Чтоб никогда не расставаться

Пожалуйста, не уходи. Я давно перестала осознавать реальность. Где я нахожусь? Что это за состояние? Я чувствую себя, как во сне. Может быть, я правда сплю, и уже скоро это все закончится и я продолжу нормально жить? Я провела здесь вечность; когда это закончится? Я не знаю, где кончатся сны и начинается жизнь. Где я нахожусь? Я не знаю, где я, совершенно не знаю... Здесь темно и светло одновременно. Тускло и ярко. Тихо и шумно. Я не вижу четко, я почти ничего не могу услышать или распознать. Моя память — её нет. Кем я являюсь? Я ничего не помню. Всё, что я помню — это то, что я хочу быть с тобой. Пожалуйста, останься. Ты — последнее, что у меня есть, последнее, что я помню. Я давно потеряла себя. Я не знаю, кто я, кем была; я не знаю свое имя; я не знаю, как я живу или существую. И существую ли вообще? Я ничего не помню. Быть может, это и есть небытие, а может — я давно умерла? Но разве после смерти мы не перестаем существовать, тогда почему я до сих пор могу думать? Почему существует моё сознание? Я не могу чётко думать; все как в тумане. Мои мысли путаются — и я чувствую боль. Это физическая боль? Она есть во мне с самого начала. Почему-то я не хочу, чтобы она становилась частью меня. Пронзающая холодом всю мою голову боль, которая не даёт мне сосредоточиться. Почему она такая? Почему она вообще есть? Может, я получила какую-то травму и поэтому не могу больше жить? Такое чувство, что моё сознание существует в своём мире. Это странно, но как я ни пытаюсь думать об этом — я не прихожу ни к чему. Я знаю, что есть начало. В какой-то момент моё сознание проснулось в этом состоянии. Здесь. Я сразу же начала чувствовать боль, первое время не могла вообще ни о чём думать из-за неё. Спустя какой-то временной отрывок я смогла задавать себе очень много вопросов. Я будто кричу их каждую секунду в надежде понять ответ. Наверное, у меня нет голоса, или даже физического тела. Я не могу двигаться, я ничего не чувствую и почти ничего не вижу. Наверное, я всё-таки умерла. Кто я? Как меня звали? Звали ли вообще? Почему я использую к себе местоимения она/её? Была ли у меня жизнь? Какая она была или есть? Сколько мне лет? Я совершенно ничего о себе не помню. Я знаю, что я раньше знала всё это, просто не помню сейчас. Вроде у людей бывает жизнь, они едят, радуются. Я не помню, сложно сфокусироваться. Кажется, я не испытываю эмоций. Я не могу впасть в панику или расстроится из-за моего состояния. Наверное, этот факт бы меня расстроил. Что я вообще такое? Все, что я помню — это она. Эта мысль была у меня с самого начала. Я не знаю, кто она, и почему. Я очень хочу, чтобы она была рядом. Это желание выше моего понятия бытия сейчас. Пожалуйста, прошу, вернись ко мне. Я совершенно одна со своими мыслями. Я даже не знаю, кто я, но я знаю, что ты нужна мне. Я пробыла в таком состоянии длительное время. Существует ли здесь вообще время? Я могу измерить временные отрезки только своими мыслями. И как долго я ещё здесь пробуду? Я не хочу, чтобы это закончилось, я не хочу переставать существовать. Пусть мое сознание будет жить хотя бы так. Точно, я умерла.

