The Exit

Казалось, наши раны одинаковы. Мы расстались в августе. Пересеклись в школе в сентябре. И нам предстояло учиться вместе ещё год. Мы оба вели себя неловко в гостиной. Ты поздоровался, формально кивнув головой. Я ответила, не поднимая на тебя взгляд. Все остальные на мгновение растерялись, ещё не зная, что произошло между нами. Все были в шоке, когда узнали о нашем расставании. Но моя рана всё ещё свежая, кровоточит. Джой спрашивала меня о тебе. Каждый раз, когда я слышала твоё имя, я хотела провалиться под землю. Такой сильный отпечаток ты на мне оставил. Мне хотелось рыдать по ночам, когда я не чувствовала тепло твоего тела рядом. Мне хотелось рыдать, когда я видела, как ты мило общаешься с Кейти. Я чуть с ума не сошла, когда ты назвал её «девушкой из видений». Я скучала по тебе. Скучала по вечерам, проведенным за просмотром фильмов, по утрам, когда мы не хотели вылезать из кровати и валялись до полудня, по нашим поцелуям, объятиям, воспоминаниям. Даже по нашим ссорам скучала. В один момент мы могли срывать голоса, кричать друг на друга, а в следующую секунду ты уже затыкал меня поцелуем и прижимал к стене или сажал на столешницу. За ссорами всегда следовало жаркое примирение. Я скучала по возможности держать тебя за руку в школьном коридоре. Я скучала по возможности класть голову тебе на плечо в общей гостиной. Я скучала по твоей болтовне про американский футбол, золотистых ретриверов и барабаны. И хоть я не всегда разделяла твою к ним любовь, я любила наблюдать, как горели твои глаза в момент разговора. Я жалела о том, что мы потеряли. Я ревновала тебя к Кейти. У меня всё ещё остались чувства, которые я не слишком уж хорошо скрывала. Но ты будто и не замечал их. А твоя рана уже давно затянулась. Казалось, ты переключился на неё. С первого дня ты крутился вокруг Кейти. Вы были вместе в гостиной, садились вместе за обеденный стол и парту в классе. Ты постоянно проводил время с ней. Ты уделял внимание ей. Со своими проблемами шёл к ней. Старался быть ближе к ней. Узнавать её. Ты защищал её. Делал комплименты ей. Прислушивался к её мнению. Что-то шептал на ухо ей. А мне невыносимо хотелось быть на её месте. Ты был рядом с ней, когда ей было плохо. Твоя рука лежала на её плече. Она улыбалась тебе, а ты улыбался в ответ. Я смотрела на вас со стороны, а в груди нестерпимо болело. Такое чувство, будто мы похоронили заживо Что-то, что никогда не умирало. Ты так спокойно себя вел после расставания, будто я для тебя никогда ничего не значила. Наша история, все наши воспоминания были для тебя уже в прошлом. Ты двинулся дальше. А я не могла забыть нас. Наши отношения нельзя было назвать обычными. Мы часто ссорились. Кричали, били посуду, давали друг другу дурацкие прозвища. Но когда ты ласково называл меня «Трепло», у меня порой подкашивались ноги. Ко мне приходили разные воспоминания. Но каждое из них было болезненным, ибо уже никогда не могло повторится. Ты подарил мне лучшее время в моей жизни. Ты подарил мне первый поцелуй. Ты открыл во мне такую способность любить, о которой я и не подозревала. Ради тебя я делала исключения и снимала своё защитное поле. Рядом с тобой я могла почувствовать себя самой желанной девушкой на свете. Никто никогда не смотрел на меня так, как смотрел ты. Разве ты уже забыл меня? Как ты мог так быстро меня забыть? Забыть тот момент, когда мы впервые увидели друг друга. В нашу первую встречу ты и дал мне это дурацкое прозвище, а я назвала тебя «Такси-обратно-в-аэропорт». Искры от нас летели во все стороны и чуть не прожгли дырки в кофточке Джой, наблюдавшей за нами. Наш первый танец. Мы оттоптали друг другу ноги. На том балу многое пошло не по плану, но мы разрешали проблемы вместе. А затем позволили себе расслабиться и насладиться компанией друг друга. В тот день я впервые признала, что ты можешь быть хорошим парнем. Наше первое свидание. Я приготовила нам бургеры. Старалась угодить твоему американскому вкусу. Я потеряла голос, и мы общались через ноутбук. В тот день ты узнал, что ты был первым, кого я поцеловала. Твои глаза расширились в удивлении, а мое сердце пропустило пару ударов, ведь за пару секунд до этого мы чуть не поссорились из-за моей неспособности правильно и быстро печатать. Наш первый поцелуй. Мой первый поцелуй в жизни. Ты почти сдался, говорил, что то была твоя «последняя попытка». Я не знала, как тебе ответить не имея возможности разговаривать, и испугалась, что ты просто развернёшься и уйдёшь. И я больше никогда не увижу тот взгляд, которым ты меня провожал, ту ухмылку, с которой ты реагировал на мои подколы, не почувствую те руки, которые как будто бы случайно соприкасались с моими, пока мы полировали столовую утварь и сажали цветы на наших наказаниях. Что-то переклинило, и я притянула тебя к себе. Я не умела хорошо целоваться, но когда твои губы столкнулись с моими, я об этом и не вспомнила. Ты притянул меня ещё ближе за талию, и кто знает, сколько бы времени мы ещё провели прилепившись друг к другу, если бы не вошла Джой. Ты был для меня первым во всем, что касалось отношений. Ты отвез меня в Америку, познакомил со своей мамой, подарил лучшие каникулы в моей жизни. Мы даже попали в то лето на концерт наших любимых Sick Puppies. И это была вторая лучшая ночь в моей жизни. Первая же… Мы встретили закат и наблюдали за тем, как на улицах зажигаются фонари. Мы сильно загулялись. Летом темнело поздно и мы совсем не следили за временем. Мы вернулись домой уже за полночь. Не знаю почему, но мы не разошлись как обычно по разным комнатам, чтобы лечь спать. Я опомнилась только тогда, когда оказалась прижата твоим телом к твоей же кровати. В ту ночь ты целовал меня так, как никогда раньше. Твои руки забрались мне под одежду. Ты раз пять спросил, действительно ли я хочу этого, потому что хотел быть уверен в том, что делаешь. И я действительно чертовски хотела. Ты был так аккуратен и нежен со мной, я даже не знала, что ты умеешь таким быть. Ты был моим первым мужчиной, и наш первый раз я и представить не могла лучше. В ту ночь ты подарил мне незабываемые ощущения, и мне казалось, что твои прикосновения навсегда отпечатались на моей коже. Я никогда бы не смогла забыть все, через что мы прошли. Я никогда не смогла бы похоронить эти воспоминания. Они всё ещё были живы в моей памяти. Мы любили друг друга. Боже, как же больно. Боже, как же было больно. Мне хотелось вырвать сердце из своей груди вместе с моими чувствами к тебе. Хотелось снова быть ближе, но я уже не могла. Я сглупила. Меня переполняла любовь к тебе, и я испугалась. Мне не следовало тебя отпускать. Но было уже поздно. Ты любишь её. Всё кончено. Ты уже нашёл, по кому скучать.