Время ожидания

Знаете, чего я хочу сейчас? Хочу сказать вам: не отпускайте своих близких, не кидайте любимых, иначе вас проглотят последствия. С ним я был знаком давно, даже очень . С самого детства мы жили на одном этаже, он всегда был рядом. Мы были обычными детьми, вытворяли всякое, пережили много чего. Но теперь его нет со мной. Он уехал учиться заграницу. И ему там лучше, а мне здесь ужасно, потому что он забрал самое важное- себя. Я очень привык, что после учебы я смогу пойти к нему, посмотреть фильмец вместе, поговорить, покидать несколько пошлых шуточек, но теперь там никого не было. В первые дни я не знал куда себя деть. Я ждал когда пройдет неделя и он приедет чтобы забрать нужное. И вот звонок, где он сказал, что уже дома, и я ответил: хорошо. Как только мы закончили говорить крупные хрустальные льдинки начали лететь с моих глаз, ведь я понял- это конец. Он найдет свою жизнь, новых друзей, свежие увлечения, крутые воспоминания. Мое сердце как будто порезали на мелкие кусочки, а в горле- тот самый знакомый ком. Меня не отпускало еще несколько минут. Потом я успокоился. Мы пошли прогуляться, долго говорили, иногда мне доводилось врать, что это ветер дует в глаза и именно из- за того они слезятся. Хотя он знал, что это не так, и чувствовал, что обманываю лишь себя, чтобы мне стало лучше. Просто так я успокоюсь. Я очень редко плачу, мужчина как не как, но тогда я чувствовал себя школьницей, у которой отобрали шапку, или сумку старшие, чтобы поиграть. Но была разница. Мне не отдадут того, чего мне не хватает. Скучаю? Нет. Это не то слово…Скорее это нехватка,как у наркоманов. Нехватка того, что он должен быть рядом. Я знал, что мы не всегда сможем быть вот так вместе, и когда он еще был со мной я этого не ценил: считал его шутки, улыбку, взгляд , чем-то обычным. Но теперь для меня это праздник. Не знаю почему, но я верю, что как-то непонятным образом, но он вернется… Однажды нас назвали геями. И это был ужас. Я знаю его с рождения, поэтому мог вытворять многое, в пределах разумного, конечно. И наверное в один из тех моментов люди думали что у нас любовь. Мне хотелось как- нибуть объяснить, но потом я всегда вспоминал, что это может усугубить ситуацию, а он всегда только ржал. Теперь я и сам начал было думать, что это правда… но эта мысль быстро вылезла у меня с головы. Разве любить это надеяться, ждать, защищать? О нет, я же жду поезд. Разве я люблю его? Я надеюсь, что будущее будет снисходительным , и я лично не люблю свое будущее. Я иногда могу уберечь человека от любых мелочей, но он же случайный! Для каждого- любить – разное, смиритесь с этим. Я знал, что очень слаб для любви и тем более ощущал уже настоящую любовь, поэтому я быстро стал уверен в том, что я очень люблю его как друга, и это реально было правдой. Я прошу небес вернуть мне его каждый вечер и не было ни одной ночи, когда бы я не вспомнил его глаз: темных, манящих, но уже наверное чужих. Думая о наших моментах вместе и всегда начинал реветь. Стыдно. Когда он приехал вновь мы столько проговорили! Я много чего узнал о его жизни. А он о моей. И я слушал, слушал и думал о том. Как он упускает прекрасный шанс – новый вариант своей жизни. Я конечно хотел, чтоб он всегда был близко. Но это было очень эгоистично. В конец разговора мы начали говорить о будущем и он признался, что уедет на более долгое время и мы приблизительно лет так 3 не увидимся. Я держался. Реально. Пытался объяснить, что этого не надо делать, но видимо не достучался до нужной двери. Мы пошли на крышу нашего дома- самое любимое место еще с детства. Там мы продолжили беседу. Я смотрел на закат и говорил о том, что я возможно уже не увижу его, а только смогу несколько раз в год слышать его голос в телефонной трубке, но он сказал, что это не так. И когда он уладит дела- приедет. Если бы это было правдой… Ничего такого, просто я реально не видел его уже многое время. Я как всегда часто вспоминал, иногда плакал и стыдился этого. У меня хорошие друзья теперь, не скучная жизнь и новая любовь. Давно я уже этого не делал. Признаваться самому себе что человек тебе дорог- сложно, а вот сказать об этом в глаза, вживую- подвиг. И теперь я очень жалею, что не сказал нужного ему. И скоро узнал, что уже поздно.