***

Она возникла из неоткуда, что выше моего понятия, просто появилась передо мной. Я слышу легкое шуршание ткани, она развивалась. Мой слух полностью вернулся ко мне. Яркий свет озарил меня, после вспышки мое зрение стало улучшаться. Я увидела перед собой прекрасную девушку, её белая кожа издавала из себя яркий свет. Через момент я уже смогла полностью четко разглядеть ее, но моё сознание все еще было ослеплено светом. Прекрасная девушка со светлыми волосами, очень бледной кожей, настолько хрупкого телосложение, что казалось, она сейчас просто рассыплется, ее кожа красиво покрывала хрупкие кости, большие глаза сияли голубым пламенем, носик был маленький и осторожный, с ее губ соскользнула милая улыбка. Эта девушка была прекрасна. Она одета в белое платье-рубашку почти до лодыжек ног из полупрозрачной ткани. Я лицезрю ее перед собой, все её прекрасные формы. Казалось, я вижу не настоящего человека, а детскую душу, чистую и непорочную. Я заметила вокруг нас пятна, темноту. Там ничего нет. Есть только я и она. Мы здесь, вместе. Я поднесла руку к ней, я не могла поверить в ее присутствие. Но коснувшись шелковистой ткани, я осознала, что это все реально. По крайней мере для меня. Теперь она широко и добро мне улыбалась. Она обхватила своими руками мою руку и прижала к себе. О, ее пальцы. Белые, хрупкие, худые фаланги пальцев, аккуратные ногти, костлявая кисть. Ее прекрасные костяшки, мягка кожа. Они были прекрасны. Она прекрасна. Звук шелеста ткани прервал её прекрасный мягкий голос. Он прозвучал плавно, как и она сама. В нем слышались и нотки радости, и грусти одновременно. – Я останусь с тобой, чтобы это не было. Наконец мы здесь вдвоем, страданий больше не будет... – Пожалуйста, ты останешься со мной?.. Я не смогу существовать без тебя... Она обняла меня своими худыми ручками. Я прижалась к ее телу, оно было холодное как и мое, но прекрасно. – Конечно останусь. Навсегда. Только мы. Вдвоем. Мы могли стоять так вечность, ведь вечность дана только нам одним. Здесь не было никого больше кроме нас. Меня больше не волнуют вопросы о существовании моего сознания, казалось, я обрела физическое тело. Она рядом, а мне больше ничего и не нужно. Мы парили в темной пустоте, а она изучала от себя свет. Белый свет не рассекал пустоту, он был только для меня, светил только для меня. Мы откинулись, имитируя лежание. Она больше не обнимала меня, теперь она прижалась ко мне. Похожая на испуганного котенка, она все ещё была прекрасна. Я гладила ее волосы рукой. Казалось, они вились от моих прикосновений. Золотистые локоны страдали с ее головы и парили. Она была прекрасна. Я вижу в ней ангела, прекрасную душу, но, как она видит меня. Что если она принадлежит ужасному уродливому существу? Она не достойна такого, быть может, я совершаю большую ошибку. – Я вижу тебя как лучик теплого света, но как ты видишь меня? Кому ты принадлежишь? Я не хочу, чтобы ты страдала со мной... – Я вижу тебя как луч серебристого цвета. У тебя красивые русые волосы, глубокие карие глаза, светлая кожа. На тебе только серебряное полупрозрачное платье, твоя фигура прекрасна. Ты такая красивая. Я хочу принадлежать только тебе, я помню только тебя... Значит, у меня все-таки есть физическое тело, и я девушка. Мне радостно от того, что я ей тоже очень нравлюсь, хотя мы даже совсем не знаем друг друга. Я и не хочу знать. Она здесь, лежит рядом со мной, мне не нужно больше ничего. Она прервала тишину шелеста ткани наших платьев: – Ты знаешь, откуда мы появились и почему мы здесь? Я ничего не помню, кроме тебя. Кем мы были и как здесь оказались?.. Я меня очень сильно болят ноги, но сейчас это уже не важно. – Я бы назвала это началом. Сначала появилась боль в