Янтарные глаза

Она держала меня за руку. Ее потные ладошки, и худощавые пальцы обвились вокруг моей кисти. Я слышала ее трепетное дыхание, и даже стук сердца, который мог бы оглушить прижмись я к ее груди. Ее янтарные глаза переливались золотом на закатном Солнце, заставляя мои щеки заливаться румянцем. Я взяла ее за руку в ответ, и ничего не сказав позволила себе лечь к ней на плечо. Ее спина выпрямилась, и она замерла. Я чувствовала аромат ее шеи, который всегда шлейфов шел за ней, когда она проходила мимо меня. Мы молча смотрели на закатное солнце каждый раз, когда мне удавалось отпроситься на одиночную прогулку во дворе чтоб увидеть ее. Я не знала, зачем мне это нужно. Я просто хотела. Каждый поход в магазин сопровождался мольбой к чему-то неизведанному, и всемогущему, чтобы она оказалась во дворе. Я выходила ради ее янтарных глаз. Считалось ли это веской причиной? Я знала о ней не так много, но достаточно, чтобы думать о ней. Она не любит клубнику в шоколаде, любит кальянный реп, и все, что относится к кошкам. Ее номер телефона имел две одинаковых цифры, а средней длины волосы были всегда распущенны. Она всегда крепко меня обнимала, и смотрела в глаза так, будто я что-то значу для нее. Я не любила ее, я не была согласна идти ради нее на жертвы, но я с трепетом в руках каждый раз выходила во двор своего дома, надеясь увидеть ее янтарные глаза. Прости Мы стояли на обочине дороги возле моего дома, когда она стояла передо мной, и с небывалой сторогостью в голосе критиковала мои действия. Мой голос становился громче каждый раз, когда она повышала свой. Жестикуляция становилась все более резкой, а щеки краснели уже не от смущения, а злости. - Почему ты не можешь послушать меня, а не его?! - с громкостью в голосе говорила она мне.- Почему у него есть то, чего я достойна больше?! - И чего же у тебя нет?? - крикнула я ей в ответ, с возмущением и резкостью, которая мне не привычна. - Твоей любви. Прости Я смотрела в окно на фургон, в который затаскивали мебель. Она стояла неподалеку, и грустно осматривала двор. Летнее солнце пекло жарило воздух, делая его вязким, и тяжелым. А может, это потому-что она переезжает? Перед тем как сесть в машину она посмотрела в мое окно, пытаясь найти меня в нем. Я отдернулась. Может, она хотела попрощаться? Дать свой новый адрес? Предложить помириться? Я удалила наш чат, стирая все воспоминания о том трепете что чувствовала, когда была с ней. Слишком много слов было сказано, слишком громких фраз. Слишком сильное признание для той, кто не до конца принял свою ориентацию. Прости. Я удаляла, и блокировала ее каждый раз, когда она пыталась связаться со мной. Каждый раз комната наполнялась вязким, и тяжелым воздухом, а голова свинцом. Я не была готова, или меня это пугало? А может, это одно и то же? Я смотрела в одну точку разбирая, и собирая себя по кусочкам, а проходя мимо места, где мы сидели с ней я сама того не понимая оборачивалась ожидая, что она будет сидеть там. Выходя в магазин, или выкинуть мусор я с трепетом открывала скрипящую дверь квартиры, или звонкий домофон, ожидая, что она будет во дворе. Но ее больше там не было. Прости. Каждое новое сообщение от нее отдавалось колким чувством в груди, желанием рвать и метать от непонимания происходящего. Замкнутый круг, который она пыталась разорвать я каждый раз склеивала. Сообщение, черный список, некоторое количество времени, сообщение, черный список. И так несколько раз. Возможно, это даже вошло в привычку. Ах.. почему же я никогда не беру трубки, когда звонят неизвестные номера?.. Прости. Я была на работе, когда пришло последнее сообщение от нее. Работа кипела и тут и там, крики официантов, помощников повара, и звуки ножей об железные столы, которые меня так раздражают, звучали по помещениям. Я пыталась отречься от суеты, которая меня раздражает, пытаясь сделать салат, который заказал клиент. Каждый удар ножа об доску вызывал раздражение, желание уволиться, послать всех к черту, выйти на пляж, сесть, и смотреть в одну точку. Сообщение отозвалось вибрацией в моем кармане. Длинное.. сантиметров в пять, а может и больше, высветилось на моем экране. Первые строчки дали знать, кто отправитель, и я даже не продолжила читать: " Привет. Как твои дела? Я пишу это не в первый раз, но каждый раз, как будто в первый..." Прости Мои пальцы грубо застучали по экрану смартфона. Ощущение, что вот-вот, и они разобьют его. Напечатала, отправила. Последний мой ответ, последний черный список. "Отвали от меня" Прости. Спустя несколько месяцев я стояла посреди комнаты дрожащими руками держа телефон в руках. Мои колени стукнулись об холодный пол глухим стуком, отозвавшись болью в моих коленных чашках. Я бы хотела тысячу и миллионы раз биться коленями об кафель, об шершавые стены, об колючие кусты, об расплавленное железо, лишь бы не чувствовать того, что я чувствовала тогда. В моей голове проносились строки из сообщения, пришедшего мне несколько минут назад от моего знакомого. Одно сообщение. Один разрушенный мир в предверии моего дня рождения. "Она умерла. Суицид" Прости. Я стояла возле нашего места спустя месяц. Там, где мы сидели, смотря на закат. Где ты впервые осмелилась взять меня за руку, где я впервые почувствовала чье-то тяжелое дыхание, где я впервые нервничала смотря в чьи-то глаза. Где я чувствовала твой запах, где мы были вместе в те ничтожные отрезки времени, в которые мне позволяли выйти из дома на одиночную прогулку во дворе. Я стояла на нашем месте, где я не была готова принять мою любовь к девушкам. Где я не была готова принять, что я влюблена в тебя. Я опустила небрежно сделанный своими руками импровизированный букет полевых цветов, подсознательно продолжая искать твой запах, который я уже забыла.. Но твои янтарные глаза я не забыла.. Ты простишь меня?