обиженный грохот. Слегка отдышавшись и убедившись, что моей жизни ничего не угрожает, я осторожно заглянула на кухню. Ого! Я такого пиздеца даже в боевиках не видела! Стены, потолок, пол, все, абсолютно все было либо разрушено, либо готовилось рухнуть. В дополнении ко всему прочему, по середине комнаты, в разные стороны крутился человек, пытаясь унять свою мощь. По помещению летало множество колюще-режущих предметов, столько же ложек, обломки стульев, сломался стол и со стены упал плазменный телевизор. Финалом картины стала загоревшаяся плита. Ммм, какие конкурсы интересные.и тамада у вас классный… Ой! Я вообщем-то совершенно забыла о цели своего сюда визита. Мне срочно нужно зеркало. Вот только где? Не рассчитывая на успех, я со всей дури пнула первую попавшуюся дверь и оказалась в чей-то комнате. Увидев на тумбе маленькое, но зеркало, я забила на морально-этические нормы и решительно подскочив, схватила так удачно подвернувшуюся мне стекляшку. В ту же секунду, по всей квартире разнесся вопаль крайнего моего изумления. Я не истеричка конечно, но жизнь меня к такому не готовила и не предупреждала. Знаете, я никогда не была против быть миленькой блондинкой с коротенькими хвостиками в пол башки и наивно распахнутыми голубыми зеньками, но НЕ ТАКИМ, МАТЬ ЕГО ОБРАЗОМ!!! Я легонько похлопала себя по щеке и убедившись, что все очень даже натурально, чёт приуныла. Эх, ну вот как такое возможно? Почему так нахуй? Пока я жалела себя любимую, в комнату ворвался тот самый мужик, который до этого пытался разобраться со своими механическими руками в которых сам же и запутался. Он оказался худощавым молодым мужчиной лет тридцати, с растрепанными черными волосами и такими же черными глазами. Он что, принял мой крик ужаса за заклинание призыва? Если да, то как отозвать его обратно? — Пенни, я что-то пропустил? Одну ступень эволюции сука! Не видишь, проблемы у меня! Выйди отсюда, розбiйник! Почему я не могу говорить, блять???! — Я. я вдруг вспомнила что…что.А! Я не надела свои любимые тапки-кролики, решила за ними сходить, — мда, наконец-то обрела дар речи и такую хуйню спизданула. Ну раз уж начала., — Ты их видел? -Тапки-кролики? Теперь понятно! Не волнуйся Пенни, я быстро отыщу их! Вперед Гаджет искатель тапок! — Из головы мужика выскочила рука с лупой и он с самым внимательным видом стал изучать комнату. Ебанат, просто ебанат.

***

Итак девочки, произошла очень интересная, я бы даже сказала типичная ситуация. Я, собственно как и все нормальные люди мира сего, пополнила ряды таких неудачников, коих кличут попаданцы. Возникает такой закономерный вопрос: А как же эти ваши смерти, богини, раздающие плюшки, сверхспособности, загробный мир и т.д и т.п? Где это всё? Вы что, хотите сказать, что попаданцы это сидел-сидел, а потом сидел, но в другом мире, да? Пизда! Я не согласна! Где кнопка отмены? Кстати, я все-таки девушка, писька не врет. У меня знаете ли, были основания полагать, что я парень. Я же не зря аниме смотрю, а миленьким девочкам-школьницам, как мы все знаем доверия нет. Ладно, оставим дискуссию о несправедливости нашей жизни на потом и поговорим о более важных вещах. Итак, пацаны и пацанессы! С этих пор, мое имя Пенни, а посему, прошу любить и не жаловаться, это бесполезно. Да начнутся голодные игры! АХААХХАХААХАХАХАХАХАХА!!!!!! Хмм. Может мне все-таки сгонять в магазин и купить там тапочки-кролики, а то это гений до сих пор их ищет…