голове, потом мысли. Множество вопросов. Я ничего не помнила, кроме тебе, и очень пыталась тебя позвать. Я не могла двигаться и, кажется, не имела физического тела. Как ты нашла меня? – Я слышала твои крики, я пыталась найти тебя. Я почти ничего не видела, но в один момент передо мной возник серебряный яркий свет. Я пыталась передвигаться и увидела тебя. Ко мне вернулось зрение и слух. Ты прекрасна, и мне больше ничего не нужно. – Мне тоже. Давай останемся здесь навсегда? Чтобы никогда не расставаться. – Конечно давай... Мы долго лежали, прижимаясь друг к другу. Это может длится вечно, ведь времени по сути в нашем сознании не было. Не было ничего, только мы вдвоем. Вокруг лишь темное ничто. Я чувствовала себя фантастически. Это было прекрасно. Чувствовала ли она себя тоже также? Конечно, я чувствую её, она принадлежит мне. Спустя множества поз и ласок, и привстала над ней. Она прекрасна так же, как и в момент встречи. Но, если у нас было начало,  значит есть и конец? Что, если я не смогу больше быть рядом с ней и видеть прекрасную душу? Мне стало очень страшно. Что, если нашему счастью придёт конец? Ничего этого не будет, её не будет... Она привстала смотрит на меня своими светлыми глазами, не понимая моих тревог, но также грустно. Я подошла к ней и присела на неё. Нам было приятна близость тел друг друга, это было так естественно. В одно мгновение я захотела большего. Если будет конец, я хочу сейчас насладится её прекрасным телом. Но она кажется такой невинной и хрупкой, что мне страшно ее сломать. Я села рядом с ней в сидячее положение, она привстала и села рядом. Мы сидели напротив друг друга, так близко к друг другу. Я осознала, прекрасное чувство, такое сильное, что даже когда мы были нигде, оно спасло нас. Я наклонилась к ней и тихо сказала: – Я люблю тебя... Я хочу, чтобы ты принадлежала только мне. – Я тоже люблю тебя. Я хочу принадлежать только тебе. – Ты не против, если я... – Конечно нет. Мы придвинулись друг другу, наши тела плотно, как будто боялись потерять друг друга. Я дотронулась до её губ своими. Они были такими холодными и мягкими. Блаженное чувство. Я мягко её целовала, боясь разрушить столь прекрасную девушку. Она робко отвечала мне. Это было прекрасно и могло длится вечность. Но я хотела большего. Я хотела полностью насладится ею; я боялась, что она исчезнет. Мягко повалив ее, я устроилась сверху, чтобы лицезреть всю красоту её тела. Полупрозрачное платье на ней было страстно разорвано. Теперь я могу рассмотреть все её прекрасные формы. Она принадлежит мне. Её прекрасные косточки, ключицы, белая кожа на шее, выпирающие вены, её хрупкие ребра, прекрасные округлые груди. Она была прекрасна. Я разорвала свое платье и продолжила осмотр. Её бедра, в отличии от моих, были узкими, но невероятно красивыми и аккуратными. Худой животик приподнимался, когда она дышит. Все ее тело слегка дрожало, и я поцеловала ее в губы, чтобы она расслабилась. Нежный поцелуй раскрепостил  ее. Глаза видят прекрасную девушку, но губы чувствуют лучше и тоньше. Я обвела языком её косточки, тонко целовала плечи, оставила засосы на шее. Она полностью принадлежит мне. Я целовала каждый миллиметр её прекрасного тела. Она тихо постанывала от удовольствия. А как приятно было мне. Я обводила ее хрупкие соски, игралась с ним, спускаясь все ниже. Я не могла перестать касаться губами ее прекрасных рук, чувствуя каждую косточку. И вот я подбираюсь к внутренним частям бедер. Расставив ее ножки пошире, я снова нежно поцеловала ее в губы. Я не хочу ее травмировать или пугать. Я хочу, чтобы ей было приятно. И вот её нежные плоти предстают передо мной. Они еще совсем юны и девственны, она принадлежит только мне. Я аккуратно