Я и моя Алиса

Глава 5 Я стоял перед зеркалом и любовался. Красавчик! Хотел сказать «красавчик сука», но язык не повернулся. И чего я постоянно матерюсь? Не знаю. Но блядь, мне это нравится! Значит не буду отказываться от того, что мне нравится. Да и люди в разговоре теряются, когда матом разговариваешь. Вот почувствуйте разницу во фразе, в которую добавится всего одно слово - «Ты что-то хотел спросить?», или так - «Ты что-то сука хотел спросить?». Чувствуете? Вроде бы прямо не оскорбил, но какой эффект! И тот, кому ты это скажешь, это почувствует тоже. В жопу мораль, сейчас есть дела поважнее. Я смотрю на себя в зеркало, и я с себя охуеваю. -Алиса, я красавчик? -Ответ положительный. -А можешь сказать по-другому? -Подтверждаю. -Ну скажи, что я красавчик! -Ты красавчик! -Ну, вот, другое дело. А любоваться было на что. Алиса постаралась от души. Был тощий задохлик, а сейчас я видел крепкого, спортивного парнишку, чистая кожа, красивое лицо. Стрижку нормальную сделал. Главное, я ничего сам не делал. Просто жрал! А Алиска работала. Мечта лентяя. И сейчас работает, что-то там с энергетикой делает, с ядром, генетикой. В общем, трудится аки пчела. Базу «универсального боя» я выучил. Не знаю, чего я там приобрёл, но ловкость и сила повысились. Да, поймал себя на мысли, что смотреть на людей стал по-другому. Идёшь такой весь красивый типа кошачьей походкой, зыришь по сторонам, а сам лениво так размышляешь – этому палец в глаз, этому по яйцам с ноги, этому шею сломать и быстро уходить через задний проход чтобы не поймали с трупом. Нет, это не потому что я кровожадный стал, оно само думается. Неосознанно. На всякий случай. Ну и запустил я наконец-то базу по магии «Магические структуры и конструкты». *** -Тук-тук! -Кто там? -Сто грамм! -Заходи!!! На самом деле всё было не так. Сначала я, а потом Том охуели от того количества писем, которые мне прислали из Хогвартса. Совы тупо бомбардировали Дырявый котёл письмами, присылая десятками в день. Первый день Том удивлялся такому маразму, на второй начал нервничать, на третий день просто озверел ругался и топал ногами. Истеричка. Я ему советовал метнуться к бандитам и купить пару пулемётов – сов отстреливать, но он отказался. Зря! Ну, а в мой день рожденья, ровно в ноль-ноль часов, в Дырявый котёл ввалился Хагрид – плод любви дикой великанши и явно пьяного лесника. Я не знаю, как это у них происходило, но тот лесник явно достоин звания Героя Британии и ордена им.Сутулого с закруткой на спине. Это же как надо было нажраться, чтобы залезть на великаншу?! Или она его изнасиловала? Напоила амортецией и трахнула! Ну, так себе версия. Я ему реально в пупок дышу! Метра три высотой, весом… ну, не знаю, полтонны точно в нём есть. Одетый в какую-то драную шубу, сшитую из кусков шкур разных животных, на голове шляпа необъятных размеров. А на морде видно только нос и глаза. И в руке, сука, розовый зонтик! Я в ахуе. Кстати, я его ждал стоя за стойкой бара. Мы с Томом сдружились, я тут уже сколько времени живу. Я всё-таки взялся за его воспитание и надавил на совесть. Теперь в баре чисто и культурно. А кто тут будет нарушать беспорядки, получит от меня фирменный удар по ебалу. Не знаю, зачем Тому нужна была ублюдочная рыгаловка, но сопротивлялся он сильно. Но моё обаяние победило. Всё вокруг чистое, целое, уютное, официантки симпатичные в белых передниках и чепчиках. Так что, его рыгаловку я повысил до почётного звания – бар! Он хотел, как и прежде оставить пивнушку, как тут принято говорить – паб, но я настоял, чтобы тут и жрать готовили. Поэтому сделали бар нормальный, кухоньку организовали. Ничего серьёзного, никаких борщей или уток по-пекински, просто горячие закуски типа фастфуда, но в ассортименте. Я деньгами вложился, договор подписали. Так что я теперь его совладелец. Фасад поправили, пусть осталась вывеска со-старым названием, но зато теперь выглядит как новая. А название пусть будет, всё-таки этому кабаку несколько сотен лет, место известное. И вот, стою я за прилавком, вваливается огромный зачуханец со стороны Косого переулка и замирает на месте, глупо хлопая глазами. Народ, который тут обычно тасуется в это время, с любопытством смотрит на него. Кстати, народ тоже перевоспитал. То ходили как бомжи, а теперь тут у меня фейс-контроль и дрес-код. Короче, откровенных бомжей и алкашей сюда не пускаем. Только чисто транзитом. И вот народ, более или менее цивильный и культурный, пялится на Хагрида, одним глазом кося на меня. Типа – ну и что ты будешь делать с этим великаном? Они знают, что я не люблю таких чмырей и всячески их искореняю. Бля… Да что хочу, то с ним и сделаю. Подумаешь великан. Я же сказал, что по росту я ему в пупок дышу? А ниже пупка что? Правильно – яйца. А яйца они хрупкие! Короче, большой шкаф громче падает. -Эй, мистер! Чего стоим, кого ждём? Хватит тут вонять своей не мытой жопой. Проходи на выход! – крикнул я ему, показывая рукой направление, как для особо тупых. А народ в зале замер в ожидании цирка. -Эм… Мнэ… - невнятно промычал Хагрид, - Мне эта, тут вот адрес есть… Это тут, ага… -Чего бля, тута? – приохренел я от такой насыщенной речи, - Я спрашиваю, какого хуя ты тут встал, обезьяна? Вали на улицу. Или туда или обратно. Тут культурное заведение, для культурных людей, а не ферма для таких грязных животных как ты. Говори, что надо и выметайся! -Эта… Ты пацан не того! – погрозил он мне пальцем. -Чего не того? Хули ты тут пальцем машешь? Что-то не понятно? Иди помойся, оденься прилично и можешь приходить в любое время, мы будем рады. А пока ты в таком уёбищном виде, ты для меня на уровне грязного и тупого животного. Я понятно объясняю? -Я по делу эта… - Хагрид всё никак не мог въехать в ситуацию, но видимо магический поводок, который указывает путь до будущего студента Хогвартса, не давал ему возможности свалить отсюда, - Я ищу мальчика, эта… -Ты что - пидорас? – состроил я изумлённое лицо, - Ты пришёл не по адресу. Тут все нормальные. Сходи в Лютный, может там найдёшь себе мальчика. -Ты эта! – чувствую, терпение Хагрида закончилось, - Это не то! -Бля… Как ты меня достал, - я сокрушённо покачал головой, вышел из-за стойки бара, подошёл к нему и от души въебал по яйцам. После чего, отлевитировал его скрюченное и мычащее от боли тело обратно на сторону Косого переулка. *** База по магии у меня ещё училась, очень она была сложной и объёмной. Но некоторые знания, полученные из неё я уже знал и мог применять. Надо было видеть глаза Тома и других волшебников, когда я без всякой палочки творил магию. Ну, ремонт мебели, стен, пола, помещение от грязи почистил. Светильников магических навтыкал по помещению. Ну и так, по мелочи, боевые, боевые-нелетальные, левитация, телекинез, пирокинез, криокинез… Тут всё волшебство исключительно с палочкой творится, а я вот так вот, на голой воле и без всяких голосовых оповещений. Тут это оказывается не ебаться как круто считается. Типа, только невъебенно крутые перцы такое могут делать. А тут типа какой-то пацан, даже не учившийся в Хоге такое