пробираюсь языком, вылизывая ее кусочки ткани. Она стонет от удовольствия, и это доставляет удовольствие мне. Я медленно подбираюсь к ее сладкой дырочке. Я, уже очень смело и страстно, целую ее, после мочу два пальца в нашей слюне. Это не будет больно, это будет приятно, пожалуйста не бойся. Она уже полностью доверяет мне и расслаблена. Близится момент истины, я подношу пальцы и... Резкая вспышка света. Я вспомнила. Я вспомнила, что было до начала. Резкое озарение и воспоминание. Все слишком ярко. Я нахожусь на балконе спиной к улице. Да, я сижу на самом краю окна. В моих руках пистолет. Он заряжен. Я не плачу, я ничего не чувствую. Абсолютно ничего, кроме сожаления и боли на сердце. Мне очень плохо и я больше не могу это выносить. Я подношу пистолет к подбородку и мгновенно нажимаю на курок. Резкая леденящая боль пронзает мою голову. Сильная, невыносимая головная боль. Но я мыслю трезво. Я слышу свои последние мысли. Неужели, это все? Я просто умру сейчас и все. Я не хочу переставать существовать, я не хочу переставать существовать. Резкая оглушающая пустота. Абсолютное ничего. Я пытаюсь обдумать воспоминание. Все-таки, я умерла. Совершила суицид. Что стало с моим телом? Оно точно должно было выпасть из окна после моей смерти. Почему я так поступила? Что меня подтолкнуло на это? Казалось, я ничего не чувствовала, только безысходность и отчаяние. Мне было очень плохо. Резкая вспышка света. Озарение. Я снова вижу перед собой прекрасное оголенное ее тело. Наверное, так даже и лучше, ведь теперь я не одна. Неважно, что случилось в моей жизни, ведь сейчас она мой смысл. Я хочу быть рядом с ней всегда, чтобы не случилось. Я не стала медлить больше. Два пальца аккуратно входят в девственные промежности девушки. Рвется целка. Теперь она только моя, она принадлежит только мне. Она слегка постанывает от боли. Я медленно и аккуратно массирую девственный проход. Я полностью вхожу в нее и осторожно двигаюсь назад. Боль утихла. Теперь она стонала от удовольствия. Мои движения ускорялись, полностью занимая ее. Нам обеим было хорошо. Мы были только одни, вместе. Я долго входила в нее пальцами, пока она не кончила от удовольствия. Я легла рядом с ней. Нас обеих переполняли чувства, эмоции. Я крепко беру её за руку, обещая, что больше никогда не отпущу. Грешный акт был совершен, связывая нас воедино. Наше счастье никогда не кончится. Я могу вечно любоваться ее прекрасным телом, она может принадлежать мне. Это никогда не прекратится. Мы вместе, и больше никогда не расстанемся.

***

В эфире новости на Первом канале. ЛГБТ-феминистка, ранее оштрафованная за открытую пропаганду нетрадиционных ценностей  попала под колеса служебной машины. Тринадцатого сентября она скончалась в региональной больнице. В тот момент ей было всего 26 лет. По предварительным данным от врачей, у ней были слишком серьёзные повреждения, многократные переломы, как будто ее специально после аварии кто-то избил. Шансов выжить у ней почти не было, с момента прибытия в больницу она так и не пришла в сознание. Водителя служебной техники сразу же задержали. Им оказался 39-летний житель области, Михаил... По некоторым данным авария могла произойти неслучайно, так как Михаил неоднократно критиковал девушку в социальных сетях. В настоящий момент ведется следствие. К другим новостям. 27-летняя жительница области совершила суицид, застрелившись через подбородок и выбросившись в окно. Девушка неоднократно получала штрафы за пропаганду ЛГБТ-тематики и даже один раз была приговорена к исправительным работам. Предположительно, она не нашла в себе силы жить после смерти возлюбленной в автокатастрофе. Ведется следствие. На сегодня у меня все. Берегите себя и своих близких.