вытворяет. В общем, я тут в авторитете теперь. Фамилию я свою никому не озвучивал, Гарри и всё. Сам Гарри Поттер тут широко известен благодаря репортажам Риты Скитерр, пиару Дамблдора и всевозможным сплетням. Типа Герой, завалил Неназываемого, то, да сё… Ещё были его особые приметы – круглые очки и шрам на лбу в виде молнии, от отражённой Авады. Сука, я когда это слышу, меня ржач пробирает! Вроде волшебники, а в такую откровенную хуйню верят. И вот откуда им всем известно про очки и шрам? Значит знали где я, знали, как я живу, следили за мной. И ничего не делали. Дамблдор сука, однозначно. Поэтому, когда я левитировал Хагрида на выход, народ дружно хлопал и улюлюкал от восторга. Я сделал их день! Впрочем, не в первый раз. Да тут, наверное, все кто по разу, а некоторые тупые и по два раза от меня пиздюдей получали. Редко кто с первого раза мои слова понимал и что я от них требую. Но смирились, а потом им самим понравилось. Теперь поход в Дырявый котёл для них не просто место где можно нажраться, но и некоторая статусность появилась. Типа «выход в свет». Парочки начали появляться, молодняк тусуваться начал. Дело двинулось. Когда я вернулся за стойку, Том всё-таки поинтересовался: -Не боишься последствий? Ты знаешь кто это был? -Неа, не боюсь, - я ухмыльнулся, - И да, я знаю кто это был и зачем он приходил. -Да ладно? – Том удивлённо посмотрел на меня, - И зачем же? -Пока секрет. Но он скоро вернётся и сам скажет зачем. -А он вернётся? -Да я тебе клянусь тощей задницей Дамблдора, что он вернётся! – возмутился я, - Я что, так часто тебя обманываю? -Ты-то? – ухмыльнулся Том, - Не знаю, как часто ты меня обманываешь, но подъёбываешь постоянно! -Ха! Смотрю, вот что я говорил, - улыбаясь, я ткнул пальцем в злого Хагрида, который снова возник на входе из Косого переулка, - Эй, алё! Ты чего снова припёрся? Опять за пиздюлями? -Мне нужен Гарри Поттер! – рявкнул громко и чётко Хагрид. Видимо долго тренировался, прежде чем зайти. Или мозг прочистился. Вот что пиздюль животворящий творит. -А зачем тебе, Гарри Поттер, - спросил я, а все посетители замерли в изумлении, глядя на Хагрида как на идиота. Нет, ну реально, откуда в Дырявом котле возьмётся знаменитый герой Британии, да ещё среди ночи. -Не твоё дело, мальчишка! – рявкнул Хагрид. -Ну раз не моё дело, тогда иди нахуй! – фыркнул я, прикинув, что ещё немного его позлю, а потом «сдамся», - Тебе нужен, ты и ищи. -Где он?! Я знаю, что он здесь! Совы не могут ошибаться! – продолжал возмущаться Хагрид, на удивление до сих пор членораздельно, неужели я его вылечил? -Ты ищи, ищи, - махнул я рукой, - Посмотри вон за тем столиком, может он там сидит? -Нет его там, - рыкнул Хагрид и перевёл взгляд на Тома, - Том, где Гарри Поттер? Отдай его по-хорошему! -Да ты ебанулся, что ли? – Том чуть не задохнулся от неожиданности, - Он тебе что, вещь? Я его в упор никогда не видел, даже не знаю, как он выглядит! -Все знают, как выглядит Герой Британии Гарри Поттер! – возразил Хагрид, - Круглые очки, шрам на лбу в виде молнии, худощавый, одет в магловскую одежду и у него зелёные глаза! -Не видел я такого! – Том вышел из-за стойки, уперев руки в бок, - Круглые очки, шрам, зелёные глаза… Не было тут такого никогда! Зелёные глаза… зелёные глаза?! Том повернулся ко-мне, растерянно глядя на моё лицо: -Зелёные глаза… Гарри? Так это ты Гарри Поттер?! – громким шлепком Том изобразил «рука-лицо», а я скромно помахал медленно охуевавшему залу рукой. Улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем!